[原创] 水

　　一个人的时候，我常常会有这样的感觉。我是坐在无休无息的水中，我随着一条无比辽阔而浩淼的河流，逐东奔西，不知乃止。甚至没有方向，倘若有，那么就是走向终极的死亡。然而死并非一个终点，一个固定的等待，它只是很偶然的一件事情，就像水流的旋涡，一个圈闪过，便没了影踪。 　　不知道是不是一个人不断缅怀过去就意味着他的心已衰老。坐在江南的小楼里，常常追忆那些童年的好时光。那个辽南的小镇上，有我最幸福的纪念。 　　我想起小时候家里养了很多花。窗台上矮小的天竺葵、娇艳的月季和月月菊装点着朴素的家园和它的梦，庭院里凤仙、胭脂和马蔺总是如期开放，篱笆上缠绕着繁盛的牵牛，挂着朝露的清辉。 　　我思念她们不是因为她们好看，仅仅是因为她们是曾经属于我的，而今都已不在。她们是无名英雄，装点我童年灿烂美好的梦，目送我一天天长大。我长大了，一回头，那些身影都消失了，她们的缺场是在告诉我，美丽的总是会完结，留下的也只是些梦的碎屑，就像儿时木质窗台上洒下的那些阳光里斑驳的花的影子。而我们也终究象她们一样。 　　现在，母亲和父亲形同陌路，我再难看见他们的笑脸。我所能做的，除了怀念，只有怀念。 　　我想念墙根下的那丛黄苗子，据说那是献给母亲的花。 　　母亲是家里最操劳的一个人。从小孤独，没有依靠。右派知识分子家庭的出身让她只能找父亲这样的工人阶级成婚，却每遭打骂和父亲家人的粗横。今天，说起面对与父亲即将的离异她已是泣不成声。我的心在隐隐作痛，我忽然十分想念那丛黄苗子，我想折来一枝遥寄给妈妈。可是，如今它们在哪里呢？ 　　二十年前搬迁之后，一家人可能是永远地离开了我们的小屋和庭院，随之消失的，不仅是那些年年岁岁快乐生长在家园里的花草树木，甚至是整个村庄，以及一段美好的老时光。 　　我怀念，每年春花漫野，一家人上山游玩的时候，父亲拥抱着母亲坐在绚烂的桃花杏花中舒畅地欢笑的姿势和神情；我怀念，我牵着妹妹的手大声呼喊着奔跑在前，父母慢慢走在我们身后交谈的那条乡间的小路；我怀念贫困和侵扰不曾将这个家击垮，一家人三十多年的荣辱与共，风雨同舟……我想到，今天一切曾经的美好和温馨都要消散，而我却无力抓得住半分，不禁泪流满面。
　　人生的责任和情感，这些幸福的负担，今天对我来讲是多么可贵。优游卒岁、指花吟月、游手好闲的我明天就要肩负更重的挑担，我几时做好了准备？生既长已矣，何复早相知，花开几度落，再闻又何时。从日出到日落，从阴雨到晴天，我整天坐在窗下，回想，默念，追忆，不知所言。 　　家里曾养一条小犬，有一次，父亲带我和它去打猎。野鸡应声坠落的时候，小犬跃身奋然追去。它可想过自己有一天也将坠落，消失得无声无息？父亲笑了，把野鸡系在腰间，我们一路走回，直到看见家门前守望的母亲。狗是好东西，惜不与人同寿。母亲这样惋惜。可是，生命，在情感天平面前，算得了什么？那比人生更短暂的，不是更教人难过。 　　有很多次，除夕之夜，我和父亲回到乡下，走在曾经熟悉的小路上，观望着漫天的烟火。父亲说他非常怀念这些农村的事物，尤其是这个时候家家户户门前高挂的大红灯笼。父亲今天还会这样对我说吗？我不知道，可那些热闹欢腾的爆竹声隐隐地响起在我的耳畔。也许，以后的春节，就只有我来燃放它们给母亲看了罢。或者，母亲也将不愿再看，烟火，不过是比短暂更短暂的东西呢。 　　家乡有条小河，我们曾在里面玩耍。一次，妹妹失足跌倒在水里，急得大呼救命。逗引得父亲母亲大笑。水实在不深，我拉起妹妹，却觉得自己干了件很了不起的大事呵。现在那河水，对妹妹来说都不算是河了。可是有什么东西，在比河还浅的水中，我们却拉它不起。 　　妹妹和母亲都喜欢看一篇小说《河的第三条岸》，文中的“我”的父亲离开了家，终年乘一支筏，游荡在那条虚渺的河中。几次，他的家人站在岸边，似乎看到了他，招手，挥舞着向他呼唤。而他到底不曾归来。那是一条没有现实的岸的河流，我今天才想到。这难道是个美丽到凄凉的寓言么？ 　　我手里捧着母亲前几日寄来的端午节佩物：亲手缝制的布料荷包、笤帚、篦子和桃。每年母亲都要这样做，从小到大我总在端午节时能佩带上她作给我的礼物，我也真的因此避开了种种邪难。而我始终不曾给予母亲多少抚慰和福祗。 　　我和家人通话。妹妹说，这到底是怎么了啊哥哥？母亲说，你不要记恨妈妈。父亲说，孩子，你要保重。 　　……
　　人们总会有内疚和自责的罢。每每一觉醒来，恍然隔世。可是我们身边那无穷大的水，从来没有休歇。它们在梦里也潮汐似的冲刷我们的脑海。我们每个人都试图正襟危坐，面对眼前一分一秒流逝的过去，望着它远遁，而那无可揣度的未来，仍然默默地，无声无息却决然坚忍地自每个人的身后，呼啸而来。 　　谁都不曾回头。