[原创] 戒醋

　　
　　我很细心的记下一些琐事，因为我喜欢回忆。现在生活不算太糟，我有饭吃，有录相看，有水喝，有自由的时间可以去回忆，还有充实的睡眠。 　　醋，放在咖啡的旁边。我想我喝醋是上瘾了，室友们走的时候嘲笑我的这种堕落方式，他们总是觉得我这样天天吃醋是没有任何结果的，海说结束了就结束了，你想让醋酸掉你的胃啊？我笑笑。 　　他们走了20天了，我喝了10瓶醋。我几乎戒掉了咖啡，戒掉了那份昂贵的奢侈，但是我想，我也许上瘾了，对醋。我是喜欢吃醋的。也许只有醋的酸度才能与体内的酸涩抗衡。每当我的感觉眼睛里有种液体拼命往外挤的时候，我就倒半杯醋喝下，于是在滋滋的唏嘘中，我吞咽下了这股深红的液体，也吞下了一些热热的无色却带咸味的液体。 　　最近我对醋的依赖程度明显上升了，自从他们走后，我对醋的服用量就与日俱增。也许是有抗体了吧，我现在能毫不滋声的情况下吞下100ml醋，所以，我得加大用量，不然，就无法抵御忧伤。 　　其实我想过戒掉醋，因为胃里有太多酸涩的东西并不太好，正如内心的酸楚，多了会伤心伤脾的。而每个人生来都会计师带有一些淡淡酸楚的,正如人体的胃,总是显酸性. 　　于是我就尽量不去回忆，安装了个游戏来打，整整打了两天两夜，吃了3包方便面，6个面包，喝了12杯白开水。我对自己说我不会上瘾的，但是觉得这句话很似曾相似，于是就莫名的吞了100ml醋。结果，我又身不由己了.不过还好，似乎在这两天的放纵中，我遗忘了不少东西，包括回忆和醋.第３天零晨5点，也就是天最黑的时候，我倒下了.幸好我的床就在地上，所以，那种倒下，只是疲惫的表示，于是我就睡了14个小时. 　　醒来的时候，电脑还开着，屏慕保护是单调旋转而又无限延伸的螺管,比较抽象的动态,一切都很安静。看表已经下午7点，我睡过了一个大好的白天，从最黑暗的零晨５点，睡到了黄昏的7点。天都快黑了，于是顾不上吃饭，在那儿坐了一个小时，看着黑夜一点一点的吞噬白天，这是一个渐渐的过程，突变总是在我眨眼睛的瞬间.弥漫着浑浑尘沙的黑夜，包围着我，让我压抑得喘不过气来。 　　我打开了厕所里的灯，是昏黄色的，有点古典的怀旧味道。用镜子照了一下自己，于是便被自己给逗笑了:才19岁的我，怎么就像一个沧桑的老头了呢？我一边仔细的捋着我那油腻腻的头发，一边看镜子里的自己，好陌生的落魄！我一直自认为最明亮的眼睛，深深的陷了进去，布满了血丝，变得很小.不知什么时候脸上又蹦出来几颗痘痘，尖点都发白了，于是我残忍的挤掉了他们。我看到自己的零乱的胡茬，虽然还是浅黄色的，但我感觉自己真的老了，老得无可救药。于是我就拿出剃胡刀狠狠的扫荡了一下，这一切我做得很仔细，就像一个即将登台表演的小生，仔细的装点脸上任何一丝纹路。 　　剃完胡子的时候，感觉自己就年青了许多，但到底年青了多少自己也说不上来，因为我只有19岁，不可能年青20岁的。我觉得可笑，那个剃了胡子的陌生人，好像一个很年轻的青年，但是想到最年轻的青年也会比我大，于是就很放肆的笑了。这个年龄上的误差，搞得我对人生的概念特别模糊，到底什么是虚假的真实，什么又是真实的虚假？或者只是虚假的虚假？？？ 　　我对自己说，不能再糟蹋自己了，这样她会难过。于是，我就去删掉了那个游戏，那个我辛辛苦苦的升了两天级的游戏，任何虚拟的积累都被我删掉了，经验值，金钱，好不容易的积累，一并被我删了，而且，连回收站也没能让它进，直接让它离开了，这是我一贯处事的方式，因为任何一小点的妥协可能引来更大的失去，更多的放纵。不过，这也有例外，比如对于这份感情，我彻底和自己的原则背道而弛，而且还走得无怨无悔。
　　　　　　 　　于是我感到饿了，食堂也已经关了门，于是又拿出了两袋劣质面包，草草应付肚子。我是一个对吃不太讲究的人，因为我知道吃得再多吃得再好，最终所有的山珍海味都会变成屁，变成屎，变成尿，还有汗水，一想到这儿，我就没了味口。。。。。。其实，并不是我对山珍海味恨之如骨，只是既然得不到，那就只有欺骗一下自己了，如果不给自己一个童话，我想我会在这些枯燥的面包中绝望而沉沦的。是的，我很穷，穷得很。只是我的穷又是受室友指责的，我会节约着一个星期吃馒头来换取一盒雀巢咖啡。在我看来，这些东西是必需要的，它是我的精神食粮。我总是以为人活在世界上身体总是精神支配的，所以我会毫不吝啬在这样的付出上。 　
　　把面包哽完的时候，我变得异常的清醒。我想今晚上还是得做点什么的吧，于是打开电脑，游戏已经在我一时冲动下被删了。觉得索然无味，就关了，寝室里很安静，我想在这种静里不找点事儿来做，会让一个人彻底疯掉的。于是就翻开了一个学期来的记事本，一共是30个，我看着素净的面子，以为这些日子也许尘封着一些完美，想重温一些快乐的瞬间。 　　却发现，往事并不像外表那样干净，那里面的文字都太潮湿太阴暗太生涩了，张牙舞爪的各时手痕，看得我眼睛胀痛。不经意间，就把刚好被麻木治愈的伤疤捅得血淋淋了。是的，我想我又想她了，孤独得无可救药。我看到五一节里我用了五天的时间写下的五万字的长信，里面的绝望在黑夜里无边无际的蔓延，那些往事又那么鲜血淋漓的涌现。像黑暗的许多记见不到影的黑鞭，四面八方的涌来伤痕累累的回忆。 　　于是，我歇斯底里的哭泣，像狼嚎一般。我是一只绝望的狼，一个人，在自己的山洞里，舔舐伤口。宿舍区的楼上灯光星星点点，我想，我可以放开心去哭了，哭我的这个绝望而无奈的大一，哭我这早就夭折却迟迟不愿放弃，并且心甘情愿一次又一次再涉错觉的爱情。 　　外面传来了几个还没有搬走的大四学长们醉酒后的呐喊，不知是为这短暂的青春年华，还是为黯淡的前途，或者是不得不说再见的爱情，也许全部都是。大四的心情，是绝望而新奇的，他们正在尝试着从一种方式走向另一种方式，只是大家都明白，那些天真浪漫的日子永远不会回来，现在或许会有些厌烦，大一点也许会有些想念，老去的时候，只有托着日记不断的乞求了。 　　为了不相互干扰，我把大声哭泣改作了闷声抽噎，没想到这种声音比大声哭出来更加恐怖，连我自己都没有想到，我会有如此大的忧伤，去引发如此绝望的嗥叫......最后都累了，也没啥力气好哭的了，我就倦蛐在厕所的水笼头下来，只是嘴唇还在意犹未竟的抖动，感觉自己是一个迷路而彷然不知所措的小孩。然后，我伸手捏碎了朦胧的灯光，我的眼睛里因为有残留的泪水，像被塞进了许多块玻璃碎片，睁眼时生痛，而且折射出不同颜色的光。无力的把水笼头打开，衣服也没脱，就那让水那么哗啦哗啦的流，流遍了我的全身，流走了我的青葱岁月。剌骨的冰凉，在午夜，却带给我清凉的滋润...... 　　洗完那个狼狈却又一生难忘的澡后，我平静多了，恢复了以往的不羁，很平和的融入月色。这种忘我的哭泣，是应该记入我的回忆里的，应该好好珍惜每一份眼泪，我很高兴，我还有眼泪，而且那么多，而且是为了她，也许是因为回忆。 　　那晚，我戒醋。我想那晚我是这个城市最寂寞的人。