[原创] 　　有一种感情不能称之为爱情

　　 　　‎妻不在家的时候，心是她的；妻在家的时候，心还是她的。
　　每次结束了一天的课程，在食堂吃完饭，回家，开门，她在书房了。 　　透明的橱窗玻璃后面摆满了书，旁边是阳台，落地玻璃在淡蓝色窗帘后面泛着黄昏的酥红，紧贴书橱的沙发是她的栖息地，现在这个季节，暖风穿过南方的海面，流淌我的书房．看见我来了，她放下书，帮我拿下戴尔手提，脱了外衣，拉着手笑嘻嘻地告诉我校园里发生的好笑乐事，等我坐下了拿出书，才随意地回到沙发上去。 　　她不是我的妻，妻在实验室一直要工作到凌晨。她的皮肤白皙，脸很俊美，写满了青春的颜色，和我一样喜欢读书，每天晚上，一本本将书拿下来，看书．简单的很，看书。 　　自工作以来我从头到尾读下的书确实不多，保留的只有年少时买书的习惯，看见喜欢的书，掏了钱就买下，书橱，至今仍然是我最有安全感的地方。她的家也是这样，只是她一个人看。我常常想象她，一个人在书房度着步子看书，偶尔被隔壁的洗牌声打断，抬起眼向浅行的云投去透明的凝视。 　　碰上评职称我写论文，她就在沙发上面对着我看书．有时些许的目光，掠过书页的边缘，游散开来，落在我右边的脸颊上，我揣摩着时机，猛然抬头，常常是一些细若游丝的温暖留在我的眉睫，再看，她已经用书遮住了颜面，我想一定有一张通红的脸，燃烧着白底黑字，直到我故意注视自己的书本，才恢复纯白容颜。 　　我在忙着备课时候，她读书读到有深意的地方，会一个人偷偷在那里笑，我听见了，她就转过身，不让我看见，我就抢着那本书想看看，她不肯，笑着催我专心写东西，我微笑着，从她身后抱着她去抢，她才作罢．我也看书的时候，她就会边笑得像风铃般清脆，边跳下沙发，连拖鞋也来不及穿，跑到我的书桌旁，搂着我的脖子，伸出白葱似的手指，点给我看，常常是她还没解释，我也已经笑的人仰马翻了，银色的灯光下，彼此的笑声像星星点点的萤火虫，闪烁在淡蓝色的窗帘间，悄悄点燃月亮银色的手指。 　　她看书求精亦求宽，从柏拉图的对话集到霍金的时间简史，涉猎生命的无数视角。看生命医药学时，梳理了神经药理学的脉络，窥见精神分析的蛛丝马迹，马上摊开书，跑去拿下了弗洛伊德的精神分析学和还把〈梦的解析〉也囫囵吞枣了一番，读罗素的时候，居然从书箱里倒腾出了了英文版，至今还能把“what I have live for”（我生之所求）背的酣畅淋漓，还顺便把梭罗的〈瓦尔登湖〉看的废寝忘食，飞鸟草叶花间词……她笑着说那些，都是贪婪的理由。 　　这样的习惯，往往使茶几上摊满了一本本书，仿佛张开羽翼的飞鸟，停留在她凝脂般的手臂下，我的床倒也经常是这样的，妻免不了埋怨，说我爱书胜过爱她，到现在我才明白妻的埋怨有多么无奈，因为她爱书胜过爱我，只不过，除了书和我，她一无所有。 　　深夜，她的寝室１２点关门，我们却经常忘记了时间忘记了空间，不得不让闹钟来催促她归校，周末，妻若是加班不来，她是不走的。躺在沙发里的时候，把我的外衣披在她的身上，淡黄色或者乳白色，看过去她像一头温顺的小鹿，将青春的牙齿暗暗含在粉红的嘴唇里，在梦里她喜欢抓了外衣的衣襟，把头埋进我脱下的领子里，沉沉睡去，我就这样，在灯下，读着书，默默的守着她，一直到天明。 　　说实话，我真希望这种守侯能够定格，一守就是几十年，一直到我们彼此的头发都花白。 　　白天，我们是约定俗成的师生，在我的课堂上，她总是坐第一排，却从不和我对视，看课本，看我的课件，看我在灯光下的影子，漫不经心却及其在乎，偶尔在课堂上的走神，她都能够指出我掩饰的破绽，抓住我小辫子时她得意的表情，是我心尖上的一滴蜜，化开，水汪汪的弥漫了笑着的眼底。迟到的时候，坐在最后排，我还是忍不住将目光饶过人群，寻找那缕额前的刘海。 　　甚至每堂精心准备的课都是为她一个人上的，我喜欢对着她高谈阔论，心里又惶惶的，怕被找出我理论的破绽，她曾说每个人的理论都是电脑中的软件，无论多少完美，总有漏洞，总有几个bug，太正常不过了，婚姻，人生乃至世间万物都是等待你下载的软件罢了。我当时说那你打些补丁补漏洞啊。她哈哈一笑说我不是下了你这个大补丁了吗？在琅琅的笑声里，我看见她的脸有点红。这样的女生，除了她，这一生能够有缘相爱的，怕是只有她了。 　　单位的教师食堂我很少去，大抵是由于女同事的拥挤，让人异常狼狈，挤也不是，让也不是，楼下的学生食堂却有个时间差，若是拥挤，那些年轻的孩子总是笑盈盈的让出一丝空隙。机缘凑巧的时候我和她都没课，饭厅里零零落落的做了一些人，她习惯性地坐在我的斜对面，一抬头便可以看见她碗里的勺子。这样默默对坐的感觉真好，彼此不注视却可以触摸对方的心事，不说话却可以听见对方在说什么，现在我一想起，嘴边还会浮起淡淡的笑，仿佛当时我们低头忍不住的笑靥，空气中都是伸展开去的千言万语，和熟透的饭菜香味和在一起，唇齿流香。 　　她和我都很害怕有雨的夜晚，需了彼此拥抱才能睡着。南方的梅雨，是我们最难度过的日子，深刻记忆伤痕，仿佛疯长的野草，被绵绵的细雨润的蒙太奇般，快速掠过我们的眉眼。她缩在我怀里，五指深深刻进我宽阔的肩膀，闭着眼却用鼻息寻找我的眼，她头发的味道，有点橘子的香味，我喜欢这样的味道，喜欢被她搂着睡去。我不知道这算不算幸福，真的不敢说我是幸福的。因为幸福一旦说了，必然注定一种失去，失去其他我都可以承受，但是最让人无法承受的是，失去这样安然地，和她交缠着手指沉沉入睡。我害怕，所以我不敢说，她也怕，她也不敢说，仅仅是心照不宣而已。 　　我凝视着她经常会想，夫与妻，是钥匙与锁的关系，有互相契合的地方但也永远是各自独立的个体，永远有灵魂中不相融的地方． 　　但我和她，是两把相似的钥匙或锁，一种比爱情更加纯洁的东西，不需要用性爱去维持，只是莫名的似曾相识，莫名的无数习惯的契合甚至不好的习惯，始终有无穷沟通的语言与话题，如果她是男的，我们将会有兄弟般的情谊。假如我是女的，我们将是亲密无间的好姐妹。和妻在一起的时候，常常是说着说着话就没了，没辙了，就像两个人在河的对面，沉默分外的尴尬，她却是我一起站在河的一边，说不完的心灵相通，道不尽的脉脉思念，仅仅是年龄这道浅浅的湾，在她的身后早已渐行渐远。 　　窗外的雨不知什么时候下来了，很慢，偷偷地落下来，她幽幽的叹息牵了我的心，也不禁悄悄叹了一口气，明天就是毕业典礼．眼看着她在我臂膀中缓缓睡熟，书签掉了，我拣起蓝色底纹的纸笺，那一直是她藏在书里的秘密，翻转它，猛然看见背面是四行颜体小字： 　　　　君生我未生
　　　　我生君已老
　　　　恨不生同时
　　　　日日与君好 　　喉咙突然哽的很厉害，我死死捂住了嘴，泪水却顺着颜面，濡湿她握住我指的滑嫩细手，点点滴滴。