[原创] 空城

　　五一。放假了。没出去玩。呆在网络里。通宵达旦地泡。突然想淘空自己。就只剩下一躯壳。厌倦了现实以及自己。恨。恨。恨。 　　昨晚，我正郁闷，彦来了，他一上线就说你好。金黄色的像，在电脑的右下角闪烁。我跟他聊起来。总是，话题会由浅到浓，最后锁定彼此，非我即他。他问：“你把我当做什么样的朋友？”我道：“说话的朋友，可以无话不谈，但是，我发现我做不到。”我找不到无话不谈的人。 　　是的。我从来都不跟彦讲：我的工作已经名存实亡再也拿不到以前的薪水;我每天都凑合着吃饭;我的房租三个月了还没有缴一次。认识两年了，我们未曾谋面，只在唯一的一次电话里我听过他的声音，一种温和的声音。 　　但，我跟他所言的东西超过现实中的朋友，他能够使我打开自己，深入地沟通，和交流。 　　一条请求视频聊天的信息发过来，我仍旧拒绝，彦已经发过两次这样的信息。其实，我不希望他看见我枯槁的面容，干涩的嘴唇，在电脑前面吞云吐雾的模样。我想我在走火入魔。通向网吧的七拐八拐的街道，经常出现一个穿着仔裤手拿香烟的女人，她表情漠然地独行，她不在乎别人怎么看待她。透支。透支着未来。 　　我就是活在自己的世界里。虚拟的世界。依靠记忆活着。那些不断从生到死的记忆。彦曾经试图介绍我到他的合作单位工作，结果以失败告终，谁都不可能接受一个活得很自我除此之外一无是处的女人。那时候我还比较好打着旗帜晃来晃去，我轻狂地以为世界只不过是一匹马，只要意气风发我就完全能够驾驭它。 　　依然唱歌，可我唱歌是为了给自己听，我不需要人的喝彩和掌声，我宁愿在孤独中啼血而死亡。我在我的文字里重复着自己的信仰。凌晨两点以后的网络，空洞而苍白，我绝望地意识到我很可耻，难道我不是用祥林嫂般的唠叼在期取廉价的变相的虚荣？一种致命的悲哀。 　　长时间呆在网上，人会变得特别虚弱。 　　到处都充满欲望。宛若象棋，在纸上谈兵。没有硝烟的战场，车倒上，帅起来，金戈铁马。经常去的一个论坛，又一个人离开了，象阵风。很久前，喜欢的一个论坛换了名字，所以不再去。也许过段日子，也不再那个论坛，兴失矣。内心还是有一块柔软的地方，不堪一击，对外封闭着窗户，永远不见天日，它只在黑夜把伤感留给自己。不停地粗话连篇，咒骂的时候，感觉非常过瘾。世界本来就是污浊的。 　　彦说：“我不知道说什么，如果你面对一个对生活丧失信心的朋友，你会说什么呢？”我哑然。也许，我真的是这样。进取的锐意全消，而张扬的个性却充满自恋的偏执，很狭隘。 　　什么时候变成了矛盾的统一体，水火对立，一会渴盼燃烧一会儿拒绝融化。我喝十一度的酒。我的舌头舔不到我的心脏。我需要一个人跟我说话哪怕是坐着听我倾诉或者无言相对。真的出现一个人我却难以如愿发偿。我总是会搞得一塌糊涂乱七八糟落入任性的窠臼。 　　我是任性的，象离弦的箭，发出去伤害人。我的弓过分紧张，它时刻绷着，侍机待引。我觉得我象思嘉，总把皮鞭高举在亲近的人的头顶，所以我一直用思嘉的名字自称。小冷问你总是让别人为难吗？我说是啊我总是喜欢强人所难。他说你有病。我想我或许真的有病吧。 　　似乎有个男孩这样说过我，他也比我小。 　　那时候我还在淄博，我还残留在痛苦中，我还喝高度酒。他那么瘦，走在一起，甚至没我高，但是我愿意跟他在一块儿。多半是我在自言自语，坐在台阶的最顶层，对着或晴或阴的天空，不断地转换着话题。跳跃式思维。 　　总是传呼那串郑通台的号码，然后等待电话铃震动。我爱听清脆的电话铃震动的声音。再然后我对着话筒说，出来，说说话，博物馆见。他犹柔寡断，原因总是相同。他家教森严。我霸道地说，不来，我会等，等到你来。于是他就出来，每次见到我，他的脸首先会胀红，我装做看不见。那个男孩的名字好听，叫长风。 　　在街上，我跟他说话，我的思维惯常混乱，所以他总是沉默。他也习惯了我的胡搅蛮缠。那天晚上，他还递给我一块口音糖，我们在马路边说说笑笑。冬日的夜晚，他西装革履，双手插着裤兜，在人行道上缓慢地踱来踱去。我著大衣，用脚支地，趴在单车上。我说，嫁给我？他说，好！ 　　我只是寻求相同的感觉，在灯火阑珊处，会有个人始终在等待，不来，便一直等下去。他很宽容地对待我，内向而害羞的男孩，他知道我伤痕累累。有时，年龄小并不代表不懂事。 　　后来，我离开了淄博，我总是要逃避。临走的时候，呼他，于是他说我请你吃饭。在西六路的一家休闲餐厅，很雅致的环境，偌大的空间低徊着那支叫此情可待的曲子，喜欢的。要了一瓶红星，我自己喝掉了三分之二，我醉了。我坐凌晨一点十三的火车到北京。 　　他一直陪着我，十点到十二点，在空旷寂静的马路，我狂笑，我高歌，我私语。他拉着我的手，一路无言，一直送到我车站。他说，祝你一路平安，就这样吧，再见了。我要回家了。我多少清醒了，感觉到异常，为什么？他仍旧说，就这样吧，再见了。 　　潮湿的雾气弥漫着午夜，也许，要下雪了。 　　抵达北京的已是次日上午。雪，纷纷扬扬，地面被覆盖了一层雪花。我在路边的IC电话机呼他，他回了，不语。我追问为什么为什么为什么？他最后说，整整两个小时，你一直在把我当成他。你有病。明白吗改变必须从自己开始做起。 　　伤害很容易，我知道。 　　昨晚我又泡网。今年的五一，天气不热，适合旅行游玩。我却呆网络里，通宵达旦。网吧散布着形形色色的人，大部分是小孩，他们打电脑游戏，幼稚的身体，却口出脏话。 　　这个世界乱套了，从何时开始，浑浊一片。我也变得说起了脏话，甚至比他们更利害，一种报复式的快感。但，一切过去之后便是贫乏，巨大的压力仍旧。我好象一直深陷在沼泽中。当挣扎到无望的时候，再旺的热情也会灰暗。我想我还有热情，只不过已经变异，勾延残喘。 　　“死亡是条途径，”我跟彦说，“但是我发现我很贪婪，没有勇气和魄力选择死亡。有时候，说很多的话，结果却没有任何意义。”我在我的文字中看到肤浅，也看到浮躁，它令我失望。 　　生活如斯。走进去，象沉寂的废墟，到处残垣断壁。可它就是存在。夜以继日，只要不永远地闭上眼睛，总会看到它的凄楚与苍凉。 　　月光下，一座石头城市，空空如也。 　　终有一天，在风中，我也会离去。