[原创] 夜晚的爱情

　　　　　　　　　　　　　　　夜晚的爱情



　　在床上读书，累了，不知不觉间睡去。梦中，恍惚听到有哭泣声。睁开眼睛，黑夜正黑，街灯的光亮被厚厚的窗帘拦在自己身上。隐约看见同室的媛，坐在自己的小床上抽噎。那哭声压抑、疼痛，在深夜，有着顽强而切人心肺的力量。几乎在这一瞬间，堆积在我身体之内的连绵睡意，一下子被硬生生地推了开去。

　　披衣坐起，看着对面哭泣的媛，想开口说些什么，却什么也说不出来。其实，更早的时候，我就知道了媛在深夜悲伤的缘由。那时，太阳还在，除了必然的阴影，到处都是它的光亮。照着大地，也照着我们自己。吃过晚饭，媛说，他来电话了，说到了分开。媛要一个理由。他说累了，也承受不了媛及媛的家庭。两人婚后负担双方的老人，沉重。其他闭口不谈。又很快挂断电话。我知道，这就是借口了。

　　 媛是个好女孩，在异地的大学，媛和他相爱了四年。他们也和其他爱着的人们一样，明月枫林、湖边草坪的相约，还有小别时深深地想和痛。爱着就是美的，美到骨髓，也美到了爱情最为幽深敏感的心脏。毕业了，媛没做其他的打算，只跟随他，从远处的城市来到这个小城。

　　我想，媛启程在爱情的路上，小小的心里，缀满了带着露水的花朵，花朵上面也一定有着鸟儿们明澈地欢唱。路上的风景接连闪过，消失和来临，灿烂或者黯淡，都是他们两个人的。小城落寞，到处都是人群，汹涌的欲望和现实的生活。这些都是外在的，心中有爱，有所期许，有所充盈，媛便有了快乐的理由。

　　而时光之中，是否总会有些掉落和磨灭呢？直到今夜，媛的那些爱着的快乐犹如泄了气的气球，失去了伊初的旺盛弹跳力。媛用哭这种方式，回忆或者重温以往的种种幸福。在我的听觉中，那哭泣声像是一场带刀的梦境，刀锋朝向人内心最为松软的部位。泪人的媛，浑身颤抖的媛。我看着，却找不到一句可以安慰的话。安慰——一个动听而温暖的语词。在这个时候，它仅仅是一个空空荡荡，无所附着的空壳。它绵软到无力，无力至虚伪。我不想说什么，默默看着黑暗中的媛。

　　一直固执认为，在每个生命当中，幸福和快乐仅仅是一些迅捷的闪电，轰然而来又轰然而去。就像我，在这沉沉的夜里，在媛的哭泣声中，更多的苦疼和失却就像一只薄到无骨的刀刃，一下一下，在我的心上切割。而爱情，或者别的一些什么，只是两个人和当事人的事情，旁观者再睿智，也只是可以触摸到他们光洁抑或有着凹槽的表面。对于我来说，媛的哭泣和悲伤只是一个引爆，一个以此而它的联想。对媛来说，她一定在这一时刻感觉到自己充满火焰的内心，猛然间有带着冰块的冷水强行灌入。

　　很久之后，夜晚沉寂得有些冷清，外面的马路上偶尔有车辆呼啸而过。媛的哭泣还没有停止，越来越悲切。我仍坐着。蓦然觉得，这样的场景有着一首格调悲伤的诗歌的味道：一个哭泣的人，和一个旁观的人。哭泣的人处在自己的哀伤、往事和破碎之中，旁观的人在她和他们的表象中冥想。事实上，我——一个旁观者，站在流水激荡的河岸上，看到的只是翻滚的浪花，想象到逆流的鱼儿和那些身不由己随波逐流的泥沙。能分析，会判断，但却无法真的深入和代替当事人的真实内心或此时的疼痛。

　　当初，是爱情，让媛没了顾忌，抛弃固有的东西。他或者爱情的魔力给她的勇气，为了自己的一颗心——那颗心是为了一个人才热烈跳动的。一年前，媛来到之后，在我供职的这个单位栖身，她是一个认真的女孩子，劳累不算什么，内心的爱使她在任何一个时候都觉得自己从里到外的都是充盈的。我想爱情就是这样了：一个人为一个人，一个人怀抱一个人，不论距离长短，他们始终在各自的怀抱中，有声音，有动作，温热，结实而又真切。她爱的他去了市里的另一个单位。两个人一周见一次面，虽然聚少离多，但距离何尝不是一种美。况且还有便捷工具——手机，可以时时相互问候，传送爱意。我常常在小屋中听到媛，甜甜蜜蜜地对着手机一遍又一遍地喊：“东哥哥哟，东哥哥。”那声音很脆，令人怜爱，心疼，又使人可以清晰地感觉到爱着的幸福和温暖。就连我这个旁听者，也多次情不自禁地被她感染，看着她被爱情滋润得犹如灿烂向日葵的美丽笑脸，憧憬也能拥有一种如此这般的爱情。

　　爱情是一张美丽的叶片，美的正面，太阳的光亮，青油油的色泽，而翻开来，谁可以阻止虫噬或自然结成的斑点？这个夏天开始不久，有一天，媛从男朋友那儿回来，昔日笑意盈盈的脸上突然挂满了愁意。媛说，她猜测他在那边又有了女朋友。女人是敏感的，善于从轻微的细节中看到隐藏着的真相，而且，这种感觉在猜测自己爱的人时，大多不会失误。在此之前，媛时常翻看男朋友的手机，读其中有趣的短信，或者打趣说，这纯属领导检查，看看有无漂亮女生发来的信息。那日，媛的男友紧握住自己的手机，不给媛看，接电话时也是远远避开。媛用心体会着东的一言一行，一下子从温暖的爱的暖巢坠落到莫名的黑洞，在那个瞬间，媛身体内最柔软的部分猛然开始痉挛、疼痛。一个可怕的意识占据了她：他喜欢别的女孩了。媛忍着不说，她不相信这个事实，宁愿是错误的猜测。更不想误解他，只是用女人的一颗心测量他。媛是他内心的温度计。爱了这么久，她怎么会不懂他？

　　此后好长一段时间，没有再听到媛说起她的苦恼及有关东的一切。一日饭后，媛扔给我一句：“今天我给他打电话了。”我怔了怔，问：“说什么了？”“也没有什么。他说他很忙，没有时间给我打电话。”我知道了，那个男人总是在以忙推脱，不打电话，也无短信。媛说，这个手机也没用了，我卖掉，去销号算了。我知道，她只是说说。女人哪能说狠心就会坚硬如铁。于是安慰她，好好去爱，别多想，开开心心的，没有证实之前，所有的一切都是互相伤害。此后，也见她雀跃了许多，给我唱歌，讲趣事，拿了我的文稿去微机室帮我敲字。我以为一切风平浪静了，而今夜她的哭泣把我拉到这个不容回避的现实。

　　这个现实虽不涉及己身，但谁也不可阻止它在两个女人心里的疼痛。那疼痛就是在这安静的夜晚展开的，它就像一面正在撕裂的完整旗帜，红得鲜艳的旗帜，正在展开的一道道裂口发出沉闷响声——我想到了裂帛，身体之内，灵魂之中的裂帛，每一次下拉都充满了撕心裂肺的疼感。沉溺于爱情之中时，谁都会丧失正常的理智与判断。而一旦遇上感情的劫难，便乱了分寸，不知行所当行，止所当止。

　　很长一段时间内，媛做着一些徒劳无功的事情——给东父母打电话，哭诉他们儿子的薄情寡意，给东的朋友们打电话，探询那女孩的情况。又去电信局偷打了东手机的话费单子，一个号码一个号码地猜测谁是那个抢了她未婚夫的女子。媛像个猎人监视着那个男人，也猎捕着那个已经存在却不知藏身何处的女人。她每证实一步，自己受得伤害就深一分，一分就是一寸，切入皮肤的刀刃一样，越是用力，越是深刻，也越是疼痛。媛把自己放在了那个漩涡中不停地旋转，无法挣脱，只是因为心不甘，不忍放手。美丽的眼睛汪着泪水，像一泓随时可以回旋的清泉。对于媛来说，不放手就是一种折磨——残酷的自我折磨。我眼见着她的疼痛，只能给以同情，无力帮助她挽回什么。一个男人，一个女人，相遇了，爱，其间存在的种种困难与问题都会视为虚无。不管，不顾，一味去爱。如果不爱了，那些轻飘的灰尘也正是击败爱情的狙击手。爱，如此的简明扼要。不爱，更是果断决绝。而爱是在的，可它又是飘忽的。我们看见，抓住，放开，所谓的爱情，似乎就只有这么两个简单动作。

　　很久，夜深了，街灯还亮，只是，窗帘上的光芒黯淡了许多。我依旧披衣坐着，媛的哭泣声渐渐小了。这时候。我想该说些什么了。起身，走到她床前，坐下，伸出手掌，在黑暗中摩挲着替她擦掉残留脸颊的泪珠，尔后抱住她的肩膀。我说，媛，天就快亮了。媛抬手擦了自己的脸颊，深深地吸了一口气，转脸看了看窗外。在这一个夜晚最后的黑暗里，我和媛在一张床上。媛睡着了，梦里依旧哭泣，眼泪落在我的肩胛上，温热的，继而变凉。早晨，阳光取代了街灯，黝黑的房间逐渐明亮，有一些太阳的金色光斑，打在室内白白的墙壁上。