原创作品飞来飞去的苍老

　　　　　　　　飞来飞去的苍老 　　老了，我觉得自己老了，23岁，却老的一塌糊涂！ 　　我真的老了，或许是从7岁那一年，甚或是5岁那一年。从小我的心理就充满了忧郁，眼睛里充满了冷漠。而那可怕的莫名其妙的恐惧又时时袭击我。我一直在担心，担心自己死掉，担心自己活不过25岁，谁会相信那曾是一个7岁女孩子的恐惧啊？ 　　母亲竟说小时侯的我是一个＂人来疯＂，人越多了我越闹腾，而且还喜欢出一些洋相逗人发笑，其实，那也许只是我逃避恐惧的一种方式，那时候我很怕鬼，我相信鬼魂的存在，在我心里，鬼魂无所不能，它可以穿墙而过，可以突然降临，我总担心夜深人静时会有鬼出现，只是，我心里的鬼并不是狰狞可怕，它是飘逸美丽或是潇洒英俊，可我还是怕，怕它出现，那种恐惧使我整夜整夜的睡不着，我记不清自己有多少次在深夜哭着去敲父母卧室的门。 　　在一个风清云淡的日子里，我眯着眼睛看天空，刹那间，我哭了，泪水漫过眼睑，爬满了整张脸。那一年我16岁，那是在一个我陌生又期待了好久的城市，父亲说，我会在那里呆上三年，那儿有全市最好的高中，我会从那儿走进一所很好的大学，我默不做声，我低头盯着父亲的脚，父亲脚上的布鞋早就破旧不堪了，父亲又说你必须好好学习，全家的希望都压在你身上了，我突然烦躁不安又愤怒异常，我吼着：我不想听你说话！父亲楞了楞，张了张口，却没说什么，我身上背的那个军用包搭在我屁股上，有裙子从我身边飘过，我低下头，低下，低到尘埃里，眼泪在肆意的流。。。。 　　恐惧，无奈，伤感，还有那若有若无的悲观绝望，似网，捆着我的心，尤其是在那陌生的城市里。只是我不再怕鬼，而开始怕人。 　　人，总是很可怕，因为他们长着一双会发光的眼睛。 　　我很少有自己的新衣服，那时我最渴望有一条漂亮的裙子。真的，最好是一条白色丝绸的裙子，为了这个愿望，我曾对着校园里那棵大梧桐树哭的伤心。 　　我什么都没有，有的，只是心里堆积的痛苦。 　　父亲总怪我成绩不好，时常长嘘短叹，我对此嗤之以鼻，我不觉觉得第一名和第三名相差的那5分有多重要。但我恨那5分。却不恨第一名的那个男生，因为他和我一样，也有一个穿千层底布鞋的父亲和在家劈柴做饭的母亲，甚至他比我还狼狈，他从来只吃大饼和馒头。更重要的是，他的眼睛从来不用来看人，他喜欢盯着书看个没完没了。 　　去北京，纯属意料之外，当然，也许是上天突然觉得应该给我一点惊喜，一个有着苍茫心事的女孩，就应该喜欢写作，写作时，可以忘掉许多，可以看着眼泪一滴滴变成文字，在那个过程中我是单纯又空灵的。在北京颁奖比赛的现场，我第一忘了恐惧，我第一次看见别人眼里有着笑意。那个得了二等奖的女孩子正用嫉妒的眼光看我，我笑了，我喜欢被嫉妒，那是另一种掌声。 　　我一直不明白我为什么那么忧郁，我的心是灰色的，我总会在别人兴高采烈的时候流泪，总会扫别人的兴，所以大家都远远的看着我。这让我觉得轻松。 　　其实我不是故意的，我只是控制不了自己的眼泪，我也想有一件漂亮的裙子，笑的矜持又灿烂，然后在校园里飘几圈，我会在那棵梧桐树下站一会，我喜欢那棵梧桐树，因为传说中的凤凰就住在梧桐树上，我想看看凤凰的尾巴。 　　那个时候，我迷上了萧红的作品，我喜欢那种落寞，素净，和淡淡的伤感，我甚至喜欢她的英年早逝，那给她增添了无限的传奇美感，热闹的都市里，萧红寂寞的文字在飞，我的精神有了依靠，我渴望和她一样，对于寂寞又敏感的人来说，写作是唯一可以消耗生命的方式，别无选择。 　　高三那一年，我有了一套自己的裙子，栗红色，丝绸连衣裙，很适合我消瘦的身材和郁郁寡欢的性格。那套裙子是同捉的母亲送我的，我的同桌是一个没心没肺的女孩，她很羡慕我，因为我是老师眼中的才女。她的母亲是一个优雅的女人，曾在一次大会上见过我，她说，我应该有一套漂亮的裙子，因为我长的不难看。 　　我的桃花运是随着那条裙子来的，在临近高考的两个月里，我收到了十几封情书，每封都无一例外的提到了丑小鸭变成白天鹅的故事，可惜，哪个故事让我有一种吃了死苍蝇的感觉。 　　丑小鸭就是丑小鸭，天鹅就是天鹅，人们分辨不出来，是因为人们的眼光是残缺的。 　　那一年，有点轰轰烈烈，尽管表面的我平静如水。——－我喜欢上了一个男生。现在想来，那只不过是一场暗恋。我把这个苍茫的心事和秘密埋在自己心里，看他天天在我面前出现，却又视而不见。那种痛苦是可以描述的，也是抒情的。 　　其实我很后悔自己的清高，因为，毕业后我才知道，那时候他也喜欢我，只是我从来不正眼看他。 　　过完那个懵懵懂懂的高中，我也结束了我看似伤感，实际上很单纯的年轻心态。因为，从那一年起我固执的来到了离家万里的海南。孤独和寂寞成了我真正的朋友，甩不掉。 　　岁月睁了眼又闭了眼，曾经的一切已经走出了我的生活，这个迷离又单纯的孤独小岛给了我安全和温暖，我喜欢这儿休闲而宽松的华灯初上，也讨厌这儿歇斯底里光怪陆离的消极。 　　我仍然没有自己喜欢的裙子，但我已经有了自己喜欢的人，我仍然不喜欢去看周围肤浅而又充满物欲的眼睛，我的心里仍然充满了恐惧，我仍然担心自己会死掉，死掉并不可怕，可怕的是我还没有让我那在农村呆了一辈子的父母来城市看看，还没有和我爱的人过上朝朝暮暮的幸福生活。 　　端详着镜子里的自己，我看见往事从我眼前飞过，看见了青春的面孔和无助的苍老。也看到了心灵深处的希望。