[原创] 边缘

一
　　我还活着。
　　就象那个我所喜爱和牵挂的女子，她在四月份写了一个类似遗书的贴，可她还活着。
　　抛开精神的负累，活着并不难。
　　一种生的状态而已。
　　很多人都这样活着，一天，一月，一年，甚至一辈子。 　　一直在想她是否是准备过正常而健康的生活才搁笔的，曾经E-MAIL问过她，回复是工作忙。
　　没料到她会回复，在我的印象和感觉里，她很冷。
我喜欢她，还有她的文字。
　　找到她很容易，做为一个个人版的首席版主，她需要履行责任。
　　只是没写什么东西，如同我。
　　整个夏季都蛰伏着，每天挂在网上，象隐在树上的蝉，浮躁，百无聊赖。
　　越来越厌烦自己的文字，矫揉，造作，无病呻吟。
　　距离冰雪般晶莹剔透的境地很远。
　　我喜欢冷的东西，包括文字，包括人，也包括事。 　　我是依靠文字活着的，还有记忆。
　　但，从这个夏季，我不再相信记忆了。
　　记忆象梦一样变得模糊不堪，努力想，忆起的也只是片断，破碎的片断。
　　梦在梦中。
　　三四个月象一生一样长。
　　春天的时候，我还在夜晚反刍往事；房东的猫在我窗外的屋檐上走来走去，喉咙传出一种婴儿啼哭般的声音。
　　如同彦所说的，记忆象一枚烙印，至死都是新鲜的。
　　那时我还相信记忆并且被记忆打动。
　　所以春天的那个午后，当我坐在618路公交车上侧目天空，他的脸竟然突现小营的那一方天空的一瞬间，我禁不住热泪盈眶。
　　很久了，他的音容笑貌象雨水冲涮着的玻璃，在梦里也一样的混沌。
　　我要忘记他了，非我所愿，可是的确如此。
二
　　整个夏季都蛰伏着。
　　乃至那个日子的到来。
　　然而最终也没有打电话，那个日子不是属于我的，如同他。
　　每年的祝福都俗不可耐，我说生日快乐，他说谢谢。
　　温情早就化掉了，象阳光下的雪人，白色的悲哀。
　　龙翔路，花园路，没变，变的只是路边的橱窗。
　　那些连体婴儿般的IC电话也还在，多少次，我曾经站在那些桔红色的大盖帽下给他打电话。
　　阳光如昨，炎酷，溶化一切的炽烈。 　　蚁巢般的车站；沙丁鱼罐头般的车厢；一眼望不到边涯的路。
　　我在阳光下走，暴走，象忘我的行者。
　　我希望阳光能够榨干我的脆弱，在痛苦的时候，再也不要借助于烟酒的麻醉，以及倾诉。
　　这个夏季，我开始学着隐忍，宽容和理性。
　　我不再说“永远”；不再用文字本身表达文字本身的意义。
　　我开始相信时间，如同开始感觉到应该心存敬畏。
　　在我说过无数次“贪婪”以后。
　　是的，剖析没有错，可它不是结果，它只是过程，甚至连过程都不算。
　　即便血淋淋的把自己解构。
　　生活需要的只是结果。 　　我已不是我。
　　再也不会拨通那个电话，说我又喝醉了；再也不会喃喃地轻念那个名字，说我很想你；再也不会在那个日子，说生日快乐；再也不会奢望重逢。
　　前年十一的见面便是诀别。
　　去年十一的祝福便是最后。
　　这个夏季改变了一切，在阳光下，在二十二度的空调的温度里，在暗夜的彷徨中。
　　热与冷都是一种借口，藉此，隐瞒我们的脆弱。
三
　　我还活着。
　　在季节的背后，在人群的背后，在得与失的背后。
　　风再起时，秋天来了，雨落在身上，凉的刺骨。
　　我的胳膊，双腿，脸孔和脖子在这个夏季打上了深深的记号。
　　其实，真正的变化都在心底。
　　留下的终将留下，留不下的终将随风而去。
　　偶尔，还能听到房东的猫在窗外叫唤的声音。
　　那个女子也还活着，最近发过几首古诗，思念的，很短。