[原创]弧光中的背景

　　　　　　　　　　　　　　　
　　我常常想起一面墙壁上的一个背景，那个背景在不同的阶段，给我一些不同的感想。那个背景总是浸在一片刺眼的弧光中，周围升腾的烟雾笼罩着他，他把一个背景给我，让我怎么也看不清楚他的面容。我当然知道，一个背景意味着一个人，但现在我记不起他的名字了，有些记忆很久远，就模糊了，突兀的那个时刻或者情境，它又会清晰无比，这是挺奇怪的事情，有的时候很让我头疼。他的背景掠过我的生活，和我的生活发生过短暂的重叠，然后就都沿着各自的轨道继续远去。就像前几天，我看到他的时候，他从我的身边经过，连一个眼神都没有给我，然后就在我的视线中变换成了另一个背景，挺着胸膛，抬起了头，急匆匆地走着。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　曾经这个背景映照在高大的墙壁上，墙壁上还有飞溅的钢花和刺眼的光芒。弧光，炽热，充满了灸人的温度，融化了黑色的钢板，然后将隔离的铁板捏在一起。我坐在钢板上写诗，我写经过光的透射，那投在墙壁上的影子非常高大。但心里知道，那墙壁上的影子是虚幻的，弧光短暂的停留那影子就会消逝，更重要的是，那个背景是被放大的，并不是真实的，虽然它在特定的时间很高大。我把诗给一个人，他刊登了出来，说是讴歌了劳动者的形象。我很沮丧并且惭愧，我还知道的是，那个影子是灰色的，它还是我郁闷的心情的写照。我没有讴歌劳动者的高尚的情操，我自己也是劳动者，我不会自己讴歌我自己；相反，我很想远离那座黑黑的厂房，它总是让我压抑，还有那些刺眼的弧光，我感觉到它们才是真实的，如果我靠近它，它们会让我脱一层皮，常常地看着如蛇皮一样花花的手臂，我就想哭的感觉。我们一起来的一个同伴，躺在生活间，用一些液体擦拭着纤细的手指。他总是嘲笑我写的那些诗，我在他面前总是抬不起头来。他的手指又白又细，像一双女人的手。他会一遍遍弹着吉他，唱着“春天的花朵、秋天的风，以及冬天的落叶……”。这歌声就会飘出了生活间，传递到那黑黑的厂房中。厂房中的弧光中的那个背景，他背对着我，给我挡去刺眼的光芒。他也停下手中的焊枪，听听那传来的歌声，笑笑，然后继续他的工作。我知道，他的笑是有鄙视的意味在里面的，他不喜欢我的同伴，他要我和他一样融入这弧光中，并且很希望我能尽快掌握这弧光的闪烁的技法，他还告诉我，脱了的皮会很容易的长出来，长出来的皮很光滑，没有了斑斑点点的花纹。但他不知道，我心里比我的同伴还想尽快的离开这座黑黑的厂房。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我见过他的老婆，在医院里。他病了，我去看了看他，一个女人就斜坐在他的旁边，蓬松的长发遮了半个脸，窗外的阳光照射着她裸露的另一半脸。她咯咯地笑着，笑声在病房里旁若无人的鼓荡着。这笑声衬托出周围人的沉默。我就敢断定，这是一个不安分的女人，不过，我承认，她很漂亮，有一种风骚的味道。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　这女人会跳舞。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我见过了她，认识了她后，我就注意到了，宿舍旁的操场上，夜幕低垂的时候，她就去了，在操场上旋转着，那蓬松的长发也旋转着，放肆的笑声也在操场中旋转着，一圈又一圈，脚下的步伐总是划着一个又一个的圈子。后来我常常想起这一幕的情境，因为我想起了自己看过的一篇文章：奔走在圆形的轨道上。这是我离开了很久以后的事情，我就想，人生其实很多的时候，是奔走在一条圆形的轨道上的，周而复始，无始无终。这样转着转着，这个女人就把一个男人转到了一个圈子里，或者是那个男人把她转到了一个圈子里，转到全天下的人都知道的地步。她的丈夫不知道，他的丈夫天天给这个女人做饭，给这个女人洗碗，然后就匆匆忙忙地赶去打短工，他会在业余的时间再去挣一份钱来养活他的老婆。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　所有的人都知道的事情，而一个人不知道，这有点残酷。所有的人都看着那个匆匆远去的背景，笑他傻，笑他痴。这些事情我知道也不知道，我离开了那座黑黑的厂房，从此我就不想回去。我只是听见一些风言风语，那不管我的事情。我只是知道，曾经的一个背景在我的生活中掠过和我的生活重叠过，仅此而已。但很不幸，我的生活就像我看过的那篇文章中说的一样——奔走在圆形的轨道上。我竟然又回转了那个黑黑的厂房，像一个舞步踏出去一样的容易，但转了回去，我就不是一个实习的学生了，而是一个所谓的管理人员。我必须解决一些这座黑黑的厂房里发生的一些事情。那个弧光掩饰下的背景来了，很张皇的样子。他来给组织反映家庭发生的事情，他竟然认为现在的组织可以帮他留住他的老婆，他的敦厚，他的善良，他的不善言辞都在说明着这样的期求。然后他哭了，突然就大颗大颗的眼泪下来，他扭转了脸，给我一个背景。他的肩膀上下起伏着说，他全知道，他什么都知道。他给老婆买项链，买珠宝，他在家里什么都做，只要老婆不离开他就可以了。他说，他不是爱他的老婆，他只是丢不起那份脸，他害怕，走在路上，有人会戳戳点点的给他些闲话。他的眼泪让我酸楚，他的背景也让我模糊自己的思路。我就想，为谁活着，为谁累着，为什么不为自己活着。然后我就想起了那个墙壁上的背景，那个背景存在的时间很短暂，很虚幻，被放大了，但给予现在这个男人的是真切的疼痛。我想给他说，你的疼痛是放大了的背景，看起来很大，但实际上会很短暂。我还想给他说一些道理，但这所有的我的思考我都没有说，因为我已经开始懂的，这个世界上的道理太多太多了，这个世界上的人也太多太多了，有的时候就是这样，在一种情境下，你的话和道理未必就可以开导了一个人或者解决一些事情，有些事情对于有些人必须经历过，没有别的办法。这样的想法，在很多的时候使我认为自己是一个悲观主义者。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　他当然最后的结局是离婚了，这在我知道他的事情后，就预见了这样的结局。我记得自己只是拍了拍他的肩膀，我说，为自己活着吧，没有人那么重视你的生活，他们只重视他们自己的生活。我说了这样的话，又后悔，因为了我自己的年龄，因为了他的远远超出了我的人生经历。最后，他当然又再婚了，听说很幸福，他的新老婆很在乎他，他胖了，挺着胸膛，抬着头，走路。他的那个跳舞的老婆听说他再婚的事情，很不相信，问他，难道你真的要再结婚？他给我说过这个故事的时候，还是有些酸酸的样子，也很有一些不舍的意味，他竟然善良地认为，那个曾经是他老婆的女人会后悔。我想，他只是在心里一厢情愿地认为那个女人会后悔吧？那样，他的心里也许会好受些，而我只是沉默，我沉默的理由是，一些背景成为了记忆，暂时的存在，终究会消逝的无影无踪。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　去年，发生了一些事情，我就感觉自己一直罩在一片弧光中，难以自拔。我很沮丧的是，我竟然也认为一些伤害过我的人，他们也许也会自责，但现在我心里知道，他们不会，根本不会，甚至他们都不会再想一想这个世界上还有这样的一个人。我一下子就想起了墙壁上那个背景，很高大，因为了弧光的映照。我的身边没有弧光，但我心里也映照了一个很大的背景在墙壁上，我认真地审视那个背景，感觉它好像越来越难以逾越，越来越将我的生活笼罩在里面。其实，心里的那片灸人的弧光消逝后，那背景肯定也会立即消逝，就像前几天，我看到从我的身边经过的那个曾经痛苦不堪的人一样，他连一个眼神都没有给我，然后就在我的视线中变换成了另一个背景，挺着胸膛，抬起了头，急匆匆地走着，我就想，这挺好的，没有什么，真得挺好……