[原创] 平凡的浪漫

　　我第一个深爱的男孩，曾经这样对我说，你喜欢浪漫，可是浪漫得要物质基础呀。比如玫瑰，我若是要送你我首先得有大把的钞票，才能制造玫瑰绽放的浪漫。听到他说这话是在我们分别一年他又上了半年大学的那个冬天，在他的学校他的宿舍里。我很惊讶，如此平实的一个男孩竟然说出了这样的话。 　　曾经我是躁动的，是他的平实让我变得安静。从此，平和成了我对人性的追求。而平和在他举手投足的渗透使得我几乎把他供奉为神，他成为我的一种信仰。所以爱他，不仅仅是爱。我知道我本性的一些劣根将会被改造。 　　的确，和他分别后的日子里，我努力学着平和。虽然不能达到“不嗔不妄不痴”的境界，但也能每每想起“去留随意宠辱不惊”而安静下来。曾经的愤世嫉俗变成了一笑置之；曾经的大惊小怪变成了坦然受之；曾经的狂乱躁动变成了泰然处之。 　　那一年，因为他在补习，我就守着我们的约定在自己的校园里，从银杏落黄到来年早樱凌谢，从秋雨绵亘到春水泛滥，相思也成灾成疾，然始终没有像大多数大学生那样，感到空虚寂寞，便四处寻找灵魂的寄托，甚至迷乱癫狂，出入各种娱乐场所，酒吧的厅，网络会所，KTV，舞厅，溜冰场等等，或是借着无聊的名义胡乱恋爱，过着醉生梦死的日子。我把时间都留在阅览室和琴房，也留些在校园里的假山楼榭，林荫道和长廊。时常静静的握着一片落叶，看面前的人来人往，对他们的背影笑笑。那年的烟火会，那年的流星雨，那年的樱花魂下，那年去过的庙宇，那年的每一处美好事物中，都有我不变的愿望：他要考上他喜欢的大学；所有我的在补习的同学，都要考上自己喜欢的大学；世界上一切人，我也为他们祝福，快乐健康。 　　那一年，我是孤独的。但是我是充实的，我是安静的。那是孤独的浪漫。 　　他说出那样的话来，我感到惊讶，我没回答他，只是翻出自己的一则日记给他看。日记是这样写的：如果可以，我只要每天知道你的消息，知道你和平时一样走1号路去食堂2号路去商店3号路去教室4号路去逛街而不是把这些全颠了乱了让我知道你一切安好。我不要贵重的礼物也不要玫瑰的浪漫，只要你记得为我采拮一根狗尾草编个指环。也不强求跟你朝夕厮守，只要你在追求理想的时候记得有我，而我也记得有你。我只要两颗心的相惜相依。浪漫，只是这样平凡的相依。 　　我知道那时候我并没有参透来去随缘，我学着他的平和但是我没有参透来去随缘。所以在他的高考以后他对我说一切都已经结束的时候我受伤了。我爱他，我是在等他，可是他要走了。我的那座城市，他填志愿的时候小心的避开了。而我并未停止追逐，所以我才去了他的校园，可是他对我说那样的话，那代表着我爱情理想的破灭，我是多么向往执子之手与子偕老啊。那也是我对那完美人性的追求的破灭。于是那个还没修炼成正果的我迷途了，这一迷途，就是毁灭…… 　　毁灭，可以有各种形式。最让人绝望的大概要数价值体系的颠覆和瓦解吧，物质的堕落是由精神的堕落指导的。随着我价值体系的分崩离析，我就和那座城市一样浮华堕落了。 　　我的终极毁灭在我大学即将毕业的时候，在即将毕业走向社会的时候毁灭本身就是一种巨大的毁灭。我的下场是我差一点与这个世界诀别，如果不是新生。 　　是亲情和友情最终留住了我并让我获得新生。我选择了回到家乡。 　　我的家乡是个山清水秀的小镇。它可以喧嚣，可是都是人的味道。它可以安静，如青山绿水一样。它可以美丽，像蓝天白云的飘逸。它可以世故它可以热情它可以俗气它可以优雅，它就是我的家乡。它可以让我变得安静。 　　人们都不解，为何我甘愿守在这里，拿五六百的微薄薪水，过下里巴拉的乡野生活，而不去大城市一试身手，扬名显祖。很多亲戚甚至见面就是些刺激人的言语，我都是微微一笑算是回应。很多事情都想开了，各人的生活只有各人知道，每个人选择自己的生活方式，无可厚非。何况我守在这里有我平凡的浪漫呢！ 　　是啊，我的平凡的浪漫。 　　每天听着鸟叫的声音醒来，对着远山洗漱，立在风里阅读。小河对面，住了儿时的知了，书架上，有我梦里的乐园。 　　帮妈妈买菜，跟菜市场的阿姨讨价还价，也像个孩子似的撒娇多给我个西红柿吧，却在听到她说给我当女儿时转身就跑。 　　和妈妈家长里短，时常拥抱她，有时睡在她怀里说心事。也听她讲平凡人如对面那个子宫外孕的姐姐往死里要两个孩子的故事。还有外婆的故事。 　　时常给同学朋友祝福，不记恨，不嗔怪。 　　给隔壁的婴孩唱歌，抱着亲他。 　　闷了就去爬山，一个人爬有一个人的热闹，与山的交流让我变得更有活力更健康。 　　有个傻瓜相机，清晨和傍晚，对着美丽的天边卡嚓，也不管有没拍到，我是留下了美好。 　　班上的孩子送了我好多牵牛花和夜来香，有的还帮我种在竹筒里，我都带回家，妈妈每天帮我浇水，很快就开了花。牵牛花开在傍晚，到第二天太阳出来的时候就把自己的美丽敛藏了，好自谦的牵牛丫头。夜来香也只是在夜深人静的时候伴我入眠，这是生活给我的赐福。 　　小镇尽头有大盆的菊花，我每天从那里经过。有个周末我特意去看菊，个大爷走出来，二话不说就挖了四根送我。如今菊在我的窗下茂然葱茏。 　　卖盆栽的来了，妈妈特意给我买了三盆花，我说不出的感恩。 　　时常去看奶奶跟外婆，给奶奶带她喜欢的香蕉给外婆买香皂和洗衣粉。也去看小时候经常带我认字的瘫痪了的爷爷，服侍他，听他把他的古典讲给我听，他说那样他才放心，不然他的东西都后继无人。 　　有时候我就坐在屋前，看来来往往的人群，观察他们脸上的表情，体会他们匆匆的脚跟，然后去揣测他们身后的故事。 　　做妈妈没时间做的家务，给妈妈锤背。 　　偶尔也去相亲，有人来说媒，看看不是问题，不损了人家好意。看好了好，没看好也没关系。 　　穿宽松的衣服，不用上妆，用婶婶送来的黄瓜冰脸，每天吃个香瓜或是西红柿。 　　情致来了天蒙亮就起，跑去收集露水。也把叶子带回来，熨干水分做个书签。 　　有时也写毛笔字，写“静”，写“平”，越写越好，妈妈让贴在墙上，我说不。因为心里想着：在心里就好。 　　陪伴我的还有我的笛子我的口琴和一本老掉牙的我在高一的时候花两块钱买的歌书，第一首便是《东方红》，还有《山丹丹花开红艳艳》，《洪湖水浪打浪》，《黄水谣》，《篱笆墙的影子》，《渴望》，《命运不是辘轳》，《祝酒歌》，《烛光里的妈妈》等等等等。 　　最主要的，只要赶上集中的空余时间，我就会看书写字。看别人的故事，写自己的故事，看自己的故事，写别人的故事。都只是故事，不过多沉溺。故事里的事，说是就是不是也是；故事里的事，说不是就不是是也不是。 　　不刻意去追求什么，爱情，名利等等。妈妈说，是你的不会逃，不是你的你也抓不住，我信。 　　不偏激。 　　关于爱情，我更要一种平凡的浪漫。我想总有一个人正赶来和我相遇。我们过日子，不管生活多琐碎，也学着调节，学着制造平凡的浪漫。生一个孩子，在他身边好好把他养大，给不了最好的教育但一定给他教育。从小教会他宽容，教会他担待，教会他平和。 　　…… 　　有一种境界，无故加之而不怒，猝然临之而不惊；宠辱不惊，看花开花落，去留随意，任云卷云舒；不贪不嗔不痴，希望是我的归宿。 　　那个男孩，如今我们几乎不再联系，似乎那些情感都已经淡去没有痕迹了。有人对我说，真想不通，看你们当初那么好，如今却是陌生人。不是陌生人。我确信我们都记着对方，在某个深夜还会想起对方的名字，并且每天都像活在心里。只是诸如电话邮件那样的联系似乎都没有必要了，当时的好是当时的表征，不一定能延续到现在，活到现在的只是记忆。有过联系但是感到言辞枯竭，所以没事就不联系，也不刻意不联系。就是这么简单。他一定也是这样想的，他毕竟原本就是那么平和的人。是他无形中教会了我要平和。他说老师总是好的，不然他完全可以不管你，这话直到现在我自己成了老师才真正明白。他说不能苛求世界苛求生活，这也是对的。他说没关系，别人怎么生活是他自己的事，只有他自己知道，你怎么样反感都是你的事。他还说，安于现状并不是坏事，关键是要做好你手边的本分……这些都是对的。我一直都记得。至于那玫瑰花和物质的浪漫，到底能为他说明什么，都已经不重要了。关键，他一直都是平和的。 　　日子说长不长，说短不短。活着是自己的事，也不仅仅是自己的事，还有爱的人还有留恋的事物，所以就要好好活着。以后的生活，不定是酸甜苦辣何种滋味，总之，用颗平常心面对就好。珍惜微小，体会微小，那是平凡的浪漫。