让我在秋天醒来[原创]

　　我并不迷信，但我曾求过一个签，那个庙宇临海，可以看清海边的礁石，可以听到潮湿的海浪声。据说在那里求的签很准。朋友说你求什么，我说命运吧。在求签之前我特意买了香火，虔诚万分地在每个香炉里插上三支香。 　　结果求得的是一个下签，命运是下签大概就是命运之路多舛吧。朋友说你信吗？我说不信，但心情却由此而变得低沉，回来路过超市时溜进去买了件红内裤。不信不信，口上这么说，心里却又落下一个遗憾的缺口，总觉得这段时间不会太顺利。 　　知道自己其实是个很胆小很宿命的人。 　　还说不信？朋友看着我手里的东西笑着揶揄。 　　我也笑了，说今年是我的本命年嘛，图个吉利。 　　其实签文上写的很清楚，春夏多磨难，秋冻报平安。可现在才刚刚是春天的开始，总怕春夏两季变得拖沓冗长，一直长到失去了等下去的信心。 　　那时我刚辞掉我的编辑工作，正要从南方赶回北方。以前那份工作对我来讲特轻松，我做得也比较开心，处理完手头上的工作，大部分的工作时间我都在写自己的东西，杂志上我的那些让人记住的文章基本上都是那时完成的。但后来杂志面临改版一直改得领导都失去了方向，今天一个方案，明天是背道而驰的另一个方案。 　　干脆辞职。 　　回北方才知道在这个信息闭塞的小城镇找工作并没有我想象的那么容易，要靠关系靠人民币，但这些我都没有。我只有那么一丁点写作才华，但人家不需要。跟着人家东跑西踮了几趟，接触了一些社会上的黑暗现象，没等单位开口，我自己开溜，心想，我再也不要当所谓的记者了。 　　我呆在家里写作，只有在文章里，我才感觉到前所未有的自由。才感觉到我的力量：想象着这个世界是什么样子它就是什么样子。 　　我不管现实里的世界是不是远非我的想像。 　　我一直觉得自己是个极有写作天分的人，因为我掌控了我笔下人物的命运，就像上帝，用几根线牵着人世间的木偶，木偶的命运其实就是上帝的旨意。 　　为了感动读者，我常常给笔下的人物一个悲惨的结局，变聋变瞎或者干脆死去，让那些灵魂干净的人悲惨死去，能给读者心灵的震撼让他们感动流泪让他们牢牢地记住文章以及文章的作者。但为此我又经常心怀忐忑。 　　叶细细其实不叫叶细细，是在中学时代读了黄碧云的一部小说，觉得自己太像里面那个女主角叶细细，于是拿来做了笔名。后来想到写封信给黄碧云，毕竟喜欢叶细细那么多年，把叶细细的命运早已当成了自己的命运。这封署名叶细细的信几经辗转传到了已移居国外的黄碧云手里。多年以后黄碧云还曾和朋友提到此事，说自己笔下的人物有那么一天会突然出现在自己面前。心有余悸，我记得书上用了这么个词来表达黄碧云读那封信时的感觉。 　　总之我能理解黄碧云的心情，世界之大，也许你笔下的人物正隐藏在世界的某一个角落，你的每一笔描述都为这个人物添上了决定命运的一笔。 　　真让人心有余悸。 　　幸好我只是一个不厉害的作者，离作家的头衔还太远，我无力刻画别人的命运，而我笔下那些人物命运里的坎坷好象都跑到我头上来了。 　　更让人心有余悸。 　　我问自己，为什么不给笔下的人物一个好结局，能让他们快乐就该让他们快乐啊。 　　我努力让作品里的人物快乐起来，也连带着让自己快乐起来，但我发现这一切都是徒劳的，幸福和快乐对我而言都太过奢侈，写着写着就写到了悲伤。 　　后来我终于病倒了，病得不轻，医生说就你这个体质，至少要休息半年时间才能把病养好，我忽然觉得坐在我面前的医生是上帝的化身。半年的时间，半年的时间不正是到了秋季了吗？ 　　秋冬不是平安自然到吗？ 　　我终于找到了一个让自己好好休息放松一下的理由，把找工作和写作这些让我烦恼的事暂且搁到一边去吧。 　　看看闲书，看看电视，或者听听音乐。 　　感觉原来幸福和快乐是触手可及的事情。 　　书上说年轻时便一帆风顺，终其一生，也只不过看到一个太阳；重要的是，当你的人生进入黑夜时，你能否看到更远、更多的星星。 　　电视上我看见刘墉在讲自己年轻时的经历：丧父、贫穷、多病……好象是这些磨难的堆加才有了刘墉今天的成就。 　　枪炮和玫瑰这个历史上最不妥协的硬摇滚乐队唱着颓废毁灭和绝望，但他们也能唱出来甜滋滋的《sweet child　of　mine》。 　　…… 　　即使夜再黑，也有星星闪烁在某个角落。 　　那么我又有什么理由不快乐。 　　就像一只等待成熟的草莓，在她青硬酸涩的时候，她会婉拒你，当她成熟时，她会祈望着遇见你，因为在鲜美的时候，整个生命绽放，美丽过，也被欣赏过，就没有什么遗憾而言。 　　让我在文章的最后呼喊一句：那些命运里的暴风雨你们来得更猛烈些吧，因为我要在秋天醒来，到时我已变得成熟而坚不可摧。