[原创] 蚕·茧

　　一、蚕 　　
　　胃隐约作痛，是饥饿的前兆，我扔下书，从小就习惯于躺着看书，眼睛近视的越来越历害。阳光把窗帘映得通体发亮，仿佛一个熟透的水果。季节转入春季，路边的草丛已经开始零星的展露出绿意。
　　门紧闭，象一道墙，所有的声音都在门外。
　　不知道几点了。我失去了时间概念，回北京后一直生活在迷茫中，宛若季节边缘的混杂。昨天睡午觉，乱梦迷离，惊醒，睁开眼，愣在床沿发呆，冥思苦想却记不想梦里的任何片断。又开始头痛，一层一层加重，尖锐的针扎般。
　　同事说花五块钱能买到一只闹钟，最简陋的那种，可以订闹铃，那样就不会再仿佛瞎子似的。真的失明或者失聪又如何，也许更好，有时候，耳聪目明反而倒是痛苦异常的事情。
　　我没有钱，连五块钱都没有，全部的钞票加起来不过六块八毛钱。那是临走时老爸塞给的一百块钱，已经花消大半，就剩下这些了。
　　强烈的自惭形秽，无论是面对父母，还是面对眼前的春天。早晨醒来后，总希望能抓住些东西，似乎只有把握了什么才不辜负窗外的明媚的阳光；等夜幕降临时，却发现仍旧是一无所获，如一个失败的乞丐，手心空空如也。
　　到处都有阳光，房间里，公交车上。天，变得长起来，如我的头发。其实，我不喜欢阳光，虽然经常被那份暧意打动。一直是一个自私的女人，自私的不去照顾和考虑别人的感受，总是习惯于由着自己任性和放纵。
　　一直那样。学不会容忍，对于局部的残缺，唯一的选择就是摒弃整体：衣服手机腕表和日用品，网络上注策的E-MAIL与ID以及数不尽的底稿，甚至感情。我追寻着完美的形式，近乎苛刻和偏执。不断的丢，不断的更新。每次开支工资就流水般从手指缝间流失，结果还是缺乏钱缺乏充实感，仿佛严重缺乏Vc。
　　思想存在着。间歇性的头痛。我觉得我陷入了一个怪圈，一条畸途。朋友D跟我讲，三四年了，她无论去哪无论怎样都找不到安全感，那种随意舒心的感觉。我也是。梦，迷乱，混杂。
活得越来越自我。
　　街上到处游移着白色的影子，是今年的流行色，白色的高筒靴，白色的羽绒服。我依然如故，穿着我的反鹿皮的棕色的大头鞋和同色系的棉袄，招摇过市，宛若一只飘泊在城市的钢筋水泥的空间的风筝。我很清楚我永远都不入流。
　　二月，象一张待妆的脸，苍白而空洞。
　　很多的时候，我也肆无忌掸的开玩笑，大声的说粗话。但是更多的时候，我都成G字形的蜷缩着，抱紧自己的双臂。我努力的靠近往事的废墟，很久了，一直信赖记忆的碎片生存着，那些早已经腐烂的记忆的碎片。
　　夜走向死亡。只有死亡才能重新开始。是的。
二、茧 　　终于，买了一只闹钟，真的很便宜，不过三块钱。老板还配送一节五号电沲，他说能用半年没问题，我微笑。相信与否是我的事情。
　　就放在床头，一伸手便能够摸得到，再远是不行的，因为我看不清楚。秒针嘀嗒嘀嗒的声音象从屋檐往下坠落的雨珠，井然有序。
　　清晰而恒久的存在。许多时候，我感知着难以泯灭的真实，忧愁或者痛苦。窗帘背后的阳光房门外面的歌曲都不属于我，属于我的只是秒针嘀嗒嘀嗒的声音，穿透暗夜穿透寂寞。
　　回来以后，又淘了一些歌曲与电影的碟片，我知道自己目前没法看，但是路过音像店仍旧喜欢进去逛，见到渴慕的犹豫半天还是买下来。我把那些碟片收放在一个精致的纸盒里，希望拥有电视及VCD时再欣赏。唯一坚持至今的爱好。
　　从心底提醒自己不要再错过却依然错过，有的东西不是想左右就可以左右的。
　　曾几何时我开始低着头走过城市，因为不再饶幸能够跟他在人海里重逢。偶尔舒卷目光，视线的极端也只是半空中循环往复的鸽群，灰色的寄托。
　　爬山虎再度弥漫季节与缝隙，眼前的一切妖娆起来，象婀娜的水袖，绿色的，其余的颜色反面变成了点缀，绿肥红瘦，是的。
　　每天上班前都会面对镜子化一个淡妆，那管名为雨蝶的唇膏，涂匀以后感觉非常自然。一直用唇膏，仅仅是为了防止嘴唇干裂，成习惯。
　　几乎不怎么午睡了，因为害怕迷乱的梦境，还有接踵而至的头痛。极少数，我能记起梦的情节，尤其是白日梦，如果冥思苦想，便会椎心刻骨的头痛。但是做梦的时候，我可以看到我自己，仿佛站在自己的对面审视自己。在梦里，我是融化的冰激凌，淌着倾城的悲哀。
　　还有什么比恐惧本身更加恐惧的。
　　不停的封闭自我，用时间结扎的丝网，苏绣般缜密的针脚。生命紧缩为棱形的核，我已经无法回头，来时的路一条一条的斩断。假如有来生，那枚种籽也许会重新发芽开花结果，但是我不宿命，既不相信前世也不相信来生，虽然我相信杂货店老板对闹钟及电沲的承诺。
　　有的承诺能够轻易就相信，固为不值得怀疑。
　　寒暑几十载，我被人生的塔压着，抽不得身。一直试图要挣脱，四处的奔波，象上紧弦的发条。
　　曾经，晚归时拖着疲惫的腿迈进所谓的家，看见一缕破窗而入的月光酒在床前，处子的皎洁。因为过于劳累倒头便睡，醒过来，眼前一片黑暗，什么都没有了。
　　也许，一切的一切都是幻影，事实上，本来就是什么都没有。