[原创]生命和生命相望『上』

　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　一
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我没有准备。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我不懂，更不明白这意味着什么。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我的身体发出相反的语言。我的脚步轻快，踮着脚尖在铁轨上夸张地走，双手横出去，上下摇摆；我的发梢有淡淡的清雅的洗发液的气味；我的嘴角上翘，微笑，眼睛明亮，因为睡眠的充足。这一切都在传达：我满足、我幸福、我懂。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　空气清新，天空湛蓝，阳光灿烂。铁轨并排着伸展，枕木油黑，碎石成垄。铁轨的旁边，一条河，很少的水，细缓地流淌。有水草，水草的上面，露水晶莹。晨雾从河面上隐约上升，黑色的槐树和阔叶的法国梧桐都疏朗，因为了秋的季节。我的脚，粘着铁轨上来下去再上去再下来，重复儿时的把戏。这铁轨我从童年走到少年走到青年，我的眼光向前向后都看不透路轨的尽头，我知道的是，铁轨从来没有注意我的成长，它，并不苍老，但破败，灰尘日日夜夜蒙蔽下去，却徒劳。它，并排着，永远并排着，永远的相望着。我用眼角斜视着妻子，她的脸色在阳光下苍白，她沉默，我看出她的忐忑不安。我伸出手，她的手凉。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我们步行去医院。我们要去证明一个事实。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　医院并不洁净，人很多；佝偻着身体的老人，仰着头走路的女人，躺在担架上的病人，抽着烟，满眼猎人般张望着的出租车司机，抖动着手里报纸的小贩；咚咚作响的高跟鞋撞击水泥地的声音，连续咳嗽的声音，没有理由没有原因噪杂的声音，都从车里，从一个个的房间里，门缝里挤出来，滚出来，霸占着走廊、大厅和被挤变了形状的院子。我进入，我感觉这一切，我感觉它们像透明的空气一样，只在这一刻，和我发生关联，实际上对我毫无意义。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　妻子从B超室里出来，用手捧着一张小小的，白色的纸条，眼睛不敢移开，眼睛盛满了水。纸条很薄，轻，黑色的几个字，单胎，正常。开始了，持续到现在。我必须承认，当时，我的感觉麻木、朦胧。可是，我的嘴角裂动，没有意识，我想到，自己可能笑了。后来，我经常引用这笑，给别人讲课般，用过来人的口气，形容一个生命的存在对我的意义。这意义就是可以不经思索，可以没有理由的幸福和满足。我讲了几年后，不再讲。在夜静的时候，我看着天花板，眼睛能够触摸的空间都是黑色，耳边有均匀的呼吸声，这声音放肆，证明着极度的舒坦，衬出夜的静谧。为什么会笑？是的，我应该笑，从世俗的角度来推测，但我现在知道，我的笑毫无理由。我在获知一个结果的时候，并不懂一个生命对于我的意义。我能够感知的仅仅是，爱的必然结果，其实更多的是欢愉的，肆无忌惮的欢愉的必然结果。人们很多的时候将自己的欲望图腾。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　就是这样，就是在秋天，一个生命闯入了我的生活中，没有任何道理可讲。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我从来没有计划过创造这个生命，欢愉是本性，结果是命定。几十亿分之一的可能，然后决定了是他，而不是那个同样可以类似的“他”或者“她”。我一直揣想，他和“他（她）”肯定是有差别的，他们之间的差别甚至可能让我瞠目结舌。妻子的身后，一个女人在追问，你们是留着，还是做掉？我有点懵懵的感觉，开始听不懂，后来瞬间醒悟，然后大吃一惊。这个女人的话让我知道，我可以决定一个生命的生或者死，我可以决定他或者她是否可以来到这个世界上。我从来不知道，我拥有这样的权利。如果我行使了这样的权利，那么这个“他”可能会是另外的一个“他”或者“她”，或者根本就像没有存在过一样。我并没有行使自己的权利，我没有进行选择，这也仅仅像一艘青色的竹排沿浩荡的江水顺水而下，随意的漂流而已。这不是爱，这是肯定的。我几乎还是一个孩子，我只是顺应了世俗的选择，并且根本就没有去深究过。我想，一个生命对于我来说，在妻子从B超室里出来那一个时间和空间里，其中的意义是我的能力深究不了的。而“他”没有选择的余地。生命，我的，他的，开始了一种轨迹。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　回来的路上，我们还是沿着铁轨走，铁轨还是并行着伸展。妻子将长发剪了，已经是傍晚的时间，夕阳就照在妻子的短发上。妻子的头发淡黄色，淡黄色的头发迎着金黄色的夕阳，绚烂，光亮。我看着妻子，她的脸更白皙，光环在她的身上发散。是的，这光环我感觉得到。报摊的小伙子也感觉得到，他一直偷偷看着，我不生气，我还挺自豪。那个小伙子后来不卖报，他开始卖水果，我从他的摊子上买西瓜还有桃子。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　二
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我失望，我用微笑掩饰我的失望。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我害羞，面对一个生命竟然害羞。很多的时候，我可以这样理解，我面对的生命是我生命的延续。这些话是别人的，我听来，无错无对，过去与我无关，现在，我沉思，后，置疑。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　瘦，小，红色的脸，闭着眼。这很可笑。我看他，第一眼，我的心怦怦乱跳。我扭转了头，片刻再回来。他应该更漂亮，他的鼻子应该更高挺，他的皮肤应该更白皙，他的脸形应该更清秀。然后我无奈地确定，不容置疑：他是我，他是我的影子。他的轮廓是我的，他的肤色是我的，他的眉毛，他的眼睛，他的鼻子，这些都是我的。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　很多年后，我带他到海水浴场去。海水平缓的起伏，沙滩绵软。到处都是人，到处都是孩子。他融入沙滩的人群，像海水奔涌到沙滩上一样，瞬间踪迹全无。我担心，旁边朋友嗤嗤乱笑。他说，别担心，整个海水浴池的人，看见你的儿子，稍后，再看见你，都会说，喂，你的儿子丢了。我刚开始还不懂朋友的调侃，后来才知道，不但但是我，在局外的人来看，他也是我。如此想象，这几乎是一个奇迹。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　但，更多的时候，比如现在，我在想，这错了，他是他，我是我，我们是两个不同的生命，我们各自行着各自的轨道。这轨道虽然可以片刻交差，但更多的时候，它们仅仅可以相望。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我要笑，感激，所有的人都认为如此。于是我就笑，这笑掩盖了我的失望。所有最平常的表情，都在诠释最空洞的言语。一个生命从诞生的那一刻开始，就肆无忌惮发出透明的，让人觉察不了的光线。这光线透视着他的周围，穿透他周围的人群。这光线压迫人，影响人，在人的体内催化、作用，改变着固有的秩序和已经存在的现实。这与弱小，智慧，财富无关。我对着医生笑，还对着母亲笑，母亲对躺在他旁边的女人说，谢谢你。母亲的话很真诚，很认真。躺在他旁边的那个女人睡了，她脸上的肌肉全部松弛，谁都可以看出她的满足。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　他出生在最热的季节。我出生在秋季。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我惶恐，不安，焦虑，喜悦。我所有的情感和天气一样热。热，连续的热，铺天盖地的热，我将要被热蒸发掉一般。阳光撕裂了我所有的思维。我坐立不安，如一头嗅觉敏感的狮子，悄然发现异样的气味，那是潜在的入侵的信号。院子里的山楂树也热，静止，树叶低垂，满树白色的山楂花刚落，绿色的树叶中点滴的红色刚透出来。夜晚也热，月光也灸人。我在黑暗中起来，躺下，再起来。周围瞿静。我赤裸身体，汗丝丝哼着小调，冒着热气，趾高气扬。他安然入睡，毫无知觉。他霸占着整个床。我连床的一角都没有。他舒坦，我疲惫不堪。他现在陌生，红色的脸已经黄白色，眼睛还是闭着。他就躺着，我必须为他服务。他哭，我就要抱着他，在屋里走来走去，我为什么要抱着他走来走去？没有原因，没有理由。从他闯入我的生活中开始，我就开始惯性的做我必须做的事情，一个生命的本能。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我甚至还不习惯。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　他回到了老屋，回到我出生的地方。这在我竟然生出很多的感慨。我想起轮回，我想起了圆形的轨道，我想起终点和起点一样，它们没有太多区别。老屋除了山楂树，还有几丛蔷薇，他们都在这个夏季疯长。屋檐和院墙可以由一根普通的铁丝串起来，完全隔离和相异的两个物体也只是因为一根线就可以搂肩搭背，亲密无间。阳光下悠悠荡荡的铁丝，在他回到了老屋的片刻，就挂上了他的衣衫。衣衫很小，红色的，在阳光下滴着水；水落在地上，片断蒸发掉。我出门，那片红色就刺激着我的眼睛。我不相信似的，这衣衫再次向我确证，一个生命侵入了我的生命中。我在院子里来回走动。我在想，这一切意味着什么？意味着责任？意味着纠缠？意味着我必须放弃我的自由，我必须对另外的一个生命负责？我并不情愿。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　确切地讲，他在老屋只生活了一个月，断断续续的时间加起来。我在老屋度过了我的童年时光。我们从起点就开始分离。没有满月，他就跟随着妻子，回了门口有一座山的姥姥家。那座山不高，松树遍布，山顶可以望见大海。我的姥姥家在海边，我的身上流淌着海的血脉。他的身上是否也有海的血脉，有或者没有？他是我的影子，但这个影子变异，扭曲，我并不能控制，我只能牵引。他离开老屋，必须跨越铁路。铁路一直横亘在老屋的门前，德国人修建了它们。铁轨上载着南来北往的人，这些人我习惯看，但对于我没有意义。我看他离开老屋的时候，我轻松，我获得了自由，我似乎回到了过去的状态。清晨，傍晚的时候，我在门外散步，大片的青草铺地。我看着铁轨，向前看，向远处看，那条铁轨突然就变成了一条飘渺不定的线，我的眼睛被线牵引，这线，很长而且远，持久不断。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　这很荒谬。