[原创] 醒来之后

本帖最后由 雨夜昙花 于 2016-8-18 01:45 编辑 <br /><br />　　　　　　　　　　　　醒来之后
文/段成仁
　　听朋友说，杨泽文老师的一本叫《卑微者最先醒来》已出版，要我留意一下。书没有见着，倒是记住了书名。不知怎地，觉得很亲切，一种说到心底去的亲切。
　　人活着大约有三种状态：理性，感性和麻木。有人极其清醒地想着，行动着；有人冲动地沸腾地奔着；有人则足尖与思维同步，任左右流之。很长一段时间来，我像被删除了一样，在这三者之间游走。
　　由于出身的原因，我对苍夷和弱小的认同是敏感的。极度贫困的高寒山区孕育了我弱小的身躯，也造就了我卑怯的心灵。当我第一次接触从外地来的小学老师，当我翻过一个丫口到山间小坝子，当我迈向大学校园时，没有一次不是惊心动魄和刻骨铭心。视觉的反差是很容易造成心灵的震动的。我曾开玩笑地说，一个从没见过山的人，在他熟睡的时把他抱到这滇西的大峡谷来，当他醒来的时候，他会被吓哭的。当我第一次站在坝子边上的时候，好长时间没有迈开脚步。靠山靠惯了，在平地里没有了依靠，走路要弯下腰去，用手摸着地才觉得踏实，像刚学走路的小孩。
　　朋友们曾说我像顾城，我说我确实有顾城的眼睛，只不过没有他的那支笔。
　　有了这样的一双眼睛让人很痛苦。比较是我心里的一场久的战争。虽然没有输赢，受伤的是我的人。而受伤却让人更的清醒。或者不是我自己的清醒，而是影像被我无意识地归类后，在胸中积压，体积增大，对我的挤压更重罢了。比如，街上的一个老人往往会被我当成父亲。我心里清楚，无论外貌和动作，都不是父亲的样子，但意识里会无限地接近过去，有喊他一声“父亲”的冲动，但我又很清醒，吞咽着塞在喉头的冲动；一个精神病乞丐在下着雨的街上走着，吸引着我和大家的目光，因为他像是故意把上衣脱了，光着上身，下身穿着条线裤，线裤贴在腿上。我不由自主地打了个寒颤。正在买化妆品的妻子说，这样的人是不会生病的，我很羡慕他。店主也说，是的，他经常这样，也没见他病过。我看见两人的对话在装有镜子的贴壁柜架间来回碰撞，没撞倒那些花花绿绿的化妆品，却撞醒了沉睡在我心底的某种影像，仿佛那个乞丐就是我，或是我父母什么时候。这些虽然只是当时一闪而过的念头。
　　有这样的一双眼睛是孤独的。我自认为我清醒地认识到自己的处境，所以一味地逃避，一味地躲藏。有人问我为什么总是低着头，我抬起头说，没有啊！他拍拍我的背部说，你有“锣锅”了。我又使劲地挺了挺脖子，只听“叭叭”，骨节里发出了久不活动的脆响。接着也就记起了妈妈的话来：以后走路要直起腰杆子，都国家干部了，像你这样走路，让人笑话的！我解释说，是大学的课桌坑了我。大学时的课桌和椅子就电影院里座位，坐着看书时屁股不断向前滑，只好用颈部顶住椅子靠背上，久而久之，弯了。妈妈信了，但又叹气说，弯着背就不神气了，不像小时候了呀！
　　每当想起这节，我就想哭。并非觉得我连母亲这点愿望都满足不了，而是我内心里永远无法排除掉的卑微情结。七岁时，我把一丁儿咸菜从同桌的位子上拭下来，刚好被看见，于是几个月以后，他们仍在喊我“饿死鬼”；十三岁时，我穿着布鞋走在一片黄胶鞋中，于是我好长时间不敢看自己的脚尖；十八岁时，我射进了精彩的一球，我只是低着头，回到中场；二十一岁时，我走出教室门，学生说，段老师是个冷血动物。
　　在一个个平凡的夜里，喝了酒的人反而更清醒。而我却一次次在现实的迷宫里闯得头破血流。
　　每天早晨，我早早醒来，等着太阳从山头升起，奢望着太阳能给我一些什么启示，而黑夜的来临又和现实搭成牢靠的协议，让人一天天绝望。我终于明白，上帝本已原谅了这样的结局，已经造好了坚韧的外壳，万能的阳光已无法穿透了。于是我们的人才是一个个现实的人——我现在终于明白了。
　　人就是这样，要么麻木，要么清醒。要么彻骨的平凡，要么冷酷的清醒。平庸在这个世界里是很容易生存下去的，只不过，印记可能会浅些罢了。
　　我还将在麻木与清醒中间继续前行。