[原创] 原谅我的爽约，洁儿，我相信你！
2020-12-14叙事散文太阳神
原谅我的爽约，洁儿，我相信你！太阳神洁儿，我明白你的短信，我明白你的文字后面那丰厚的意义，我明白语言在表情达意上只是冰山一角。因此，我相信你，亲爱的的雪儿，我相信你爱我，我相信啊！你在给我的题为《我心中下雪了啊》中说，有人说，在这个世界上，
原谅我的爽约，洁儿，我相信你！
太阳神
洁儿，我明白你的短信，我明白你的文字后面那丰厚的意义，我明白语言在表情达意上只是冰山一角。因此，我相信你，亲爱的的雪儿，我相信你爱我，我相信啊！
你在给我的题为《我心中下雪了啊》中说，有人说，在这个世界上，有2万个女子适合做一个男人的妻，她们或多或少都能为男人所容忍，然而一个人是无法一个一个去试过来的，所谓缘分，就是先来后到的次序。一直觉得每个人都在追求心中完美的东西，却忽略了身边最美好最貌似平常的东西，许多很沉静很沉默的东西在关注着你在依恋着你，很辛苦也很情愿，我们的眼睛看的见吗？：）今天是2004年的最后一天了，在即将过去的一年里，我非常幸运的认识了你，更幸运的是你说你永远不和我说再见，这对我来说已经是最大的幸福，许多时候有一颗认真的心比山盟海誓更让人感受真实。一直觉得友情比所有的感情都牢固，不是说和你结婚的人不一定是你爱的人吗？：）我也这样认为呢，所以做我最好的朋友就是做我一辈子的朋友了，现在在屈指可数的好朋友当中，你也是了呢，无论将来你多少变幻，我觉得心里有你的痕迹，你就永远驻留在那里了，就算有痛苦有开心也是必然的…：）马上就要2005年了，真的希望你能有一双更敏锐的眼睛，无畏的心态，宽容对世，找到真正的幸福，你说过许多东西我改变不了，可是我还是愿意用我的一腔真诚感化我最好的朋友，每个人都有优缺点，我要让你们更幸福因为你们是我生命中最重要的部分，甚至有时超出了我自己的幸福，也许你看到这里你会认为我是在矫情了，我并不在乎，一个人最大的勇气是去爱别人，更大的勇气是告诉你们在我生命中的位置，这一点我想我以前做不到，可是现在无畏又逐渐回到了我的心中，特别是看着2004渐行渐远，仿佛在飘着的雪里看着你离开的背影….不要回信了，许多东西你心里知道就好，你也知道我这人并不看重冠冕的话，就让我这封信永远躺在你的信箱里吧，还是刚刚写的，有我的指尖的温度呢。
看到这封信的那一刻，我的心在颤抖，我的头在旋转，我觉得病了，我觉得有千言万语，可是，我只能回复你简单的三个字，谢谢你。其实，在这以前，你发给我的短信中，我已经读懂了你的心意，但我还是装做不知，只是回了谢谢。回复你用了好久好久，那是一个漫长的痛苦的过程，那是一个灵与肉在水与火中煎熬的过程。随后，我就告诉你，我要离开杭州了。你当时沉默了。你回去才发信，说泪模糊了双眼，天下雨啊。我知道那天没下雨。我们的心都下雨了。
这一次我爽约了。这是我第一次爽约，也是平生第一次爽约。我没有办法。我告诉过你，我的彩儿当面对我说“我爱你”时，我是如何的震惊，我震惊于她的美，这在我心中至今占去了相当多的空间，消解了我爱的能力；我震惊于她的纯，她是平生第一个亲口对我说爱我的女生，她对我来说，简直是一个精灵；我震惊于她的痴，其实在她表达之前，她的信中已经表达过无数遍了，我一封信也没有回；我震惊于她的勇，在我们那里，从来没听说过女生能开口说出这三个字，即使在最心爱的人面前，一再追问下，女生也只红着脸，点着头，算是最大胆的表露了，而彩儿，却什么也不顾了。仅凭这一点，足以令我为她付出一切，又更何况她是那么美，那么温柔，那么勾人心魄！
然而，我只能强捺住心里的千万般爱，拒绝了她哭泣中的央求：给我一个吻。我不能。如果我换一个位置，我早已扑向她爱的彩虹里去了，可是，我没能够作到。
当我给你讲这一切的时候，我其实已经告诉了你，你其实已经明白了这一切。然而，我们仍然不由自主地迈出了一步，我面对你如同彩儿的言语，居然也回复了，告诉了你心中的感受。我本不应该告诉你我的真实的心思，然而，面对你的美，你的纯，你的温柔，你的深刻的对人生的洞见——这种洞见是我平生所见的女生中唯一的深刻，在这样的你的面前，我的千年坚冰顷刻化解了，于是，就有了这次约会。
在这十天里，我每天泡在电脑里，泡在英文的资料里，我在艰难地从那些藤藤蔓蔓的文字迷宫里，从过去人文精神的困境中，试图走出他们的枷锁，然而，我却无法解开身上的枷锁，我最终无法履约。
在我最后回过头去再看一眼我们的约会之地时，我既希望你就在那里，又恐惧着你在那里，这种希望与恐惧的力量是那么的强大，让我被钉在雨里好久好久。幸好，你没有来，因为你在考最后一门，尽管那时你可能已经交卷了。我在约定的时间提前半小时离开了那里。我象一个贼一样上了汽车，生怕被你的那双丹凤眼抓住了我这个逃兵，却又象一个饿了百万年的人，在望眼欲穿地搜索着你的倩影。
我安全地上了汽车，心有余悸地环顾了四周，确定你没在车上，心中的千钧石头这才落了地。可是随即我发现我的心疯了，恨不得从车窗上飞出去。幸好，当时车太挤，里面太挤，根本没有可能让我那样做。
于是，我给你发了短信，我确定无疑地恐惧着你那时已经到了约定地点。在一束栋青旁。天上破了，天海在倾注，它落在你的头上，我依稀在天泪中，看到了你苍白的脸和桃尖似的唇边挂着雨滴，淌到脖子上，浸透了心……
你的回声中带着令人心悸的哭声：“你在哪里啊？”那是一种生离死别般的呼喊，我无法不撒谎，只能说我正在回杭州的车上，我希望你快回去。于是，我说我马上又离开杭州了。
我也许在心中还有一丝埋怨，假如你我有那么九种级别的感情，那种超越本能所拥有的一种神密的联系，那么，这次约会也许是不可避免的了。我庆幸我能逃脱，又为能逃脱而感到耻辱，我是一个懦夫。同时，我又极其过分地埋怨，我与你在那一刻没有那种第九级的感情。
正是在和你的闲聊中，才突然激发我的灵感，感到可以给异性之间的感情定个等级，定个十级吧。第一级，就是伙伴感情；第二级，两人世界的感情；第三级，心意指向性感情；第四级，红颜知己的感情；第五级，亲密朋友的感情；第六级，友与爱的临界点；第七级，条件性爱情的感情；第八级，非条件性爱情的感情；第九级，超越时空的爱；第十级，对全人类的爱心。
其实，按爱的程度来说，第十级也是第一级，但我把它放在第十级，是因为它是一种伟大的情感。
你同意我的分级，但你说，实际上上很难区分。我说，正因为每个人都很难区分自己的感情属于哪一级，以至于把级别搞乱了，以致感情没达到相应的等级就匆匆言婚，致婚后破裂。你说，也许吧。
这不是一个公式可以拿来套，可是，在这次爽约中，我似乎感到我们还没有达到第九级。
然而，你说你心疯了。你说你平生第一次通宵失眠了。其实，我没敢告诉你，我也同样失眠了。
但我们也许没有达到第九级。我告诉过你，晓儿和我达到过第九级。那是我考博那一天早晨，突然听到电话铃声响起，我还以为在我的家里，伸手去抓电话，半天没抓到，睁眼一看，这才知道我在他乡，身边根本没有电话。我问了服务员，她说刚才根本没电话响，很认真的。我一再追问，她确定地说没电话响。事后回去的时候，晓儿说“我早晨七点给你家打电话，没人接，才记起你在考试，我真是昏头了。”我很惊讶，问“你确认给我打过？你确认是七点？”她十分确认，因为她当时还看了表，觉得我该起床了。于是，我和晓儿都相信李商隐了：“身无彩凤双飞翼，心有灵犀一点通。”
洁儿，我告诉过你，晓儿已成过去。可实际上，她却把我的内存占了很大的字节。你也明白，只是你说你要在我的心中也占一很大的数量的字节。我想，你占的这个空间，很难删除了。
你追问我，为什么不相信你的表白，我相信，我当然相信，你要相信我相信啊！可是，有一道无形的界线把我们分开了。它成了我们之间的障碍。你知道，如果我们在另一个地方相识，这道障碍就不存在了。
明天，我就要离开杭州了。我无法和你说清楚。我觉得语言是无法表达的。上面这些文字其实什么也没表达出来。我似乎在祈求着什么，希望你能理解我的心意，希望你能理解我为什么要逃，希望你能理解我和你的心意是相通的，可我不敢奢望你能理解我们之间那道无形的界线。这界线，不是物质的，也不是精神的。不是学历学识情感种族……不是一切，它却是一种无形的把我们确定在一个点上的东西。
洁儿，我不能请求你原谅我的爽约。在我离开杭州的今日，我很想给你写信，但我怕写出来的东西很可能引起你新的痛苦。我把这一切寄来网络里，我知道你没有上这里来，但这里的确是一个我可以存放心灵的地方。
不是我为人不诚实，不是我……是一种外在的东西，它，让我选择了逃。
记得去年暑假，我的楼上有个离校的毕业生，对着对面的女生楼大喊三声：“莉莉莉！我爱你！”引得女生楼拍照的闪光灯此起彼伏。很多男生都嘲笑他，而我却很敬畏他。很多时候，我是一个懦弱的人。
我不能说让你作我的表妹，我不能说让你忘了我，我不能说让你开心每一天，我不能说让人过一个愉快的春节。我知道，这个春节，对于你，没有任何别的东西可以替代。正如我的春节一样。
天上又洒起了星星泪滴。你在雨中也许能看到我。你在风中也许能看到我。你在阳光中也许能看到我。你在树叶的响声中也许能听到我的心跳。你看海的浪花，也许能读出我的泪滴。你说过，你是大海的女儿。而我是大山的儿子。每一缕风中我都能闻到你的温馨的气息；每一座山峰上我都能看到你的倩影。我会站在终南山顶，对你呼喊。洁儿，我……
你听过松涛澎湃吗？那是海啸般的声音，你听过金鸡的呼唤吗？那是天籁的声音。这一切，都是出自我的心灵。
洁儿，我会站在我所要翻越的每一座山峰，对你呼喊。洁儿，我……
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