[原创] 心情日记——生命中的空白

心情日记——生命中的空白 文/李云 　　记不清有多少个日子被我轻易的忽略了，像随便仍掉的一张不值钱的废纸。 　　我常常在半夜醒来，久久不能入睡，手指冰凉地抚摩着一个个细碎的日子。一种深深的疼痛先于惶恐抵达我的内心，让我揪心，让我无眠。说不清这感觉起于何时，也不知道它什么时候才会结束。对生存的漠视是为麻木，对生存的过多关注是为庸俗，我到底是理它还是不理呢？ 　　我在一所乡中教书，孤独地过着寂寞的日子。十多年来，我呆过两所学校，都是乡中，其中一所离我的家十多公里，一所离我的家三公里，离县城两个地方都有五十公里以上。我从一个偏僻的地方挪到另一个照样偏僻的地方，用了整整十年的时间。十年并不算短，十年的时间足以让一个默默无闻的人变得大红大紫，也可以使一个当初一文不名的的穷小子在一夜之间变成暴发户，十年可以让沧海变成桑田。时间的魔力可以改变一切，推翻一切，又重新构建一切。 　　可十年了我什么也没做。我仅仅前进了两步，仅仅从一所学校调到另一所学校，而两所学校的距离只相隔十公里而已。
　　（在死去的土地里，混合着记忆和欲望——艾略特） 　　此刻我坐在电脑屏幕前，用笨拙的手漫不经心的敲着一个个的方块字，我的桌前放着一本艾略特的《四个四重奏》，我昨天才从书架上把它取下来，书页上积满了厚厚的灰尘，我已有十多年没碰过它了，它被我遗忘了，我只记得这样的句子：四月是最残忍的月份，埔育着/丁香，在死去的土地里，混合着记忆和欲望。我喜欢这样的句子，不过说实在的不论是过去还是现在我都有点似懂非懂。被我遗忘的东西还有很多很多，我曾在一段时间之内喜欢过的很多东西都被我忘记了，包括我自己的爱情。我昏昏噩噩的活着，叹息，喝酒，打牌，抽烟，打呵欠，谈女人，像所有的人一样的发牢骚，我就这样的过了十年，颓废而又自命不凡的过了十年。直到有一天我对这一切深深的产生了厌倦。 　　我很不愿承认自己生活很糟糕，这是一件令我很没面子的事情，可事实上的确是如此，我得承认我比很多人都生活得不如意，不过生活中像我这样的平庸者实在是太多了。所以我也就在私下里原谅了我自己，管它是否有点阿Q，在我看来生活中有点阿Q精神也未尝不是好事。 　　余光中曾说没有一个人可以成为一个孤岛，我曾参加过各式各样的聚会，见识过形形色色的人群，男人，女人，他们之中有不可一世的成功者，夸夸其谈的市井小人，牢骚满腹如我一样的落魄者，还有被人视为神经不太正常的文学爱好者，他们其实和我一样都是一群找不到灵魂的地址在哪里的人。我像浮萍一样的混迹其中，不知风在往哪一个地方吹。 　　细细想来，不知说过多少无聊的话，做过多少令人羞愧的事，但其中有没有是我非说不可的，有没有是自己想要做的事？我不知道，我只知道当我说了一些话以后，我马上就后悔了，比如昨天在一饭局上，我恭维了一位乡领导，说他公正无私，说他年轻有为，是一名好干部。几杯酒下肚以后我就不知道自己姓什么了。可回来以后我就后悔了，我的脸就发烧了，我为自己的言不由衷而羞愧。语言一不小心就背叛了自己。像这样的事情还很多。
　　（成千上万个污秽的意象，这些意象构成了你的灵魂。——艾略特） 　　这样的场景让我着迷，以至于到今天还在不断的寻找我自己。
遗落和散失本是生活的基本逻辑，我寻找丢失的一些东西，到头来却发现这是一种徒劳，因为丢失了的东西永远也找不回来了。 　　我曾经常常，几乎是每天行走在一条通往学校的土路上。早晨七点出发，下午五点拖着疲惫的身子回家。下雨的时候，满地的泥泞，走到学校往往成了一个落汤鸡。那时我刚从师范学校毕业，分到一个离家十多里地的学校教书。放学以后不知道该做些什么，直到有一天有人对我说打打牌吧，我实在感到无聊极了，打就打吧，先从小的打起，后来输赢越来越大，到最后欠下了一屁股的债，我因此弄得人不人鬼不鬼的，母亲对我很生气，妻子对我另眼相看。我被青春恨恨地撞了一下腰。一直到了某一天，心灵深处发出一种声音，向我说道：这样过下去没意思了，我突然开始觉醒。醒来之后，我才意识到我已经站在悬崖边上了。我在一场睡梦中醒来，一切已变的面目全非。我在起跑线上就跌到了，当我爬起来的时候，别人已把我抛得老远。我现在就是这种心情，我正想拼命的向前追赶，也许我很难追上我需要追赶的人了，但我必须追赶，“非如此不可”，否则我会一生不得安宁。 　　我本来不想在文章中过多地使用第一人称，也不想轻易地披露我的心事，但这些话已经压在我的心中很久了，不吐不快。几年来，我卑微而又自傲的活着，我在同事们眼中几乎成了一个怪物，我也顾不了这些了，相反我倒为我目前的生活感到高兴。我把自己关在房间里，读书写作，我已经没有更多的时间去考虑别人怎样看我，因为我已经白白浪费了十年的时间，整整十年的时间，想起来是多么令人心痛。 　　如果说当初上帝交给我的是一张白纸的话，我已经在上面涂了太多的污点，剩下的我想用后半生的时间把它涂的更美一些，尽管这有点难，但我必须这样做。 李云
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