[原创] 　心 絮

　　　　　　　　　　　　　　
　　这心情像极了天气，烦闷的季节总是感到烦躁。今年的酷暑，好象没持续几天，不知觉便进入了秋季。 　　一 感谢父亲的生日
　
　　我记得在酷暑的那几天里，经历了好多好多的事情，最让我震颤的是我的好朋友遭遇车祸痛失了她九岁的儿子。我无数次的跟我的朋友和我朋友的朋友介绍过当时那种状况的惨烈，我诉说上帝的残忍，说如果它真的要收回这条幼小的生命，就在翻车的那一刹那就应该把他的灵魂要去，没必要让他动几次手术全身插满管子受了十多个小时的酷刑后才在亲人的哀嚎声中离去。我没忘了告诉他们我朋友是个英雄母亲，当时翻车时她摔断了六节腰椎，但她一直支撑了几十公里、几个小时，直到儿子送进手术室才感到剧烈的疼痛，连医生都惊讶这是闻所未闻的奇迹。我感慨那是母爱的力量。我告诉他们，朋友在儿子送殡仪馆时悲痛欲绝的她说的那些送别儿子的话语，这是世上任何一个没有经历过这种彻骨之痛的人说得出来的。在说这些话的时侯我忘不了擦拭眼泪，因为它时时触痛着我的心灵。我还告诫驾车的朋友要小心，因为他们的手中随时捏着几个人的生命。我见过好多起交通事故的现场，在一次从现场回来别人问起我现场状况时，我描述说，你知道那西瓜被用力摔到石头上会呈什么样子吗，人从几十米高的地方被抛出车窗后，头摔到石头上就是那个样子。那时心中只有事故和死人的概念，我是在以一种麻木的心态和一种漠视的眼光看待生命。可自从我目睹了这个从出生那天我就看着慢慢长大的孩子，还有他们这个幸福的家庭遭遇的这场厄运，我的心再也不能平静。我甚至害怕去摸那熟悉的方向盘，我告诫自己要尊重生命。最后我还告诉他们我感到庆幸，当然不是幸灾乐祸，因为出事的当天是我父亲的生日，所以我拒绝了我朋友叫我与他们同游玩的盛情邀请而逃脱了一次灾难，所以我要感谢父亲，感谢父亲的生日！ 　　　　二爱和命运 　　我常常在静默中解读自己，我知道爱情脆弱如同生命，它经不起一而再、再而三的剥析，所以我时常用健忘来释放自己，并时时告诫自己别轻易卷进爱的旋涡，因为我容易在爱中迷失自己。可是一个关于泥坯子房子的梦却让犹疑的我一下子便拐进了爱的胡同，我做梦的时刻他正遭遇了一场危险的侵袭，梦中的我费了不少劲才把他从他花钱买的泥坯子房中拉出，事后他说那泥坯子房预示的是坟墓。相爱的人心是相通的，后来在7月7日那天傍晚熬过心神不宁的两个小时后收到的几条短信更加让我深信不疑。“七.七芦沟桥”事变是日本帝国主义为发动全面的侵华战争而发起的，对于中国人来说它是个黑色的日子。我把一个月前的7月7日也称作是我爱情的黑色纪念日，因为那天，我的爱情，它引起了一场亲情与爱情的抗争，一场世俗偏见、传统观念与现实的角逐。那几条短信和他正受着的训斥、拷问象一股黑色的海潮漫过我的头顶，吞噬我的思维，肆意地在我面前炫耀着那传承了几千年而在现实面前却不堪一击的传统和世俗。我透过这黑色的浪潮似乎看到了一出正在上演的悲剧：一群冷酷的野蛮族人把追求爱情真谛的恋人双双捆绑丢到河里，以示他们触犯族规和传统习俗的惩罚。爱是无罪的，可我不知道怎样去向那些施行父权和母权的人诠释爱的含义，亲情和爱情的选择这个二难定理在我们的手中我们竟不知道该如何推定。我情急之时曾指责过他的懦弱，还骂他孬种，这场抗争弄得我们都十分疲惫，他甚至以出走的方式来抗争和逃避。随缘吧，这些日子，我常常在他的怀里做着那个关于荆棘鸟的传说的梦，我的爱情在经历了几次疲惫的飞翔后，我知道自己要找的是什么，我也会象那只鸟儿一样在找到自己的荆棘树后，把自己身体扎进那尖尖的棘刺上然后在荒蛮的枝条之间放开歌喉作最后的吟唱吗？为什么美好的东西只能用深痛的巨创来换取呢?在后来飘洒雨滴的那几个夏夜，我哼着无情的雨无情的你走在进雨中，想着我的爱情遭遇的这场冷雨。唉！不经历风雨怎么能见彩虹？

　　三 猜疑和妒忌 　　在这个烦躁的季节里，我的思维里充斥着鄙夷这两个卑微的字，我在鄙视一个女人的无知和愚昧，在嘲笑她不知道怎样提高自己扮靓自己来吸引那个是自己老公的男人。她从来就靠强悍和要挟在充当妻子的角色，而忽略了外面的女人已经成了男人眼中另一道亮丽的风景。当她倍受属于自己的那个男人的漠视后，她感到了她的家庭遭到了一种潜在的威胁，她没有分析这种危机产生的原因，而是毫无根据地把原因归结为别的女人。她整天躲在家里，以她特殊的侦破方式排查了一大堆有作案嫌疑的女人，我成了这嫌疑人之一。原因很简单，她用她老公的电话一一拨打这些女人的手机，拨通后她不讲话，她说别的女人都在骂她是神经病，只有我的手机她拨了六次我都接，并且因她不讲话我还关心地问是不是手机坏了。然后她就努力的回忆起一次我上班时坐过她老公的车，这些就成了我勾引她老公的证据。她越看我越像那个犯罪分子，于是发誓要高扬手中的达摩克斯利剑来捍卫自己的家庭。你能想象要是巫婆带上一柄毒剑她能干出什么好事，所以我在这个盛夏时节选择了一次逃离。我逃离是因为要给她的极端行为有一个缓冲的余地，我知道她对我继续伤害的结果只能是把属于她的那个男人一步一步推出家门。我讨厌无端的猜忌，我想告诉她我生活得自由自在快快乐乐的秘笈，我想告诉她如何留住自己的青春，我想告诉她作为一个女人该如何挽留住她的男人，我还想告诉她应该了解一些法律知识，因为她所做的一切法律不允许，我的人格我的自尊我的名誉更不允许。可对一个整天在垃圾堆里寻找食物充饥的人，你能让他面对一桌精美的食品教他慢慢用叉子切割的礼仪吗？所以我鄙弃无知和妒忌，我讨厌蛮横和猜疑。我想她也许是更年期到了，想建议她去买上几盒延缓衰老的药吃，但我不想见到那镜片后面瞪着的那对蛤蟆眼睛，怕也沾上那么一点俗气和霸气。幸好她是人民教师，我好多时侯在为她选择的职业感到庆幸，因为假如要是她选择了做警察，那肯定会弄出一大堆冤假错案，会冤枉不少无辜的好人。 　　四 彷徨和思考
　　这个时节，我还对自己的未来、前途、命运、今后的生活作了一番沉重的思考，我感觉有时我像戴了一副透视的眼镜，生活在我周围的人的内心被我一揽无余，我常常盯着在我面前说话的人，透过他戴的面具去窥视他的内心。在我自欺欺人地把真假相混淆时我感到了一种无比的悲哀和惆怅。也许该改变一下面貌了，周围的一切对我已经没有了吸引力，我在作这个决定时，也在估计自己的潜在能力。而一旦要让经济基础来决定我的选择时，我又产生了犹疑，我不想让金钱的铜臭味来改变这已经习以为常的环境。而一旦放弃了这种选择，我又感觉我的思维陷入了一种绝望的境地，有一种渴求自由，渴求飞翔的欲望强烈地攫据我的整个心灵。所以我总在彷徨中沉重地思考自己的未来和命运。我不知道该如何决断自己的选择，我有些迷失了自己，同时迷失的还有我的文字。我常翻开这些年在报上刊登过的记录一些工作经历的文字，感觉到那如出一辙的写作方式限制了自己驰骋的思维，我有一种要走进这种报道的幕后去深层次的了解一些产生这些问题和现象的原因和背景的冲动，但又感觉在一些认识上和理论知识上的欠缺。我还没给自己文字下一个既定的方向，正如还没给我的读书划上一个既定的范畴一样，我一会儿读昆德拉，一会儿读纪伯伦，一会儿读米歇尔，一会儿又喜欢加缪、卢梭，一会儿喜欢小说，一会儿又爱上了诗歌。在这迷乱之中，我思考不出其中的究竟，所以我也只好迷乱地做一些理不清头绪的事。 　　走过了这个烦闷的季节，烦躁的心似乎跟着这逐渐凉爽的秋季开始恢复平静，我每天走在这条熟悉的街道，想着如何与炎热的夏季作别。其实无须我采取任何方式，窗外那只秋蝉的鸣噪已经向我宣告秋天的来临，我感觉来临将是一个美丽的秋节。
　　　　14/08