[原创]戏子

　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　很多的时候我感觉自己是一个戏子。我早晨起床的时候，对着镜子，梳理我的发，整理我的衣，擦擦皮鞋，像一个要登场的戏子一样，我收拾着自己的行头。上班的路上，会发生很多的事情，比如必须经过的楼下的花园，我看着那些曾经绿色茵茵的草，现在开始变黄了，还有花木，枝头一样淡了红，天有的时候会阴沉着脸，风冷了些，我感觉，它们开始侵入的身体，产生了一些变换，我的情绪随之也发生了转换，如此敏感的个性，使我对路遇的第一个人开始微笑起，就挺失败。接着我的戏开场，琐碎的事务，吵闹的人声，越来越多类似的压迫，使我的演技也越来越差，我盼望着夜的来临，那样我会稍微整理一下思路，我知道，被动作为一个戏子，我必定是失败的，生活很多的无奈也是如此，我投入的激情越来越少，我竟然封闭了自己，封闭的是我的敏感的心，对于世界，这个世界上的滚滚的人群，它们和我隔离，我喜欢这种隔离。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　但我是有演戏的遗传基因的。母亲唱过戏，在她还没有出嫁的时候。我想象那个时候她一定美丽，现在她老了，发都白了。她年轻的时候，穿着红绿的戏袍，脸上擦着浓重的油彩，折折回回，衣袖飞舞，启朱唇，裂玉帛，唱戏文，“花落水流红，闲愁万种”，她沉浸在她的戏中，这成了她一生回忆不尽的的温馨。可是，后来，她出嫁了，为了人妇，别了舞台，闭了嗓音，回到了现实中，“千般袅娜，万般旖旎”，蜕变成了柴米油盐，孩子的哭声掩了笙管余音袅袅和锣鼓的铿锵喧嚣。我常常想起母亲，想起我的童年的时候。母亲肯定是怀念青春作为戏子的年华的，虽然她从来不提演过戏的经历，她还有很多的封建的观点，认为戏子是下贱的，是不上台面的职业，但她会静静地待在人家的窗口前，很长时间。我有些时候问她，她竟然会羞涩地红红脸，然后说，听见了屋里传出来的戏文，真好听。我就遗憾，她没有将戏演下去，我又庆幸，她没有将戏演下去。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　母亲出嫁后，再也没有唱过戏。作为一个戏子，只有回忆留在她的脑海中。她能干，越发使父亲的无能显现。父亲只是一个清苦的教师，他愿意沉迷在他自己的象棋的世界中。我的童年于是孤独，我的孤独使我沉迷在家里仅有的几本书里面。院子里有一棵槐树，鸽子从槐树上飞过，太阳的影子在槐树下悄无声息地走，我在屋檐下，满眼里的是，满世界的是，都是书的世界。我从书的世界中出来，就瘫软了，看着天空，明晃晃，云彩横溢出天边，思绪飞，旋转着，舞蹈着，耸立，横跨，沉思中的我就变成了无所不能的神，神创造着人，指挥着人，安排着人，毁灭着人。一种快感在那个时候就袭击我，我在成年以后才知道，那是类似一种发泄的感官享受，但更持久，更缓慢，它们喷涌而出，然后酣畅，虚空。后来，就有了一条铁轨，向远方伸展，我坐在铁轨上，离开了家乡，跟随着风走，然后，我就看到了更多的书，什么书都有。有诡秘的，有晦涩难懂的，有发笑的，有苦涩的，更有惨烈的。书对于我是一个世界，作者对于我是一个戏子，他们粉墨登场，高亢引嗓，婉约吟唱，脸上擦尽了人间的油彩，身段扮尽了世上的光景。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我有一天突然发现这个事实，吓了一跳，我发现写作者很多的时候是一个戏子，像母亲年轻的时候一样，脸上涂油彩，嘴里唱戏文。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我爱上了戏子。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我用钢笔，方格纸，后来就用键盘和鼠标。我用方格纸的时候，有绿的，有红的，我还喜欢用彩色的笔来涂抹纸，花花绿绿的文字在稿纸上飞舞，我沉迷在稿纸中不能自拔。鼠标和键盘更给我了演戏的资本，粗的，细的，斜的，正的，黑的，红的，蓝的，所有的，都使那些方块字在屏幕上飞奔。我反叛的时候，我会戴上耳机，我听NIRVANA，我听到“情欲在尖叫”；我有淡淡忧愁的时候，我听那首听了千遍的Down By The Sally Gardens，想过去的好时光/想我们年轻的时候/想生活真愚蠢……；当然我还听吕剧，我还听快板，我还听那首《女人花》，我听着听着就会滴下泪水来，想起一些女人，想起一些爱惜。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　可是，这样的戏子的人生同样失败，我很多的时候没有观众，我在唱独角戏。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　时空再回到童年的屋檐下，回到书的世界中，我突然发现我过去的认识有错误的地方，书里的作者在我现在看来不是戏子，他们是戏子的主人，也可以称呼他们为导演。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　卡夫卡将自己安排成了一个蟑螂，然后还是从生活中消逝了，蟑螂的命运很像我从现实中消逝，尽管如此，他还是一个戏子的主人。博尔赫斯从南美洲开始演，演到了印度，演到了中国，他的舞台背影竟然有长城，还有青岛。他就是一个瞎眼的说书者，时空对于他毫无作用，他蹲在路边，瞎着眼，敲着鼓点，自言自语开始说书。但他也是一个戏子的主人。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我做不了主人，像做不了生活中的主人一样。我从写作者的戏子又开始逃离了，年龄越大，我发现，我越来倾向于就是做一个纯粹的戏子。我经常微笑，很勤奋地工作，回家逗逗老婆，尽一个丈夫的本能，辅导孩子学习，我还会做饭，洗腕，我看见妻子孩子坐在沙发上看电视，我也不多说话，我虽然很幸福，但我慢慢地开始焦虑，不安，我一直偷偷看他们，我知道，我的戏瘾犯了，很难受，我期待我的舞台。终于，隔壁传来妻子和孩子的轻轻的鼾睡声时，我就开了一台叫做计算机的东西，关灯，屏幕上飞起来星光，那是我自己做的一个屏保，像我飞溅开来的隐秘的内心，热血沸腾。我戴上耳机的时候，会看看窗外，几个窗口还有微弱的灯光，花园里黑黑的，漆黑，像我的眼睛一样黑。周围静极了。往往是开一个叫做记事本的程序，有的时候是WORD，将标题居中，我闭上了眼，静默了一会儿，我其实已经想了一天了。演戏在于我沉迷久了，我必须承认，我分不清楚戏里戏外了，我抽着烟，在办公室里冥想，然后在夜里，我进入了戏里，开始给脸涂抹上油彩，将白天想起了的戏文记录下来。我、你、他，甲三、乙四，丙五，那其实都是我自己。戏子的领导可以分配角色，可以布置背景，我将所有的角色都分配给我自己。我喜欢用“我”，我甚至将“他”置换成“我”，我的戏里都是“我”，我笑，我哭，我愤怒，我忧郁，我将这些演的戏，保存起来，用CTEL+S.我喘了一口气，戏演完了，毫无意义，我去睡了。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　做一个毫无意义的纯粹的戏子有一种快感。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　中学的时候，我就有一个女同学，她漂亮，她还反叛，和我一样。我们就斗嘴，我们还吵架，吵来吵去，我们就吵出了感情。大年初一，她就来拜年，我记得，靠近家的小火车站的候车室，我们一起笑来笑去。可是，后来，她就消逝了，因为什么或者什么理由，我都没有记忆。我成为了一个戏子，我就想起了她，我想起她的时候，我就成了一个戏子，我看着她从高楼上飞越而下，在大雪纷飞的季节里，血，绽开在白色的雪地上，同样我也飞越了下去，象征了我逝去的青春和我留恋的情人，这场戏演来意味无穷，很让我怀念，我起了一个名字，叫，雪。可是，现在这个“雪”还是躺在我的计算机里面，没有人发现，没有人赏识，从我想做一个纯粹的戏子的时候开始，我作为一个戏子的悲剧也开始了。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我很多的时候是断桥河畔的许仙，心情是紫色的。断桥边，各式的叶子悠然飘落，西湖里的水流很清，还有浮萍，投影水里的是流云，深情的眼眸闪现淡紫色的心，就像我。我轻唤，怕惊了千年的宁静，我的轻柔的声音还是荡漾成了波纹，波纹圈圈扩展出去，娘子啊，你可安好？我是许仙，我从波浪汹涌的海边，来到了这西湖边，西湖的水映照着我瘦弱的身躯，你可看见我浅浅的笑容，还有我略羞涩的面容？我可知道，我们两人也还有一个故事，故事延续了千年，我带着浓浓的爱意，我带着满腔的热情，我是许仙，我在西湖边飘起衣袖，旋转歌舞。然后我就看见了娘子的笑容，秋的枫叶掩不住她绯红的笑脸，娘子像一抹云彩摇摇荡荡走了过来，霞光满天，遮不住你露出的一段洁白胳膊，我笑了，在我的文字中，我在文字中演的戏中，我体会到了作为一个戏子的纯情。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我还会是《霸王别姬》中的蝶衣，“劝君王饮酒听虞歌，解君忧闷舞婆娑。赢秦无道把江山破，英雄四路起干戈。自古常言不欺我，成败兴亡一刹那。宽心饮酒宝帐坐，再听军情报如何。”我轻叹一声，“汉兵已略地，四面楚歌声；君王意气尽，贱妄何聊生！”。我听见了楚霸王“咬牙切齿骂韩信，拿住胯夫碎尸分”的恨声，声声让我滴泪。可是，我是戏子，我就会演来演去，我就演成了蝶衣驾鹤西去，她的旁边还有一只鹤，那只鹤上横跨着楚霸王，淡在天际，云深处。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我还演现代戏，我穿得很少，我脱了上衣，脱了裤子，我裸露了身体，夜深人静的时候，我就开始了解剖自己，我手里拿着刀子，很锋利，我扎下去，从我的胸膛开始，肉白花花的翻开，没有血涌出来，我看见了自己的心在跳动，心在颤抖，但这不够，我用刀子一点点剔开动脉，剔开静脉，心一片片成了碎片，我用手沾着动脉里流淌着的血液，品尝这心的滋味，有的时候，很浓，很骚，有股性器官的味道；有的时候很淡，淡到我不相信，这是自己的心，甚至这根本不是我的心，是狗的心，是猪的心，是羊的心。我演啊演啊，演来演去，我就体验了童年的屋檐下的快感出来，我变得很纯粹，很快乐。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　但有一点，我始终褪不掉我的内裤，那是我最后的堡垒，作为戏子，这是何等悲哀啊，我到底做不了一个彻底的，彻头彻尾的戏子，这都源自我相信，我如何演来，也是独角戏，我甚至不相信那台叫计算机的东西，它或许有一天都会出卖我，这是我做为一个戏子的悲剧补充。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　关掉计算机，我会静默一会儿，常常想起母亲，想起我的童年的时候。父亲没有在家里，父亲早就奔杀向他的象棋的世界里去了，母亲端坐在床上，然后轻轻地哼唱了起来，金钗银凤头上插/五色绒花十几朵/菱花镜照着芙蓉面/好似玉女把凤下……
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我承认，母亲的嗓子很好，清亮，婉转。我坐在计算机旁边，经历了一场演戏的过程后，演过的戏已经存放在硬盘中，我也会清唱两句，走了一岗又一岗/丛林茂密遮日光！我比母亲幸运，母亲比我幸运，母亲后来没有演戏，尽管她常常回忆，那种回忆尽管温馨，母亲不演戏，她活得很好，而像我一样的戏子，不仅仅有快感，还有惨烈，这些我都不再愿意说出来。我孤独地演戏，我是一个孤独的戏子，当然，我睡觉，做爱，起床，太阳出来，我上班，嬉笑，打闹，我在生活中继续拙劣着我的演技，但我盼望夜的来临，夜里作为一个戏子的人生，对于我是一个悲剧，就是一个悲剧，我还喜欢，对比母亲的的幸运，我也幸运，无怨无悔。现在，我将灯熄灭了，开启计算机，一片星光散漫开来，戏开场了……