[原创] 网恋

　　又是一个无法入睡的夜。

　　披衣，起床。

　　打开电脑，很快地进入网易聊天室。在“35－－40岁”聊天房间竟然还有57人在线。这些寂寞的人呵，他们也和我一样有着无眠的漫漫长夜？ 　　就这样看着别人在聊，我什么也不想说，不想和任何一个人打招呼。

　　“你好吗？”

　　 一个网名叫“任我行”的人和我打招呼了。

　　“你也好：）”，我很快地回复了他。

　　“你知道我为什么和你说话吗？呵，告诉你吧，是因为你叫一琳。”

　　“？？”

　　我不明白他的话是什么意思，于是回了他两个问号。

　　“看过《笑傲江湖》吗？那该知道“任我行”和“一琳”这两个角色吧？”

　　“呵，知道了：）”

　　“这么晚了，你为什么不睡？女人睡太晚了可不好呵，影响皮肤。要懂得保养自己呵：）”

　　“反正老了，再怎么保养也没用”。

　　这样回答他，但是心里已经有一了份温情。他还很会体贴女人呵。

　　“你还是换个名字吧，一琳这个名字太伤感了，让人想起出家为尼的一琳。”

　　“那你为什么又叫任我行呢？是不是也有出家的意思？”

　　“好厉害。好吧，我改天告诉你，今天太晚了，我觉得你还是该睡觉了。已经是凌晨2点多了，你总不能不睡吧？明天一对熊猫眼可是难见人的哟。呵呵。”

　　“．．．．．．”

　　“对了，你下次什么时候来？我下次告诉你我为什么叫任我行。要不还是在这儿，时间嘛，你定，不过别这么晚哟：）”

　　“星期六如何？”

　　“行，星期六晚上十点钟，在这儿见。晚安！”

　　“好梦：）88”

　　 他下线了，我胡乱看了一会儿其他网页，也下了。

　　再见他真的就是星期六的晚上十点了。我准时上线，可他却早已经在聊天室了。

　　“你好吗一琳？我等你好久了呢。”

　　“是吗？”

　　我从聊天室退了出来，又将名字换成了“守着帘栊”，重新登录进入那个聊天室。我找到了他。

　　“我换名字了。”

　　“？？我以为你不打招呼又走了。你呀，一定是个幽怨的小女子，换来换去又换成了这个？让人想起了李清照。” 　　他到底是谁？他怎么可以猜出我？突然涌上了一份说不清的情绪，柔柔在堵在了胸口。我不知道要回他什么，只好看着电脑屏发傻。

　　“怎么了你？我没伤到你吧？好了，开心点儿，今天睡个早觉吧，你会发现你明天会容光换发呢。我有点儿事，怕你等我，就特意来和你说明白的。你有电子邮箱吗？我可以给你写信。”

　　“q6w6q6w6@163.com”

　　“我记下了。我会给你写信的。晚安。”

　　他走了。

　　 我也从聊天室退了出来，洗了洗，听他的话，上床了。怎么也睡不着，就想像他的样子。任我怎么想也想不出，只好又想《笑傲江湖》中那个“任我行”的样子。就这样想来想去竟然想到了梦中，醒来已经是早上七点。

　　 又开始了周而复始的日子。有点儿烦，也有点儿不安的渴盼。

　　从离婚后的第二年开始进电脑聊天室，为的是消磨一份无奈的寂寞，也为了让自己的精神有所寄托。从不相信什么网恋。所以和我聊过的朋友都如风中的叶子，飘来又飘去。从没有认真地记住谁，也没有被谁真正地记住过。只是偶尔在网易的“35－40岁”聊天房间找个人说些言不由衷的话，然后再在书中打发那一个个漫漫长夜。很重感情、视婚姻为生命的我，最终被感情所伤害。我知道我走离婚这步路是不得已的。但我清楚地知道我一开始就选错了人，他从来没有真正用心来爱过我，所以他会一个又一个地换情人，只当我这个不怎么和外界打交道的人是永远不可能知道他的所作所为的。可我还是知道了。我不敢相信刚刚知道他和别的女人有染时我怎么会那么平静。我以为我会发疯。可是我没有。我哭了两个晚上。哭过后我平静地问他还想不想和我过下去，想过，就别再伤害我，不想过，那就离婚，女儿归我。他痛哭流涕地求我原谅，告诉我他错了，让我给他一次机会。

　　收拾起所有的伤痛，我答应了他的请求。可是让我想不到的是他没过一个月又和另一个女人好上了，那个女人是个酒廊小姐。

　　为了维护我那点儿可怜的自尊，我没敢张扬。我想用我的善良和宽容打动他，让他走远了的脚步能手走回来。可他却压根儿也没考虑我的感受，他将我的宽容当成了无能和软弱，他在他认为的幸福的路上越走越远。

　　就这样貌合神离地过了两年名义夫妻的日子，最终散了。女儿归我。

　　想想这九年的婚姻，我真的很伤心。这就是我曾经以为的美好婚姻。它是那么地不堪一击。

　　我不敢再想婚姻了。它是我心中永远的痛。

　　可是与生俱来的性格让我总在渴望一份真情。我不是个游戏感情的女人，我想要一份真正的感情，我只想要个真正懂我疼我爱我的男人，这个愿望难道很奢侈吗？我付出了一个女人所有的爱和心血，可他还是走了。为了让自己的心里好过一些，我只能祝福他一路走好。可我呢？从此伴我的难道就是一个个孤独的夜？

　　我在书中找一份安慰。我让书使我的夜不那么长。

　　偶尔也上会儿网，找个陌生朋友聊会儿天。

　　日子就这样不好也不坏地过下来了。

　　又是一个星期六。我洗完了衣服，打开了电脑。

　　信箱里果然有一封未打开的信。

　　“琳，我不知道该叫你什么，还是叫这个吧。行吗？这个字好像代表美好的玉。我也不知道你是不是一块美玉，但是在聊天室遇上你，却是因为你的名字。从你的两个网名看，你是个有点儿才气的女子。所以我会想到李清照。

　我不知道你有什么样的生活，可是从你凌晨2点上网的情形看，你一定是一个人生活，对吗（哈，我爱人从不让我那么晚上网，那天是她不在，所以我就自由了一次：））？那么你的他呢？那天是去加班了，还是出差了？

　　在那么多人中能相遇是一种缘。我不知道我们之间会有什么样的缘，但是我确信这份缘是透明的。我是个快乐的人，我从不因生活的阳光或是风雨而使自己不快乐。生命之于我们是那么地宝贵，来这个世界上一次多么不容易呵。所以我总能很好地调节自己的心态，让它处于平和状态。我很爱我的爱人和孩子。她们是我生活中很重要的一部分。女儿很可爱，她的歌声让我觉得洛着是多么地美好！

　　琳，不管你是快乐的还是忧郁的，我只想对你说，别太晚睡，这样真的不利于你的健康。快乐时，让快乐的每一个音符伴你入梦，忧郁时，多想想快乐的日子，将不快赶走。别对自己太苛责。生活本不易，在不开心时要学会自己给自己唱首歌。要学会爱自己才能更好地爱你身边的每一个人。我不知道你有多大，但我想当然地认为你是个妹妹。是吧？我今年38岁了。我的生活其实曾经也很苦。但是我没沮丧，明白吗？阳光洒在每个人的头顶。如果你觉得冷，那是你走在了一个阴影里，也许是无意，也许是有意，你躲着阳光。

　　不论遇上了什么事（不知道为什么，我有一种感觉，就是你遇上了让你烦心的事。），相信一句话：没有过不去的坎。多想想你曾经快乐过的日子。多想想你的亲人。你依然是父母最爱的女儿，女儿（儿子）最爱的妈妈：）

　　好了，希望你快乐。你的朋友。”

　　没读完他的信，我早已泪流满面了。

　　一种久违了的暖暖的感觉包围了我，让我觉得人间真的很美好。

　　我不知道该如何回他信，只是傻傻地想：他到底是一个什么样的人？他在哪儿？他是做什么的？他为什么会对我说这些鼓励的话？

　　带着这些疑问，我给他写了一封简短的回信，在回信中我说了感谢他的话，当然，也问了他在哪儿，做什么工作等也许不该问的问题。

　　从此我的生活中多了一项内容，那就是等他的回信。

　　五天后的一个晚上，我打开了邮件箱，他的回信两小时前被发到了我的邮箱中。

　　他没说他在哪儿，只是说他是个文字工作者，天天和文字打交道。他还告诉我他有一个温暖的家，有温柔的妻子和可爱的女儿。她们是他的重要部分。他深爱她们。

　　不知道为什么，我有一种淡淡的被伤害的感觉。一种失落立刻涌上心头。我不知道自己是怎么了。逃也似地离开了电脑，抱起一本昨天才从书店新买的书：《上午的咖啡下午的茶》。

　　看书看到了很晚。

　　以后几天都不打开电脑。像是在躲什么，可内心又明明在渴望什么。到底是什么呢？

　　他为什么要对我说那些鼓励的话？他为什么又要告诉我他有个温暖的家？怕我喜欢上他吗？

　　对，我是喜欢上他了。有点儿不可思议。

　　我突然明白了自己这几天的情绪为什么如此低落。

　　何以会有这样的感觉？我和他才认识几天呵。我没和他聊多少呵。真的很可怕。难道一个三十多岁的女人，会如一个小女孩儿一样会对他有“一见钟情”的错觉？

　　不由自主地还是进入了我的邮箱。他的两封信又静静地躺在那儿了。

　　他问我怎么了。他告诉我他有点儿没来由地很牵挂我。

　　那个不相信恋的信念就在这一刻像沙滩上的城堡，轻易地轰然倒塌了。

　　我很快地回信给他，告诉他我也一样地牵挂着他。并和他约好了星期六晚上十点在聊天室见。

　　三天后的星期六。我好不容易等到了那一刻，可是他没来。我一直等到了十二点。总以为自己不寂寞的，可是那一天却饱尝了寂寞的滋味。

　　他终于还是躲开了。 　　星期天早上十点，我百无聊赖地打开了信箱。有他的邮件。只有一串数字。他的电话！

　　有点儿像做贼的小偷，在经过了一番激烈的思想斗争之后，十一点十分，我还是拨了那一串数字。等待他的声音竟然像一个世纪那么漫长。

　　终于通了。

　　“是琳吗？”

　　那么温柔而又磁性的男中音。我一句话也说不出，只想哭。泪，也不知不觉地悄悄滑向腮边。

　　“你怎么不说话？你好吗？我现在在医院，我出了点儿小小的车祸。

　　不知道为什么，有点儿不能自持。原谅我，琳。我能感觉到你的气息。我让女儿从家里给我带来了笔记本电脑，想给你写点儿什么，可是手有点儿抖，况且我爱人也在我身边，所以，我只好匆匆地给你留下电话号码。她现在回家做饭了。怎么样？说句话吧？”

　　 我极力让自己平静下来，问他伤是不是很严重，得知他的左腿骨折、其他没什么大碍之后，就对他说了让他好好养伤的话，然后很快地收线了。

　　 以后的日子里，他的声音总是反复出现在我的脑子里。我不敢再拨那一串数字，怕打扰他，更怕给他带来任何麻烦。他是有家的人，况且他又很爱她们。我的人品和修养还不至于让我做个被唾弃的第三者。

　　可是越是不愿意想他，就越是想他。在感情面前，人总是表现得如此软弱。难道我真的会不可救药地爱上一个已婚的、网上的男人？明明知道任世界哪一条路都不可能与他同行，甚至连见一面也不可能，可我还是没法阻挡自己感情的脚步一点点地靠近想像中的他。他给我的所有记忆就是那封信，还有那个从医院传来的声音。就凭这些，我就不由自主地爱了他？这种感情是爱吗？

　　真的很荒唐。

　　但这一切又全是真的。

　　女人呵，有时候真的是很蠢的动物。
不敢再给他写信，怕自己陷得太深。于是想一切能想的事来塞满自己的大脑，不让自己有丝毫空闲来考虑他和他的伤、他的家庭、他的声音、他的心情．．．．．．
　　一个月后的一个晚上十点多钟，我正在给女儿洗一件衣服，电话响了。是他的号。我已经无数次在心里想过那串数字了。所以记得很牢。

　　他告诉我他从医院出来了，现在在办公室。

　　我又不争气地哭了，像个受了委屈的孩子。我不知道我为什么会哭。他一遍遍温存地对我说“别这样阿琳，我会担心的”。可是我就是克制不住。我突然觉得他是一位久别的亲人，他离开得太久了，忽略了我的存在。所以我会在他的面前感觉委屈。我甚至想在他温暖而有力的双臂中哭，哭出我所有的不幸和酸楚。

　　总算平静了。我对着电话说我想他。我告诉他在想他的时候才知道什么叫做寂寞，在想他的时候总有泪水滑过。在想他的时候我的夜总是比白天长，在想他的时候心总是跳得比平时狂......

　　一口气说出了我所有对他的感觉，在他温柔的声音里，我有了这三年来从没有过的痛快和舒畅。

　　在不舍中放下了电话，又捱过了一个不眠的长夜。

　　第二天，我吃过早餐便坐在了电脑前。我打出了以下的文字，给他。

　　“不由自主地爱上了你，这好像是个美丽的错。人为什么总是错的时间、错的地点遇上自己认为对的人？百年修得同船渡呵。我们的缘很浅。如果真的有前生的话，我们前生只修得了能在光导纤维和高科技通讯工具中对对方说爱的那点儿缘。大哥，我能这样叫你吗？虽然我们还不知道对方的姓名，但我们却像孩子一样地喜欢过。“我是天空里的一片云，偶尔投影在你的波心......你记得也好，最好你忘掉，交会时我们互放的光亮。”真的，我喜欢你，可是我不能靠近你。我想你在一个个寂寞的深夜里，可是我也清楚地知道，我做了一个不太光明的小偷。我正从一个善良的女人那儿偷她爱人的心。一边是日益疯长的爱，一边是道德和良知的折磨。我只能逃。

　　大哥，你知道吗？我真的不信网恋，更不相信什么一见钟情。可是遇上你却让我相信了。这个虚拟的空间竟然让我不可抑制的真情地一天天悄悄地酝酿。距离让我们对对方产生了美好的想像，所以你在我心中是那么地完美。可是我们都生活在现实中。我是个渴望真实爱情的离婚的女人，我有女儿要好好抚养，我不能轻易走进你的生活中来扰乱你平静的梦。你是个不可多得的好丈夫、好父亲。你有你的责任和义务。也许你会在一种想像的美好中认为我值得你爱，可是那又怎么样呢？我仍然不能走进你的生活，你也不能因为这种虚幻的感觉你放弃了你的家庭。你对我说过，她们是你生活中很重要的一个部分，你一定很爱她们。那么我的出现，也许会让你有一种背叛所爱的人的痛苦。

　　大哥。正如你说的，生活真的很美好，它让我们相遇了，有了一份美好的回忆。那么，我会感谢生活。我也会记得你说的话，不再刻意地走进生活的阴影里。我会在以后的日子里慢慢学会坚强地迎接阳光和风雨。我也会在以后的日子里为你祝福。你是个好人，你让我明白了我的生活中还可以有爱。所以，我怎么敢让一个好人内心不安？

　　做个好父亲，好好爱你的女儿吧，她是幸福的。也好好地爱你的妻子吧，她也许正为拥有你而自豪呢。女人真的很不容易。我也为她祝福。
你对我的那份爱，我会好好地珍藏在我记忆的最深处，让它时时从我记忆的深处跳出来温暖我、鼓励我，让我记得我有一位曾经给我美好感觉的大哥。”

　　发出了这封邮件，我有了一种轻松和释然。我相信他会理解我的每一个字，也会将我对他的感情化做祝福捎给我。

　　他没有再打电话给我。但他仍然给我发邮件，从此称我为小妹。他给我发一些可爱的图片，发一些鼓励的、快乐的文字，还发好听的歌曲和音乐。

　　 谢谢你，大哥！你将是我心中永远的大哥！