[原创] 无题

　　无论你是否还会到我花架下驻足，每当微风吹来，我袅娜婆娑时，我知道我在为你起舞；每当月华侵来，我花香袭人时，我知道我在为你吐露芬芳。
　　今生我注定枯荣于别人的庭落，埋葬于他人颤抖的手和心碎的泪，但我最美的颦笑是植根于你的土壤，我知道你是珍爱它的人，即便你在那一刻既看不到也听不到，我为你收藏。 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　----------题记 　　不断地有编辑和斑竹来催，小妖最近有了什么大作。问得我实在是汗颜。最后一篇所谓的文章是八月二十八日，一个多月的时间，没有动笔。至于原因，自己也不详，如果要找个借口，那就说忙吧。 　　或者说老了，变迟钝了。提起笔来，自己都不知道还可以从脑中挤得出什么东西出来。 　　也或者说，变迷惑了。文字对我，一直放在最神圣的地位，例如我不想说什么，例如我说不出来什么，我都会把它写下来，因为是心底最深处的感受，所以大都有人评论我写的东西（称东西较妥，不敢称文章），是自然的真情流露。而我真的，已经迷惑，我甚至觉得，文字能代表什么，心情又能代表什么。 　　我这样认为，可能也代表我彻底的悲观。所以我提不起笔。 　　而我说这些，又是出于何因，我原本打算静下心来，认真地写写这段时间的感受。而我终于发现，这一长段时间，除了气候一天天地变凉，衣服一天天地加厚，我甚至想不起来，还留下了些什么在我的记忆中。 　　还有些什么，只有越来越麻木的心情。 　　我对一位斑竹说，生活若只如写文章，斑竹告诉我，人情练达即文章。 　　万事都有玄机。而我总是要等到事情做过之后才知道做了些什么，就如写东西，没有写到最后，我从来不知道自己真正地在表达什么。 　　所以一位编辑对我说，你的每一篇文章，我都是当着作品来欣赏。我真的惭愧。也感动。我糊涂地涂抹一些东西，正如我糊涂地生活着。负了太多我身后的眼睛，也负了太多我身边的厚望。 　　第二颗流星自西至东，拖曳甚长，仪琳动作敏捷，竟尔打了个结。令狐冲喜道：“好，好！你打成了！观世音菩萨保佑，一定教你得偿所愿。”仪琳叹了口气，道：“我只顾着打结，心中却甚么也没想。”令狐冲笑道：“那你快些先想好了罢，在心中先默念几遍，免得到时顾住了打结，却忘了许愿。”仪琳拈着衣带，心想：“我许甚么愿好？我许甚么愿好？ 　　《笑傲江湖》印象最深的便是这段了。只可惜写小说的是查先生，查先生只喜欢让快乐的人更快乐，让悲观的人更悲观。让高贵的人更高贵，让卑微的人更卑微。 　　总会找个理由让不起眼的人离去，心情好时让她为谁死，心情不好时就让她变坏，直至最后众叛亲离，窘然一身。然后众人瞩目的便堂而皇之的双双对对。一个人挥洒着笔墨，然后，台上的人作，台下的人看，演绎着不知所谓有或者无的生活。 　　而有谁还会注意到，站在灰暗角落里，没有光线的地方，还有微弱的一个声音在哭泣。是一种无奈，是写书人的安排，是注定逃不离的宿命。 　　而这世间几个人，又还能一边顾着打结，一边顾着许愿。走路的人太匆忙，再美好的风景，也不过惊鸿一瞥，跟随着便是水过无痕，雁过无声。写字的人太执着，即便只有一瞬，也要全身心地捕捉，繁衍出文字，感动了他人，苦了的却是自己。身心一旦投入，你可以说是执着，也可以说是痴迷不悟，象仪琳一样叹一口气，不知要许何愿。 　　有人问我，金庸的书你看懂了多少。我笑实在惭愧，甚至不敢谈一二，我没有侠士的豪气，只有文人的酸气。于是问者大笑，金庸的书大都逃离不了一种本质。我说不同人的本质与本质之间，到底差异有多大，其实归根到底都是一样。因此我悲哀。 　　我悲哀，是因为所有的事情，说到底，都会留下些什么。你善良，你为什么而活，你自私，你又为什么而活，你认真，你执着，你放弃，都是为了什么。真回答起来，答案大致都一样，只是谁会真正将心底最深处的答案公之于众。看透了，便觉得什么都不是，提起笔来，也无处下笔，无言可语。只剩悲哀，想一次，凉一次，如这个季节的风吹在脸上，只剩萧瑟。 　　有人看过我写的东西，会问，此文真为你写，微风拂面，清爽不已，我笑，偶有空闲，小写一篇，多年习惯，无它。来人又问，无它？那有什么？前为通衢大道，后为佳园，身立庙堂之上， 宝藏何在？我淡然，宁愿都舍去，我只抱我佳人归。 　　路有遇罗敷，嫣然朝我笑。恍然若梦里，美人隔云端。 　　还有些什么。除了瑟瑟的秋风，除了竖起衣领。除了吹着口哨掩饰一些漠落。除了怅然而又空白的记忆。 　　也会在网上嬉笑戏骂，大言不惭，吹吹吹。大刀阔斧，砍砍砍。待人问及英雄贵姓，不禁冷汗连连。随便掐一爷自称。言语过激之时，亦有愤青怒叱，你说话斯文一点不会死，我笑，爷杀猪多年，磨刀霍霍，实难斯文。于是愤青曰鄙视，我哈哈大笑，一介屠夫，随便鄙视。其实心已黯然。深山佳人，绝世而立。 　　横刀立马者比比皆是，横刀夺爱者已丢盔弃甲。试问天下英雄，谁又能真正笑傲江湖。 　　心烦至极，跟网上姐姐说，姐姐我晚上去你家吃饭。姐姐欣然应允，好，你来我请你吃水煮。我吓了一跳，我说你一个月才600块，吃了这一顿下一顿怎么办。姐姐说，我一直以为我这个妹妹是在天上，只敢把她放在心中，现在妹妹从天将，一顿水煮算得了什么。我语塞，我能说，我并没有想过去找你吃饭，我只时一时郁闷而脱口而出么。我只能说，那么就这样一直把我放在心中吧，也许真见了面，反而破坏了原有的和谐。姐姐笑，妹妹，我知道你是不会来的，你只是把我当作某一个人而已。你说你要来，我想象去车站接妹妹，一个从未见过面的妹妹，然后我带着她一起去吃川菜。我知道你只是把我当作某一个人，可是心中依然欢喜,因为我愿意当你心中的那个人。 　　我说我没有把你当成谁，我只是悲哀，这一长段时间，我无药可救地悲哀。姐姐说，你一直压抑，你不说，我也知道。你来，我去接你，我们还是一起去吃水煮。我沉默，我说对不起。 　　姐姐说，你累，所以压抑，所以想一直有个人不计成本的宠你，关心你，就像哥哥姐姐，他们是不计成本的，这样让你感到安全，对不对。我说，是的。然后有泪流下，于是我下了线。 　　我站至窗口，打开窗户，风呼地一下打在脸上，不仅凉，还有些生痛。 　　我花了一天一夜的时间，看影碟，《蓝色生死恋》。我说这部片名，大概很多人会吃吃地笑。自认为并不是爱看肥皂剧的人，尤其是韩剧，太美丽太童话太故事或者太凄凉都并不是生活，而我真的是用了整整一天一夜的时间，把《蓝》从头看到尾。仅仅是因为在车上看到一个片断，还是孩童时代的尹俊熙蹲在泣不成声的尹恩熙面前，说，尹恩熙，站起来，哥哥背你回家。看到这里我转过头，因为我的眼睛红了。 　　坐了多年的公交车，看了多年街道两旁的风景，心里早已熟悉，哪一个站点会有谁上车，哪一个站点会有人向我微笑。有一天当我依然坐在相同的位置上，有人向我微笑时，我突然发现，其实我跟他们每一个人都还停留在陌生的阶段，除了微笑，没有其它的交流。是出于一种惯性的礼仪，还是出自于内心的问候，都没有必要细想深究，毕竟每天早上喜欢看到这些笑脸 ，所以也想，是不是这就是所谓的距离产生美感。没有刻意，反而轻松。因为陌生，所以遥远，所以无牵无挂。只是见面时，淡淡的一个微笑，彼此都温暖。 　　也许，一定要等到陌生，也许，一定要这样无牵无挂吧。所以我想，是不是真的应该把所有的记忆全部封存，快乐的不快乐的，在意的不在意的，向往的和不向往的，统统封存起来，也许这样我才能开始真的自我。 　　若真要花自飘零水自流，那么，让我守在河的另一端，打捞起每一片飘零的浮瓣，结一个包裹，好好地收藏，或者好好地埋葬。