[原创] 六月初六埋葬的哀思1生离

　　六月初六埋葬的哀思 　　1生离 　　如果人生不得不分离，我希望是在迷茫中、混沌中，谁都不跟谁告别，然后，一个人悄悄地走。分离的时候，越清醒，人心会越痛，越不舍，越恐惧——每次我踏进病房，看到爸爸在床上静静地躺着，用沉静而无奈的目光看着我，我的心开始紧缩着，不敢去接触他的目光。 　　其实，这么多年自己身边或多或少地有朋友或者亲人因癌症而亡故，也看到他们或者她们的亲人臂缠黑纱，带着无奈的哀思默默地在灯影里佝偻起孤单的背影。只是，没有一次像今天这样，是自己至亲至爱的亲人要离开，“癌症”这两个字像两枚巨大的印章要死死地盖在爸爸的死亡通知书上，我的心、我们所有人的心创痛巨深。 　　人越痛楚就会失去感觉，失去快乐的感觉、悲伤的感觉、回忆的感觉、欢笑的感觉，人的心变成了白纸、白水甚至是已经嚼到发白无味的甘蔗残渣。到了最后，就没有了感觉，只能无奈地活着、活着、活着。时间变成了最折磨人的玩意儿，有时候我会看着表一分钟一分钟地过。爸爸的病是一场没有倒计时的长跑比赛，参赛者只有两个人，爸爸跟死神。然后，比赛的结果只有一个，就是死亡。这么想是很残酷的，如果死神的脚步超过了爸爸的抵抗能力，那么结果就会早早到来…… 　　常常想起去年秋天，我们两个面对面坐在小院的石榴树下，中间隔着一张石桌和一盘象棋。他会说：“请、请、请！”很客气的样子，可从不手下留情。每次下棋，几个小时下来，我总是输多胜少，石桌旁的烟头会丢一地，都是爸爸抽的。有次，薇和妈站在大门口的葡萄架下看着下棋的我们，带着无奈的笑。那时候，天很蓝，薇的容颜年轻而美丽。记忆里总记起沉甸甸的葡萄垂落下来，是一种成熟而沉着的紫色，我想它们每一粒可能都饱满而甘甜……当人没有感觉的时候，早忘记了葡萄的滋味。 　　“真的不该允许他抽那么多烟的！”薇跟妈几次都自责地如此说。爸爸抽烟很凶，十几年来固定是每天不低于两盒，别人劝，他从没听过。抽烟多了，他的咳嗽声几次都把大家从睡梦里惊醒过来。然后大家在黑暗里等待着他的咳嗽声渐渐平息下去，再睡，再咳嗽，再醒……世界上每个人都知道“吸烟有害健康”，而且香烟盒上明明白白地印着这样的告诫文字，偏偏有像爸爸这样的人，固执地遵循着吸烟的恶习。 　　从去年12月12日查明病情，其间有六次住院，可以说这七个月大家有一半时间是在医院里渡过的。医院里的护士、医生甚至看电梯的阿姨、打扫卫生的清洁工都跟我们熟了，看我们的眼神都带着深深的怜悯。全家，只有爸爸是不知道自己的病情的，我们只骗他说是“严重的支气管发炎”。这样善意的谎言，也不知道还能维持得了多久，所以每次只能心虚地低着头，躲避着他沉静的目光。 　　吊瓶每天增加到七、八瓶，其中一瓶是用黑色的塑胶袋封起来的，看上去古怪而神秘，令人充满了对未知世界的恐惧。“这个是做什么用的？治什么病的？到底其中含有什么成份？”爸爸问护士，护士回答的是一串莫名其妙的英文名称跟阿拉伯字母，接下来就是好多好多深奥难懂的医学术语。爸爸看着我，我无奈地摇头：“听不懂，不过看上去对您的病很有用的！”薇在床尾削苹果，听了我的话，肩膀一震，刀划破了手指，鲜红的血珠跳出来。爸爸不说话，只用沉默、沉静的目光盯着吊杆上那巨大可怖的瓶子，然后任其中的液体偷偷地从黑塑胶管子里流进他的身体。 　　“如果可以，我情愿代他生病——”薇在卫生间里伏在我肩头无声抽泣，姊妹几个里，她最小，跟爸的感情最深。“他的身体还那么好，突然查出这种病，无论如何我接受不了——接受不了……”几个月里，她的身体跟容颜都在以令人担心的速度狂瘦下去，我真的担心她会熬不过爸的病。“我也可以代他生病的！我也愿意！”看着自己爱的女子被担心跟担忧折磨着，我心耿耿。真的，我情愿躺在病床上的是我，然后爸可以跟薇高高兴兴地回家。在薇的泪滑落的那一刻，我只能无声地拥着她，任温热的眼泪湿透了我的肩。 　　等待、等待、等待——绝望的等待，或者是等待的绝望。Ca，这个莫名其妙的符号是医院里对于“癌症”的特别代号，很多个刚刚睡过去的夜里，这个符号像暗夜里一道无情的闪电，会蓦然映亮我的脑海和心灵。于是，在等待天明的无奈里，自己会一遍遍仰天自问：“难道真的没办法了吗？难道就这么看着一个活生生的人在吊瓶跟吊瓶之间，让生命缓缓陨落？” 　　黯然销魂者，唯别而已矣——比黯然销魂更深痛更抑郁的，便是眼睁睁看一个人离开世界。只是，时间是未知的，不知是明天、后天、大后天抑或是…… 　　时钟“滴答滴答”无意识地走着，也在毫不留情地分解着父亲剩余的生命，1、2、3…… （完）