[原创] 五月事件的交叉进行

　　　　　　　　　　　五月事件的交叉进行 　　早上。五月。第七个日子。清楚地想起这个，我洗漱完毕。回坐室内，气温不是热，不是冷，也不是适宜，似乎什么都不是。房间内没有影子。光在外面，墙和玻璃呈现灰色。我开窗，让光进来。光落在手机的屏幕上，打开接收到的短信，一个朋友说即将路过此处。之前，包括现在，除了写字，除了阅读，除了不能少的应付生存，生活的诸事，心不在焉。生活象刀口，随处切割，也象挥动的鞭子，任意抽打，或许另外有人相反地这么砍杀出自己的物资空间。我却面向墙壁凝视，发现目光处锈迹斑斑。怎么安置生活？觉得重要，也不重要。 　　八日凌晨，睡早，起得也早，这是个不多的例外。因为之前的倒数六天，是的，五月二日，夜间一点三十分左右，正在网上和一个朋友说话时，电脑和灯光轰然寂灭。没有任何征兆说明电会出问题。不知道原因，并不怎么担心。三日早上，发现十几米的高电线杆上四股黑色风雨线失踪。现场被确定盗割之后，略微心有余悸。电杆紧靠我的屋后，我毫无知觉。再回到八日，中间已两次接上线两次被盗割。此时确切是被第第三次盗割之后。这中间都在第一发现时间进行了报案，但公安前两次都到现场，居民提供怀疑对象，但不能确指何人。一个具有政府职能的下属单位，被怀疑为线路防碍了他们拆迁的利益，动机应该是通过盗割电线的方式，让线路荒芜，促成被停电的四十一户居民另外谋求供电方式。盗割时间有所变动，一次是在夜间两点左右，一次仍然在一点半左右。小案，似乎是太小，或者习以为常。公安的神态有些悠闲，问话，记录，然后走了；第二次说人手不足，还有，只有现场抓到犯罪嫌疑人，没有任何证据，等于没有任何结果。第三次，公安承诺进行夜守，时间就在8日的晚上。 　　短信说网友已到达事前约定的城市，和当地朋友沟通进行接待。我和一个同城的朋友前去。在一个嘈杂的外部和一个不断挣扎的内部，我暂时出逃，暂时寻找一个时间的起点和接口。及至8点多，才联络好另一个朋友。一个小时的旅途，意识半睡半醒，看表，发现距离她到站的时间已是负数。又发现短信，但已措手不及。头脑还生活残留的一个人不安的影子或者那些事的残片。还有，作为居民代表即将承担制定运作对盗贼的防范措施。想兑诺对网友接站的责任，但已不可能。 　　一路上，电话不停，下车时，手机打剩下一个电。电话说朋友事先安排好了一个宾馆的房间。我们步行沿小城的水泥地人行道往前走。边走边想：人和人之间总是有一些奇妙的事。空间不算真正的距离，空间可以在一个指定的时间内被人的想法缩短。本来，网络是最可以让人缩短距离的一种方式。这个远道而来的朋友，大约没有出乎多少没有谋面之前的心里印象：其实对于任何人来说，只要他（她）不可意掩饰一些什么，或者说他比较率性，真正的面对面并不会有多少出人意外的东西，到是这样的见面方式可以让大家有了更深入的直观印象，和心里印象构成了一个统一。她大约给我的印象就是这样。一个不饰雕琢的人。一个人后天长相既说明一个人无法选择的先天优势，也说明后天文化和生活的洗礼。我搜索形容她的词语：随和却落微内敛、松散却也些细致，平淡也流漏隐忍。或者还我妄自揣摩的自己限制自己的距离。朋友间仍然多的自然是轻松、自如。交谈、喝酒、吃饭，过程简单。 　　话不多，连兴奋都显得有些奢侈。在这样的一个情景下落寞，多少有些不够情理。但还是这样，话题，一个朋友提议。又有人随便吧，但随便便没有了话题。神态说明都疲倦了，或许有些茫然，或许都有自身烙印下的记忆中的忧虑，写在慢慢木然情绪背后的是什么，大家都无从知晓。忧郁，这个时候就是包裹一切的词语。 　　我或者是刻意的，或者是无意的，反正那个时候，有人说：照片。她问什么感觉，我说出了忧郁两个字。她说：看不出这个的话，那就不是你了。是一种表扬。表扬不是问题的本身。是我自己在体会关于这个词所包含的另外的东西，已经与内容没有关系。她们仍然在疲倦当中，身体支撑在床和被的斜度，选择着最佳舒服的姿势，有一句没一句地说着话。总觉得室内的光线不够明亮，我坐着想不起还要说什么，头脑里又闪过和此情此景无关的一些事。她忽然说过一些什么。我始料不及，只说了没有。语言和语言之间有了一种距离。本来的吧，或者与这毫无关联的东西，不便说出来。我迟疑着走出了门，忽然就在走廊上给人打了电话，说了无关的事。再回到室内，他们都仍然在说话和沉默之中，度过我面前有些散淡的时间。活着了无意义，死也许是一种最好的选择。我在墙角的沙发上坐了，不知道抽到的是第几颗烟，烟是一种飘渺的情绪，在那个情绪里，可以想到一些什么，或者什么也不想。但我疑惑，注意力被干扰，我抬起了眼睛，声音来自在她的臂弯里，半掩着的脸。我只是觉得：一个人总是会有这样低落的情绪，这样的话我说过不止一次，对别人说，没对自己说过。没有在意她话是说给自己的还是说给别人的…… 　　下午，电话听到住地的线路已无人过问，就是说我回去必是一个没有电的夜晚，对于习惯在夜间写字阅读交流的我，算得上一种残酷的剥夺。我突然记起来之前，已约了另外一个朋友。突然记起，说明之前一直忘了。拨了两次电话，知他现在老家。他说距离不算太远，很快就能赶到。又说了一些什么都忘了，似乎没有可以想记下来的东西。时间就到了晚上。俩个先后到来的朋友一起说了许多事，时间短暂。晚饭后，和她告别，宾馆门口，夜色徐徐上升，有些轻沙笼罩的感觉，细细体会，空气中悬浮着颗粒状的东西，粗糙地磨砺我知觉。握别时，觉得她总有点无法猜测的空况或者是暗淡，没及再想什么，便和前来的朋友一起离开。或许那时，她正沉入自己营造的灰色情绪的旋涡。某个我们看不见的边缘，这说明，她和我的不断逃离正好相反。 　　无电的喧扰仍然在我返回自己生活驻地持续着，四十余户居民自发地接成一个团体。这就是九日中午，我们和上级有关部门的负责人反复谈判，软硬兼施，几个小时的摩察。负责人同意再次购买电线恢复线路，前提是：最后一次，若再次盗割，不再过问。 　　灯亮了，晚上，公安派出巡逻人员和被推为居民代表的我，还有一人，开始守夜，时间从12点开始，我从两点三十分开始，到凌晨四点三十分结束。常识说明这是一个安全的夜，犯罪人不会选择在当夜作案，但不是绝对，所以必须。公安和居民代表达成口头约定，在此蹲守一个礼拜。居民代表可以不随值夜，我等四人撤退。 　　第三天夜间，第四次盗割发生。显然当夜并没有巡逻人前来蹲守，具体原因并没有听公安解释。早上居民们站在离盗割线路几十米远的地方，脸色发暗，有一种无奈和绝望的情绪在所有人上蔓延，开始还有几个人的没有指明对象的骂声，后来人们四散开去。我夹在他们中间。 　　在这天之前，给网友发了过问候的短信，朋友也在见面时说给她打电话关机，我们又打，还是关机，又发了一短信。作罢。日子还是在进行，时间什么都不说明，在晚上毫无意义。空茫、疲倦、无奈、伤感、这些感觉不断地集中，意识在挣扎，想干点什么。夜色便这样来临。蜡烛。唯一想到的就是蜡烛。，我用抽烟的火机点上粘稠的火光照亮蜗居的身边，烟，我点着，一颗接一颗地点上，其间，找到那本《记忆的神话》，读一个叫吴晓东理解的记忆、存在、情境，还有关于博尔赫斯的中国想象，不知过了多久，从文字当中出来，困意随之而来。粘稠的烛光之外，寂寥和黑暗，忽然滋生了我的心烦意乱。又一次想到了电。躺到床上，觉得可以入睡，但却不能。不知道是几点，或者天快明了，进入一种噩梦连天的蒙昧状态。 　　断电后的一切似乎比过去更没了章法，我木然无错，离开自己的居所，去找一个朋友那，上了他的电脑，打开QQ，发现一直几天没有音讯的她在。话题一上来就是生死，没有具体情节，只有只言片语，就象我常常会胡说一些不是真正想说的东西一样，在她的词语里我发现自杀这个词时。除了感觉上的一种遥远外，觉得这个词离我的心态还远，我从来不相信自己真的会这么干一样，我也不相信别人也会这么做。在许多时候，心情和行动往往是两回事。问她失踪这几日的一些事，说得并不完全，只言片语，我欲问又止。综合所有得到的信息：在回到家的第二日，她自杀，先是用刀子割腕，无法承受疼痛，放弃，而后服用安眠药，被送往医院抢救。她最后的结论：对于有些人来说救活了是好事，但对于我来不是一件好事。好与坏，我有自己的标准正如她有自己的一样，我没有说服她改变这个想法。一个人的感受不是靠说服能改变的，不由我不信。 　　五月，我断断续续地抽身，从夹缝的生活中进入网络，又在网络中遭遇另一起被隔离的拒绝，原因不是我，而是我的一个化名被一个人执意的误解，导致我无言的沉没，一个网络的天地足以让我面对一种虚拟的空间，一个无法触摸的对象感到无言。感到我无意的行为竟然导致了另一种伤害，我无话可说，时间窒息，身体和灵魂同时失去了一种无语言表达的能力，或者是太多的错觉或者是真实的幻觉，来自我的对面。写着这些文字，便又在不自觉中恢复到前几个小时听电话的情境：自杀，救渎的过程，死亡的是非，痛楚，或者骇人听闻的感觉，一个男人夜间翻越窗户，进入客厅，橇开了里间的门，警觉，然后坐起，紧接着发生了撕打，之后，那个人逃走。我临摹着这个信息生成的场景，在感觉里，觉得从遥远处不断切近，仿佛进入故事里的逼真…… 　　回忆听筒里的声音，起初怀疑听错了，但又从中确定她的尾音。我甚至故作轻松的笑：怎么变成了一个老太太的声音？我其实在疑虑。仔细听，辨别语音。“出事后就这样，一直这样。”我证实自己的感觉。那一刻，我记起，每次文字问候她都说：现在不好。我一直疑问到底多大的事件？！此刻，沙哑的、声带类似被撕碎的声音，或者象电影里被模仿被配制了的声音。失真的，苍老。我扑捉到印象中的那个原声。感觉里不断地强化，强化着一种被损害了恐怖，对话持续，当中，她被外来的事打断，……一切在那个最后一刻停止，在回忆里越来越远。但我想的是，人需要对话，倾诉也许是疏导，是走向生的方向之岸另一种拯救方式，是希望，真实更需要对方来证实，也许是一种必然，或者需要。 　　对生的抛弃和对死的崇敬，强化了对此相反的方向。生本身就是对死完全理解的一个途径，没有这个，死有什么？我们不单争论一个问题。另外一个问题是，不论从哪个方面我终于完全相信，这一切都是真的。一种逼真的感受异常真切。 　　一种无法救犊的黑暗，控制了我。随后，我想，还好，关于死，成为一个争论，至少说明她现在已经越过了这道关口。再次回忆她的话：我怀念当时把白色药片放在手里，随即而来的憧憬的平静…… 　　五月，再次打出这两个字，虚幻而不可抚摩。我把手放在自己的身体上，通过镜子看到眼睛的存在，身体的存在，真实的，毫无疑问，我拒绝死亡，不是那种必须有的死亡，或者我更愿意说：如果不愿意，没有人可以剥夺你的生命。这个深夜，阅读和写作，本身就是一种自我救犊。或者我们无法承受生命之轻，轻过之后，才是更大的沉重，或者轻过之后更轻了。目睹文字的过程，和声音的链条。只有一个信念：生不该绝，必能超过死。 　　圈定在断电的黑暗中，我过了那些阴郁的时间，现在是黑夜。仍然有一些交叉进行的事件，在我的面前，扩大着我对五月日子的拒绝和占有，一切都不由我说了算，但我必有对它们说了的权利，公布了责任，或者义务。 　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　2005年5月25日3点33分