[原创] 不沾书香的女人

　　我要写一点东西，是关于读书的。迅速的搜刮一下记忆，回顾起自己对书最初的狂热是在小学三年级的时候，我捧着借来的《故事会》爬在书桌上读，读的入了迷连饭也不肯吃，妈妈一气之下给我把书撕了。于是我脑子里就灌进了一个概念，对读书最初的也是最后的定义——读书没有吃饭重要。
　　初中二年级我读了大约600本日本漫画，初中三年级读古龙，高中一年级读三毛，之后，我的读书生涯就结束了，中间大约有六年的时间没有看书。去年我尝试着读《金瓶梅》，新版的，并非古文，读到1/3处西门庆就死了。西门庆死了，我就把书扔了，我实在想不出剩下一堆寡妇们瞎闹腾的书有什么可看的。
　　我想我是一个非常可怜、非常空洞、非常虚浮的女人，我不读书，没有内涵，撕去了皮囊就露出了皮下脂肪。我没有内在美，事实上，我从没想过要给自己添加点书香气息，我整天游走，想着香车宝马帅老公，这就是我的欲望，我的梦想，除了健康之外，我最想得到的东西就是将来过上懒散的不用动脑子的生活。
　　我会写几个字，这些我上学时学到的汉字只教会了我一种功能——发泄感情。我认识一些字，而这些字已经足够让我表达自己了，我很满足，随心所欲的写情书或者骂人，乐此不疲。有人看到我的文字，投来赞美，说是语感里有亨利·米勒的味道，魔鬼一样的诱惑，流氓无产者的游吟者。那是我的回答是个问句，我问他：亨利·米勒是谁？
　　据说，现在的人，大凡热爱文字的，在20岁左右的时候就已经读遍所有名著了。我不能不感叹，这些上进的孩子们，领悟能力强的孩子们，他们能读，实在就是一种精神了。我是不能读书的，我看到书就想睡觉，那些铅字排在一起，像是歌谣一样催我入眠。我很清闲，有大把大把的时间，我的时间都在风花雪月里流放掉了，我日复一日的玩，不觉的乏味，如果你让我去读书，我就开始疲惫了，神色不堪，百无聊赖，我会毫不谦虚的说：我不读书，我要去睡觉，睡觉。
　　不过幸好，我是个女人。女人这两个字，就可以叫我理直气壮的不思进取。为人处世我不必遵循马克思的人道主义，与人争论我也不必依附达尔文的进化论，如果我不高兴了，我就可以把袖子一撸，站在大街上骂，拿起鞋底扇人。凭借两个理由：第一，我是女人；第二，我高兴。
　　私以为，女人，不要读太多书，大智到极限必定大愚。自作的聪明只会把自己搞的高处不胜寒。三毛读书读的多，下场凄凄惨惨；张爱玲也是才女，最终是悲悲戚戚。我只能列举这两个人了，我书读的少，只知道这两个例子。仅仅知道的两个，都是悲剧，所以我私自做出的结论就是百分百——聪明女人百分百没有好结果。
　　看过的书，除了温故又温故不再知新的三毛和古龙外，能记得着只有两本了——《情人》和《飘》。《情人》让我认识到最无比伦比的语言，是用来一辈子拿来瞻仰的；《飘》则是让我知道了世界上最完美的男人是什么样子——白瑞德的样子。这两本书之后，别的书我都看不上眼，没有另外一种语言能够和玛格丽特·杜拉斯媲美，没有一个男人能与白瑞德抗衡。由此我可以更加确信，我的下半辈子，只需要活在《情人》和《飘》的回味里了。
　　这些我心不在焉里写下的话，我许诺的不喜欢读书的句子，也许十分荒谬。尽管我已经不再是一个小孩子了，不会再轻易的、拼命的是铬守一个章程，一个诺言。也许以后我会爱上读书也未必没有可能，那时我不会再觉的它们是枯燥的形体，而另视为逗我发疯的小滑头。有什么意义呢，我只是胡乱的说一下，没有一点点兑现许诺的意图。我是女人，女人的话从来就是风轻云淡，一吹即散的。
　　我是不喜欢读书的，花在书里的时间我宁可拿铅笔在墙上戳一个洞，观望隔壁邻居的又脏又乱的厨房。或者是蹲在墙角，帮蚂蚁贮备食物，我把它们的窝挖开，把肉塞进去，再把窝填平。阳光好的话，我叼着一块蛋糕，躺在床上唱歌，想象挑一个合适的时机和大雁一样南去过冬。总之，我不想读书。那是一个无底洞，探探头就会觉到自己跌在一个无知的深渊里，恐惧，自卑，赤裸裸的无所适从。
　　关于书本，与其伤神，不如不看。