（原创）十九楼的苍白和内心的荒凉

　　在他的眼里，我是那么神经质的一个女子。总是在他睡觉的时候我醒着，在他醒着要去上班的时候我睡觉。他总是说我让他心疼。总是抱怨我不会照顾自己。而我其实也是那么的想可以安然入睡，每天准时起床，呼吸别人还没有来的及呼吸的空气。吃点别人都喜欢吃的食物，然后快乐的去迎接新的一天。快乐的做着自己的工作。我是真的真的很想这样。只是他不知道我的恶性失眠，已经持续了很多年。就是靠着药物也枉然。 　　他曾经那么自信，以为他的上进和阳光可以让阴郁的我快乐起来。他也以为他可以一直这么忍让我。他真的以为是这样的。在这场浪漫温馨的爱情中。他一点都没有错。错的全是我。 　　我，只想做个简单而快乐的女子。有一份自己固定也许不喜欢的工作，这样至少可以固定我的作息时间。有一点点的古怪，但还是很可爱。有些才华，但不会拒人于千里。我不知道为什么想的和做的在我这里总是那么的不统一。我已经冷漠的拒绝任何可以靠近我的人。 　　从疗养院出来。昏昏沉沉的。外面雨下的很大，还有伴随着落下的梧桐树叶。落满了一地。茫然的不知自己去哪里。站在天桥上，给他打电话。他永远是那么的忙，我说你出来，然后他紧张的问：你在哪里，怎么听有车声啊，到底在哪里。我说：大街上。一个人不知道去哪里。你怎么可以出来呢，没有人同意你出来啊。你不知道你在生病吗？你就不可以爱惜一下你自己吗？他紧张的说. 　　我流着泪。委屈的像个孩子。他说你回医院去，我忙完了就去陪你。听话。你回去。我们就那样没有结果的在电话里说话。他一直说你回医院，或者回家，要么找个朋友陪你玩。 　　朋友这个时候都上班吧，应该。我说。 　　那你回医院吧。你淋雨病更加不会好的。 　　你就会这样。总是要我怎么怎么样，你就不可以让我一个人走走啊。我对着电话莫名的生气。任着雨水和泪水在脸上交集。 　　他终于还是让我弄的不开心。你告诉我。你到底要我怎么做。我怎么做你才会开心。要我怎么样，你才会对我笑。 　　挂上电话。站在天桥上。十一月的西北风吹在脸上感觉冷冷的。脚下是轰鸣的车流，脸上是狂奔的泪水，心里多是零乱不堪的荒草。他是不会明白我怎么总是有那么多的不快乐。他一定不明白，他所了解到的我，不过是一个极度神经质的女子，还没有真正长大却开始慢慢变老，脾气暴虐，情绪失控，难以琢磨，一个十足的小疯子。可是，可是，他爱着我，他没有办法不爱我，可是从上海到南京，从南京到西安，他爱着，他又是爱着我什么呢。 　　我没有办法让自己放弃这样的爱。可是我已经在十一月的荒芜中迷失了自己。 　　艰难的回到家。站在十九楼的阳台上。看着雨中自己生活的这座城。马路上是车水马龙，怀疑他们都是哪里来的活力。而我，似乎从来都只有不健康的身体和忧郁的眼神，也许我真的适合一个人过。没有安全感的人，总是那么的自私，总是用伤害别人来保护自己。我会记得曾经爱我的人，以及现在还爱着的，或者一直爱着的。我只是不会表达自己内心的感受。我总是那么希望完美，希望自己的感情也和自己的情感文字那样完满。可是总是那么的不可回顾，那么的斑斑驳驳。我也强迫自己睡觉，强迫自己不做任何的事情。可是我办不到。我也睡不着。不睡觉的时候我总是想着我的广告策划和我的文字。睡觉的时候又总是想着曾经出现在我生命里的男人，女人，朋友。我总是那么害怕的失去，又在拥有的时候那么的想放弃。 　　而文字是我唯一可以倾诉内心孤寂的缺口。 　　碧梅是我初中最好的同学。也是目前为止为数不多的朋友。她总是会在遥远的江南给我安慰，给我内心的安宁。她说，你出去上班吧。不要写字，也不要做策划，就去找份平静的工作，只要是朝九晚五的就行。每次想起你把自己关在那么大的房子里，一个人编着感动别人的故事，我就心疼。你怎么就只知道折磨自己呢？你要出去走走。 　　每每这时，我都想哭。其实我并不是一个冷漠的女子，也并不是一个感情丰富的泛滥的女子。我的爱，我的温柔，只是我表达不来而已。也懒得去表达。 　　我是怎么样一个残缺的我呀。可我对自己一点办法都没有。 　　我已经是一个21岁的长大了的女子。可我还是像个孩子一样在大街上毫无顾及的哭泣。那么的不伪装。在生命已过四分之一的时候，我是多么的希望自己可以做个快乐的女子。不要整天有那么多的忧愁。可以阳光的去爱。可我不能。我是寂寞午夜的植物。我是寒冷冬天清醒的动物。 　　我曾经以为自己很好，至少很上进。而且不管是精神上还是物质上都很自由的活着。 　　可现在我却只发现自己的不好。我的生活是那么的一塌糊涂。我总买那么多的食品把冰箱填满，我又是那么的不吃东西。我总是很固执的去想要是不把自己可以填的空间填满食品。我怕忽然饿了，会把原本就瘦弱的自己饿死。我知道不可能，可我没有办法控制我的神经质。 　　我也从来都不知道怎么去回报我爱的人。我知道他希望我可以参加他的一些酒会，可以陪他去应酬。可我那么不愿意。对他永远是那么的冰冷。 　　我自己的爱情莫名其妙。却总教别人怎么去宽容，怎么去爱。我知道想起来很可笑，可我还是那么坚持的在写。 　　我的生活和我的脑子一样有些问题。去过十次的地方，要我一个人，我绝对还是找不到地方。有时候心血来潮坐次公交，却总坐错了方向。对方向、对时间、对季节、对星期几、对身边的人、我永远是那么的糊涂。 　　双子座、AB型的我总是那么决绝的伤害自己最为内心的隐秘。我总是疼痛的不可以克制。而要命的是双子的我竟然遇见了天平的他。两个完全不同的人一起。让我觉得自己的生活从来都没有安宁过。我不知道什么时候自己会说放弃。但我知道无论怎么做，在这场爱中。他没有错。错的是我。因为我的阴郁和绝望。 　　看着黑夜中自己苍白的脸和憔悴的面容。泪流满面。总会在深夜所有人都入睡的时候（也包括他），打个电话把他叫醒，幽幽的说：如果有一天我成傻子了，你还要我吗？ 　　他是那么疲倦又干脆的答：要。 　　我问：为什么。 　　他说：你现在就是一十足的神经病。我连神经病都要。为什么不要傻子呢？ 　　听到黑夜中他的话。我感到很快乐。然后又兴奋的开始写字。 　　我也曾经有过清醒的时候。比如大学刚开始的那段时间。那时候对生活充满了向往和对未来的梦。也不知道什么时候开始。我害怕睡觉，害怕吃饭，害怕窗外的阳光，害怕看见任何一个人。我是那么的害怕。我怕的不敢和别人说话。曾经的我不是这样的。可是我已经成了这样的了。我只在自己还算喜欢的西部城市，在城市角落有着历史遗迹的十九楼里绝望的写我的字。一边写一边笑，一边写一边哭。我要拯救已经腐烂的内心。我知道不能够。可我还是那么决绝的想那么做。 　　一个人的生活。一个人的城市。一个人的房子。没有快乐。偶尔拥抱。又简单的告别。一个人承受伤感。一个人开始游戏。一个人继续。 　　我的生活还在继续。我不知道我要怎么做。没有思想。没有快乐。没有开心。就那样没有目的的开始和过去。生活和我都在这个异乡的十一月继续。我不知道自己的这些文字是什么东西。什么玩意。也许别人也不知道这是什么吧。我们彼此都不知道。你看不明白我文字的内容。而我更不知道自己在写什么东西。也许发泄也是一种快乐。