[原创] 今夜，我是如此忧伤

　　离开武汉的前夜，坐在肯德基二楼的窗畔。一向喧哗的店堂没有几个人，落地窗外是庞大的黑色，街对面的中南商厦灯火辉煌，绿色、黄色、蓝色、白色的大巴小巴，黑色、银色、红色的小车、的士往来穿梭，划出黑色镶边的光涎。天桥上人影潼潼，一个全身裹着塑料布的老乞丐依然坐在老地方，面前放着掉瓷的搪瓷缸子。 　　在下雪，细碎的雪一片片飘落。仰望上去，在路灯金黄的光晕里，旋转而下的雪片美得惊人，而忧伤。这样的寒夜，坐在温暖如春的长窗旁，手里捧着热腾腾的橙汁的年轻女人，抑郁得不合情理。我深深地知道这个，但抑郁无可救药地纠缠上来，对着玻璃窗映出的自己冷笑。无法遏止，情绪继续暗暗地，一点点潜落，它顽强，尖韧，神经时时要提防被它锐利的棱角硌疼。它固执，无论哪里，我察觉得到它。密集的人群里，孤独的旅途里，在狂欢的鼓点里，在午夜场的老电影里，忧伤的情歌里，无处不在。 　　我抑郁， 我一直小心地掩盖着这个，它是一块难以启齿的暗疾。是光滑的皮表上一块丑陋的疮疥，严重遏止快感的无限伸长，它凹凸不平，逐渐溃烂，靠啮取活体细胞的力量生存，拓涨。它是一剂陈年的中药，在我体内煎煮，散发出的药气慢慢萦绕，浸入五脏六腑、血液、骨髓，以致每一块肌肤出落抑郁的青气。自己将手凑近了鼻端，也可以嗅到这股药味。 　　抑郁的相对词是快乐。我不够快乐，快乐像只儿童乐园里的海盗船，眼看着它荡了起来，快要接近云端了，又重重跌了下去。心徒然地那一刻揪到了嗓子眼，只得跟着沉重的船体无可奈何地坠落。我不快乐，吐出这几个字时，我舒了口气，一个人卸去了伪装大声地喊出心底话时，快乐是轻灵的，是一片羽毛，忽悠悠地，轻浮地飘荡。轻浮，我欣赏这个词。它真实地落在我掌心，每一根支出的羽棱像刚脱胎的婴儿，坦荡地展示。我不快乐。没有风，羽毛就从手中飞走。望着它在太阳下投下的影子，只有这片小小的影子能够触摸，长久地将手掌覆盖在它上面。我拥有快乐的影子。 　　我不再想说我快乐，对每一朵花，对每一首歌，对每一个热络的人说我快乐。是的，我可以蘸着热情的墨汁，写一篇进入春天的颂歌。可以谈谈去年的时事，今天的要闻，归结出一个看似深邃的道理，告诉人们说，我很快乐。 　　和隐藏一样，我一直在找纯粹的快乐。它不能是一张张陌生半陌生熟悉半熟悉的面孔认可的快乐，不应该是一眼看得到的，用2B的中华牌铅笔涂出的黑色圆圈。它应该发自我的内心，发自我对某个物，某件事，某个人，完全的，没有保留的认可。它应该有一片羽毛样轻浮的笑容，即便袒露出残缺的，破损的身体。 　　这是不祥之兆。我总是企图把自己挂在芒刺尖儿上，享受它赐予的孤独和疼痛。透过人们浮华，水波一样湿漉漉的眼睛，看道旁的野蔷薇怎样一蓬蓬地盛开，蓊郁的香混合着炙热阳光的烘烤气息。然后残忍地期待它们最终的凋落，在山羊绵软的唇下连着草根化为乌有。就像一幕布景华丽的歌剧，在最高亢的时候也就接近落幕，观众不安地攥紧了手包，唤回满地乱跑的孩子，性急的已经走到门边，回头张望结果。 　　这个午夜读到安娜·坎贝尔的诗句也是黑色的，凌厉得像个频临发狂的妇人用半截铅笔在便笺上写下的“夏娃／看着我们，理解我们，用没有瞳孔的眼睛拥抱我们／思忖我们的手将如何冒险／在夜里旋转神秘的粗羊毛·······” 　　夏娃失去瞳孔的眼珠朝向沉睡的城市，她的面目含糊。今夜，我是如此忧伤。