寂寞的爱情奴隶[原创]

　　如果一个人爱的连尊严都可以丢弃的话，永远只是一个活在爱情世界里的奴隶。
　　——蝶裳失语
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　（一）
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　很多年前，爱情一直是我生活的重心。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我曾说过，为了爱情我可以放弃一切，包括自己，包括尊严。
　　我一直以为我得到了最美的爱情，其实那不过是一些幻影罢了。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　程然是我在丧失爱的能力之前爱上的最后一个男人，爱了整整五年，耗尽了一切。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　（二）
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我每日的生活很单调，就是听听歌，写写字，偶尔也会到一个论坛里发发帖子，聊聊天。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我常常赤脚在地板上走来走去，我一直喜欢那种冰冷透彻的感觉。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　房间很大，是程然买给我的，说是送我的生日礼物，他对女人一向很大方的。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　其实，我并不喜欢太大的房子，那会让我感到恐惧，冰冷的家具伴随着空荡荡的回音，阴暗的带着湿溺溺的感觉，像是一个华丽的坟墓。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　当初第一眼喜欢上这座房子，只是因为那一整面都是透明的落地玻璃，阳光洒在上边星星点点的，像是梦幻般。而那时也是我最幸福的日子，虽然很短暂。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　这让我相信所有的幸福都应是短暂的，这样才会得到真正意义上的永恒。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　而现在，那些窗户被我用厚厚的黑色窗帘遮挡住了。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我一天比一天惧怕起阳光的印射，那似在我皮肤上灼烧一样，刺刺的痛，隐忍而又持续着的……………
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　（三）
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　近日开始觉得心跳加速，不是那种恋爱中的脸红心跳，而是闷闷的难以透气的感觉，像有一块巨石压在上边。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我开始一遍一遍的看着西游记，
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　不看别的，只看悟空被压在五指山下的镜头，反复的让那个镜头定格重放。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我想象着那时的它，是否和我有着一样的感觉呢？
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　唯一的不同是，它被有形的压着，我被无形的压着，那种永远被持控着看时间一点一点从身边滑过的感觉。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　迎来了非典，所有的人都开始惧怕躲避着，只有我庆幸着，因为那是我救赎自己的唯一途径。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我开始频频往非典严重区域行走着，日日在那周围漫步着，看着隔着很远的人们用怪怪的眼光看着我，我也看着他们。这或许是另一种浪漫吧。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　看着那些带着口罩的人类，让我想到以前动画片里看过的某种动物——忍者神龟。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　人们习惯用生死去考验一些什么，包括爱情，人生观，价值观等等，其实那时毫无意义的。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　面对着生与死，不过是人的心境不同罢了。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我可以陪任何一个人去生或是去死，不是因为爱，只是因为我找不到让我继续存活下去的理由。而那些无法面对死亡的人，并不是因为贪生，而是他有其活下的理由，有其生命的精彩。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　所以怕死的人其实是幸福的，因为他还有活下的理由和勇气，我羡慕着他们。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　（四）
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我从地下室翻出了落满尘埃的家谱，一页一页的翻查着，只是想从中找出什么来说明我此刻的病情，可是我找不到，我一直都找不到，找了好久好久，只到我沉睡。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　心里没有那种剧痛的感觉，只是有人用石头一点点的压着，填着，堆砌着，闷实的感觉。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我已经无法正常呼吸了，那些氧气袋成了我不能离手的物品。我讨厌这样，我讨厌自己被它束缚着，或者说，我讨厌自己被一切束缚着吧。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　可是，我却无能为力的日夜受他捆绑着。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我寻求着解脱，我不喜欢这种持久的浅痛，这只会让我崩溃掉。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　午夜，在大家都熟睡时，我的呼吸又开始急促了。我常常会在这样静谧浪漫的时刻犯病，可我不再用那氧气袋。我要让那石头一直压着我，一直蔓延过我，掩埋住我，我渴望着昏厥………
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　醒来时我已明白自己被救了，已不知道这是第几次了，似乎一切都成了一种模式，我无法逃开的。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　（五）
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　在医院修养了数日后，我又被送回了那个冰冷的家中，或者可以说是华丽的坟墓中。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　突然有些明白了，这样耗着彼此的时间和精力又是何必呢？程然已经不再爱我了，从他第一次打我开始我就应该知道的。如果一个男子爱着一个女子，他不会忍心打她的。可是三年前程然却打了我，因为另一个女人。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　当我意外的撞见他和另一个女人牵手逛街时，我没有说什么，只是上去打了那个女人一个耳光，转身离去了。而程然居然不做任何解释，只是追上来打了我一个耳光。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我只愣了一秒钟就开始笑了，那种歇斯底里的仰头大笑着，像是疯了一般。自那日起我迷恋上了这种疯狂的大笑，不停的笑着笑着，根本无法停下来，像是被人点了笑穴一般。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　想起以前看过的关于红舞鞋的故事。女孩因为穿上了不停跳舞的舞鞋，舞出了最美的精彩，却无法让自己停下来了。或许她一开始根本就不知道舞鞋是不会停止的，除非她死。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　而我，是否也和穿红舞鞋的女孩一样呢？她因为舞鞋的不停止而跳到累死为止；而我，因为程然的不断背叛而笑到死亡为止。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　（六）
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　看着镜中的自己，疲倦而无神，容颜已经开始变的丑陋扭曲。这样的我连自己看着都会厌恶，跟何况是程然呢！
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　记得最初遇到程然时，他说过，我像百合一样清新脱俗，而现在这朵百合已经日渐枯萎了。花瓣开始泛黄，一圈一圈的向外蔓延着，透露着即将逝去的迹象。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　一开始程然就用花形容我，是否因为我真的如花般，只有着短暂的绚烂和美丽，随之就凋谢了。如夜晚的昙花，美丽而凄惨。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　而我也在这座似宫殿似坟墓的地方，过早的将花期缩短了。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　其实，我早该明白自己的位置的。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我不过是程然闲暇时养着的一只金丝雀，只供消遣用而已，有什么资格介入他的私生活呢！
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　程然一直以为我和他周围的那些女人一样，因为他的钱，舍不得离开他。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　其实，他一直不了解我，他不知道我根本就不缺钱花，能让我搁下尊严的只有爱，惟有爱而已。而我也一直以为拒绝要他的钱，就可以得到全部的爱和尊严。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我错了，我忘了我们的爱从一开始就是不平等的，从一开始我就只是金丝雀而已。从一开始。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　*尾声*
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　觉得很累，身体和灵魂一样渴望依靠。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　只是，依靠，一样是两个汉字勉强拼凑出的一个词而已。太过于勉强了。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　忧伤也如日常生活一样侵入了我的身体，如寒冷的来临一样，那样的迅速、不经意。
　　而那令我怀念的微笑，只能偶尔客串的走走场，其实这样，已经足够了。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　真的，我要开始学会知足。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　或许，爱情对我而言，真的只是从一场寂寞走向另一场寂寞而已！！！
　　　　　　　　　　　　　　　　　
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