[原创] 爱上爱情

　　　爱上爱情
　　我把电脑打开，但是不知道要写下什么样的文字。很多时候我对着空白的word发呆，其实脑子里有很多的线索，我想像着即将铺展在我面前的文字，它们如一群结对的鸟儿，乖巧地站在我的面前，微笑、然后婉转的啼鸣几声。那声音会划破我的心脉。是的，我的确这样一厢情愿地想，很多时候，我都在一厢情愿。譬如对文字的热爱。再譬如对某件事情理想主义的热衷。再再譬如就是固执于那永远不可企及的爱情。 　　其实我是想回避这个词语的——爱情。爱情是个残酷的家伙。我撕心裂肺地喜欢着爱情的妙曼，同时又咬牙切齿地痛恨它的无情。有一次我在纸上写道：爱情是鸦片，一旦吸食便离不了、忘不掉、躲不开。这就是我对爱情的看法。我的一些朋友，认为我对爱情看得很透彻了，所以我远离爱情，一个人，孤单，也许一辈子。其实谁也不知道，我对爱情的认识多么的浅薄与幼稚。就像一个五岁的小姑娘，对美好生活的向往一样，有着彻头彻尾的狂热，并且痴情不改。我在骨子里很害怕别人说我情痴，我觉得这样的说法是对我智商的怀疑，或者他们会认定我胸无大志，为了一些虚无缥缈的情感付出太多。这似乎有些可耻，如果可耻这个词语不恰当的话，可以换成奢侈。有些问题我是想不开的，但凡能够想开得话，我也不会一脚踏在情感的淤潭中不能自拔。 　　我曾经为此翻阅了一些书籍，生理的，哲学的、人性的。我在形而上、或者形而下中寻求一些答案。我知道，不仅爱情不会长久，很多东西都不会长久，人性所至。厌倦和疲累、相同事物的重复感会给人麻木、乏味的感觉。在一个需要感官刺激的年代，守着一份情感，一个人是一种残酷的折磨。是对人性的一种扼杀，是禁锢和自戬。过去的那些年代，所有的忠贞都是建立在身心的扭曲之上的，所谓道德像一座大山压在人的身上，让人们呼吸不畅快。人想追求的终极便是自由，这是“我”存在的体现。 　　然而爱情如潮水，来时凶猛，忘了身之所在，忘了周围的一切一切，只想着要和面前这个人谈恋爱。他(她)是生活唯一的动力与喜悦，内心里的欢畅皆由此而来，倘若不能与之相偕，世界太残酷。于是要日日倾诉衷肠，一刻地分别也是疼痛，担心对方的安全，细心地揣摩对方一点点的变化。爱着，是处处都是鸟语花香；爱着，魔鬼也会变成天使。潮水总有退却的时候。谁能让自己的激情永远燃烧？谁会把自己的视线永远放在一个人的身上，而不去欣赏周围那些蕊香色鲜的花儿。人性里有一种东西，叫做占有。对于自身认为美好的东西，总想着拥在怀里。想着占有，便有了重新的追求；想着占有，便有了纠缠不休；想着占有，便有了痛苦和眼泪；想着占有，狭隘和自私撕裂了人平和的心。激动、情欲、征服，是燃着的烈火，把沉寂的火山点燃。爱情一旦燃烧，结果就是灰烬。爱的伊甸园转眼见幻化成触目惊心的废墟。 　　生命与爱情总是要被毁灭的，如果人生与爱情都是一场梦境，就让爱情醒来，让人受苦。但是女人天生爱做梦，她们坐在爱情的坐垫上，与痛苦纠缠不休。试图被拯救，同时又拒绝被拯救。事实证明，只有面对才可能获得拯救。据说柏拉图问过老师苏格拉底什么是爱情，苏格拉底让柏拉图从麦地中捡出一颗最大的麦穗带回来，结果柏拉图空手而归。苏格拉底说：这就是爱情。生活充满了局限性，爱情不过是乌托邦。 　　我只是一个怯懦的人，害怕着一场盛宴之后的无比凄凉，也恐惧着一直到厌倦的无奈。我想，我爱上的只是爱情本身。在对爱情无限想象的渴望里，我游刃有余，自由自在，像一条自由的鱼儿，在爱情的海洋中吐着美丽的泡泡。所以我逃避着婚姻的降临。米兰·昆德拉曾经说过：“腰部以上是灵魂之爱，腰部以下是肉体之爱。”我只想谈一场上半身的恋爱，没有物质、没有情欲，只有精神和灵魂。仿佛我童年时仰望过的天空一样，干净、澄澈，有着淡淡的蓝。我躺在原野里，大地苍翠，浮云洁白，阳光仿佛母亲温柔的手。风将心情吹在饱满的大地上，散成星星点点的清丽小花。无数的蝴蝶如碎了一地的阳光，在我的四周翩飞，而左边的那片向日葵延伸着铺满了天际。