心之泉--------写给我最亲最爱的人

　　心之泉
——写给我最亲最爱的人 　　近来发现，生活以一种很冷漠的形式慢慢地让我学会了很好的去理解身边的人和事，学会了如何去宽容，学会了如何去承受。 　　现在每当我遭遇到不如意的事情时，我能很快的用一种来自于自身的力量说服自己泰然处之，能很好的把内心世界在遭遇到突如其来的洪潮，以一种平和的速度缓缓的导入心之沟壑中去，然后让心灵再归于平静和安宁。我用这样一种方式来保护自己，尽可能的不在每一场洪峰袭来的时候被淹没、被伤害；还有每当我因为物质上的匮乏而陷入生活困境时，我也不会因此灰心和失望，努力让自己用一种精神上的力量支撑着自己——明天会好起来的。 　　有时我也会迷茫，会以为这不是一个二十几岁的年轻人的思想，在我这个年龄应该是充满激情的，甚至应该是充满愤慨的。可的确我无法在心中一直保持愤慨的状态，我没有，真的没有。更多的时候，我的心情是相当的平静和安宁，而我也相当的喜欢自己这种平淡如水的生活。 　　每当这样的时候，我就发现，在我心之泉边有一个人一直含笑着凝视着我，那是一双温暖而慈爱的目光，她看着我走着人生，看着我跌倒了爬起，就是这双目光她伴着我走过每一段路程，从牙牙学语蹒跚学步的幼童，到如今已为人妻的已渐成熟女人。今天，我也渐渐学会了用同样的目光去注视，但不是注视她，而是凝视我自己的生活，她的目光已经拷贝到了我身上，这目光在我身上也给了我奇怪的力量。 　　寻着这样的目光，我又走回了那条乡间小路，小路的尽头，有一排宁静的小屋，那就是我外公外婆的家。据外公说，他们的那个落场（房子的基地）已经有很多年的历史了，最起码远远超过我外公的年龄，在这里曾经生活过许多人。小屋曾经喧闹过，在那喧闹的年代里，写着我那纯真的童年。如今曾经在这里喧闹过的那些人也都早已去别处安家落户了，像鸟儿长了翅膀一样，有了自己的家。现在这里就剩下两个老人了，其实我从来不忍用“老人”这个词来形容他们，直到看到外婆头上的霜发，直到望着外公那有些弯曲了的腰背，我知道我不能否认，他们是老了，可很多很多的时候，我对于“老”这个字感到害怕，害怕“老”的背后，是他们渐远、渐远的背影，这影子会越变越小，越走越远，直到我再回小屋时，我会再也见不着。我不愿意去想象那一天的到来，我会怎么样去面对？我总觉得无论我走多远，无论我有多久没回那小屋，我都是从那里放飞的风筝，永永远远，有一根线紧紧的系在我的心上。 　　每一次回去，我都觉得像是风筝落地的感觉，我平静而安宁的释放了全身的所有的力量，在这里什么都不用去负担，不用再努力的飞翔，也不用再担惊受怕，不用时刻提防着什么。听周围，除了鸟儿叽叽喳喳的声音，就是那最纯朴的乡音，还有那屋外墙角零零落落种着的各种有点奇怪的，但却并不名贵的花草。那些花草也有时就只是一根，也总会开出又大又美丽的花来，那是我外公的骄傲——绽放在农家院落里的花朵，我总感到那花儿像我，我也是他们种出的并不名贵的乡野之花。 　　我躺在外婆的床上，这时从窗外吹来一股很清凉、很清凉的风。伴着清净的风儿，一股子纯纯的空气就溜进了我的肺部，顿时让我感受到一股被洗涤了的酣畅。我就这样渐渐的睡着了，这可是大白天，此刻我的同事们，可能还在办公室里忙碌地接着电话或是倒着饮水机里的被加工后的纯净水喝着；他们或许在闲谈着，或是正处理着各种纷繁复杂的纠纷，或是与人争吵着。但今天我远离着他们，远离着纷杂，远离着钢筋混凝土的挤压。我偷偷的溜回了老家，溜回来享受这乡野的宁静，没有了电话铃声的缠绕，没有了沉重的背包，没有了那记着各种事儿的黑色笔记本，没有了那脏兮兮不知道被多少人捏过、摸过的对我来说只是数字的Paper money.。这些东西此时和我仿佛在两个世界呆着，我就这样回到了童年的梦乡。 　　我好像又成了那个扎着两条小辫子，有着一双清澈大眼睛的，胖乎乎的小丫头了，正嘟着小嘴安静的躺着，听着蝉声慢慢的睡去。那时的小丫头常这样，在静静的睡眠中，做着各种各样的白日梦。有时一觉醒来都已经快是日落西山了。今天，我虽然身着真丝连衣裙，可在这里用不着顾忌待会儿醒来裙子会不会皱，因为即使皱了也无所谓，在这里所有身外之物的修饰都是一种多余。因为在这里再也抹不去那光着屁股的童年。在这里抹在嘴上的口红，没准会被外婆笑我吸过人血，她一定会说，赶快擦了，这玩意儿有毒。她从不在意她的丫头漂亮与否，而更多的关注是健康与否。 　　一种无所顾忌的轻松，我在这里尽情的安放着自己。隐隐约约的听到外婆和外公的对话。“这车子怎么办，推又推不动，嗨，墩奎你来推推看”是我外婆在叫我外公帮我推车“哦，我也不知道怎么推”外公把我那辆破车当宝贝了，不敢去推。“那找个什么东西遮一下，别把车晾坏了”我模模糊糊中听得很清楚，可我就是不想醒来。让两个老人去折腾吧。我在心里暗暗窃喜，就让我的车也享受一次我童年时常受到的宠爱吧，不过倒白白便宜了我的车子，其实它没那么娇气。 　　等我醒来的时候，快近午饭的时候，说好了不在外婆家吃饭的，因为今天妈妈烧了我的饭，外婆这会儿也不知道去哪儿了，外公在忙着什么，我没太留意，只见着两只可爱的小猫在院里的嬉戏，不过小猫儿很瘦很瘦。 　　“外外，你怎么不给你家的小猫吃食呀，看把他们饿成皮包骨头了” 　　“这猫不是我们家的，是西场上人家下了后不高兴养，撂了公路上的，我看见它们饿得要死，蛮可怜的，挨我捻家来的”。外公依然憨厚的笑着。 　　“这猫真可爱，这只花的比这只黑的神气”。我用手去逗两只小猫咪。 　　“我家的老猫刚好也下了小猫，就捡回让老猫给喂着的，一开始老猫不肯喂。老猫下了两只猫儿，有一只和这只小花猫长得有点像，后来那只被别人要去了，那老猫就错把那只小花猫当自己的孩子了，还时常把他搂在怀里，给他喂奶，可就是不太肯让那只小黑猫吃他奶”。外公解释着小黑猫为什么瘦弱的原因。 　　我觉得挺好笑的，猫儿竟然也能分辨自己的孩子，且这样疼爱自家的孩子，而又对于别人的孩子显得分外的冷漠。就这点上我不太喜欢猫，我更喜欢狗。因为狗是不会象猫儿这么势利的。他们不管是谁家的孩子都喜欢，像我外公外婆的理论。我外公说：“猫儿也是一条生命，既然生下来了，活活让他们饿死不应该”于是他把别人家舍弃了的小猫捡回家。我外婆说，“养活一只猫吃不了多少食，可是把他们养大了再送给人家，可以救活一条生命。”在他们眼里，猫儿是一条命，狗儿也是一条，连花儿草儿都是生命。 　　我问外公，“外婆去哪儿了”，“去买西瓜了”“哦，去哪儿买瓜了”“去南边了吧！”我知道外婆准是去买瓜给我吃的。等了好一会儿，外婆还没回家，我有点望眼欲穿，因为妈妈让我去她那里吃饭，这会儿走也不是，不走心里又有点急，其实我跟本不想吃西瓜。前些天牙痛，天天在家吃西瓜，简直把西瓜当饭吃了，吃到后来几天，看到西瓜就有点反胃了。可我知道外婆的心情，我心里隐隐有几分不安。外面的阳光火辣辣的，如果说刚才他们给我摭车时，我不是装睡。可是后来外婆去买瓜，我还真不曾听到，大概是真的睡着了，我在屋外站了一会儿有点受不了这阳光，就躲进家里去了。 　　“嗨，她怎么不叫醒我，让我去呢，我开车去一会儿就行了。”我外婆这人怎么这样，早晨我听他在和别人谈话时说到，家里的猪买了六七百元钱，可是被公家扣了三粮五钱后，也就剩下一两百元，她还想再去买头猪，家里也就剩下三四十来块钱正好开秧用一下，我听后心里有些难过，想不到外公外婆的生活这样节据，为自己总是买几百元的化妆品感到了愧疚，偏巧身上也没有带多少钱，于是我把身上带着零花的五十元钱，硬塞给了外婆。其实我每一次给外婆钱，外婆死拉着不肯要，而且神情有些懊悔，她刚才无心的话，只是我听来却有心了，外婆一个劲的说，“我不能要你的钱，你们俩也没有钱，你都给了我那么多钱，还送了那么多东西，我心里还一直不安呢，不知道送点什么给你”，我笑笑说“，拿着吧，这区区五十元钱，只是我工资的一个零头呀，你外孙女缺钱，可她不缺小钱，她缺的是大钱，缺大钱也无所谓，她反正又不和别人比，日子过得挺惬意的。”一向性情固执的外婆这才肯收下，其实我心里也挺难受的，我知道如果我外婆有钱，她会是那种我既便是给他十元钱，她都不会拿来的人，上次表妹要结婚前，我让老公带了一百元钱给外婆，老公回来说，她死拉着不要，最后好不容易收下来，却都快掉泪了。不知道为什么，我心里竟也好生难受。 　　她好像从没有想过，这些年，她所给予我们的。那是多少个寒冬腊月，多少个秋霜雪雨，多少年，多少疼爱，多少关怀，多少牵挂。而且我每一回比如出去上学，不管是高中还是大学，还是刚工作，外婆都不忘了送来鸡蛋还有家里的好吃的，有时她的生活再拮据她都会硬塞钱给我。她总是说，出门在外不容易，多带点钱身上，饿了买点东西吃吃。 　　在我第一次走进学校过寄宿生生活的时候，外婆送我的是一句话，“在家靠父母，出门靠朋友，得和同学处好关系，把自己带的东西分给同学吃。”这是我学着做人所得到的第一句理论性的语言吧！而我的母亲却教了我另外一句话，“别太犯傻，自己带去的吃的东西也学着藏起来点，别全被别人吃了。”我知道这都是爱，当然我没有听母亲的话，因为我不会说谎，更不会藏着掖着什么，所以一直以来我都是班里最傻的女生，而且刚上初三那年，我竟还被班里的其他女生欺负，因为我不会和别人吵架，更不会很凶的骂人，别人说我什么我只会默默地受着，可现在发现这些默默地承受过的委屈，也让我后来的人生中拥有了许多对别人的宽容。 　　等了近半个小时，外婆才回来的时候，远远的看到她走在热辣辣的太阳下，艰难的背着一个袋子西瓜。我竟然没有迎上前去，只是默默的看着外婆渐渐清晰的身影，我觉得心里好沉、好沉，像外婆肩上的西瓜一样，沉得我的脚步迈不开去。 　　西瓜买回来了，一共三个，她说那两个大的让我带回去，这是小的切着和我一起吃。我执意说，不要，还是留着她和外公吃吧！我就拿两个大西瓜带回家，我知道这西瓜并不仅是西瓜，所以我不拒绝。而且我有种感觉这西瓜一定特别的甜，我愿意带回家和老公一起分享。一起带回来的还有一只很大的桃子，外婆说是她问我二舅家要的，二舅家的桃树上就结了四个桃子有两个长得不够滑，外婆拿了两个大的且皮光滑的，说是带回来让我吃的。呵，外婆总是把我当成一个馋嘴的猫了，不过我吃了那只大桃子，真的特别好吃，因为今年我还没有吃过桃子，我好久没有吃到这么好吃的桃子了，还有一个我让外婆吃她却不肯，一定让我带回来，于是我就把那只桃子和西瓜装一块儿了。 　　那半个西瓜，我和外公外婆分着吃了，可是还有半个，外婆却又执意让我带给妈妈，我告诉她不需要，我这里有两个过会儿可以给妈妈一个，可外婆却坚决不许，她说那是让你带回去的，你把这半个西瓜带给你妈妈，她在小店里住着也热的，而且这些天也辛苦得很。我执拗不过她，因为我无法拒绝一个母亲给女儿的心意，随西瓜一起带给母亲的还有一大碗洗洗得干干净净，还没有来得及烧的猪肉。 　　到妈妈那儿，我把碗和西瓜搁桌上，我说：“妈妈呀，这可是你妈妈给你的，真是可怜天下父母心。”“我妈妈也真是的，就留着她们自己吃吃算了，前几天，做了几耦饼也送过来，其实他们俩个老人家过得也挺不容易的，可就是竟想着别人。”我妈妈埋怨着。“你呀，和我外婆一样，有什么好吃的总是净想着我们，其实我们平时日子过得比你们要好，而且也吃得住得都比你们好，你和你妈妈一样执拗。”我也埋怨我的妈妈。这时我老爸发话了“你们这三个呀，都有一样坏毛病”我问什么毛病“那就是心太好，对别人太好”我老爸埋怨着。 　　我也不知道他近来犯什么毛病了，总是爱和我外婆作对，而理由就一点怪我外婆心太好，我不知道是什么让老爸这样生气，他见我对人特别是对那些对我不太好的人好就特别生气，他在年龄一天天的大了起来时，性格反倒变得有些古怪，而我也不和他生气，因为我知道我有我做人的原则，因为这样我可以快乐，让自己快乐还不足够吗？ 　　在回家的路上，我开着车，心里总想着车踏板上的两个西瓜，想着外婆曾经给我的点点滴滴，想着、想着，我觉得心情是这样的美丽，美丽得如同蓝天白云；想着、想着，我有点好像都快忘记了自己此时正在路上开着车。我很是有些走神了，突然“啪”地的一声，把我惊醒了似的，我猛地刹住了车，停下来才发现车踏板上空空如也，我的西瓜呢？顷刻之间急出了眼泪，我发现我从没有这样为一个十块钱的西瓜如痛惜过，回过头来才发现他们正乖乖地躺在我身后的柏油马路上呢，连忙跑过去，还好，虽然是破了，不过西瓜竟还没有摔烂，只是裂开了。这事我不让外婆知道，又不影响我尽情的享用它。这样想时，我破涕为笑，其实自己也觉得挺好笑的，我怎么这么爱流眼泪呢，就为两个西瓜。不过且不谈我有这个爱流泪的习惯吧，我擦掉了刚才急出来的眼泪，万分心疼的抱起了装西瓜的袋子，再次放到车踏板上，然后看了又看，这才放心的启动了车子，后来的路上，我不再走神了，我只是专心的陪着这两个被摔过了的宝贝。 　　回家后，我切开了西瓜，真的很甜、很甜，这是我今夏吃过的最甜、最好吃的西瓜。而我带回来给老公吃的那个桃子，他也吃得特别的香，和我在外婆家吃的那个一样好吃。 2002/7/21 8:40 首发：http://www.cereal.com.cn/bbs/dis ... 锤易钋鬃畎娜?/a>