[原创]网事系列之六：痴情

　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我知道很多的人是耻于赤裸感情，迟缓动情的，厚厚的面具遮掩着已经苍白的面容，真心尘封了很久，甚至让自己陌生得很。尘封了很久，忘记了很多，却牢固的记着了现实的舞台。唱、念、做、打，锣鼓铿锵喧嚣，在尘世的声浪中生生的把自己淹没。但是，有一些感情，那些真的，封存了的感情，突兀地会在某些夜、某些晨，某些不会暴露自己真实面容的地方出现，虚拟的空间成了直面真情的一种很好的场所，尽管这种宣泄可以卑微，它可以好笑，你却不能漠视这种存在，因为我相信，最重要的原因是它们更多的是真实的，真实的人、真实的事，真实的情。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我要说的是“痴情”，我用痴情来概况一些人和事，一些感情。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我是迟迟、痴痴的不懂痴情的。我没有经历过，尽管希望有。可是我像一个病了很久的孩子一样，忘记了长大，好奇，像一个屠夫一样，痴迷的愿意探究一些深处的东西，像解剖自己一样解剖别人，然后满足与自己的解剖，也许是求得一种人生的丰富或者经历。你必须知道这点，进入一些人的内心，否则你不能懂我说的痴情。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　闲逛于虚拟的空间，像极了乡间的散步，恬淡，闲适，原因只是我知道自己也许生就只是村庄的过客，所以我可以轻松。我看到了一个帖子，很简单，很常见，很煽情，这样的东西其实很多。一个女孩子，大概是吧，这不是我能够知道的，也不重要。她在问：有多少爱可以重来？我微笑，突然心血来潮地回复说：没有什么爱可以重来，继续上路吧。刷新片刻，我却发现几乎就是同时，她立即回复道：可是，我忘记不了，爱的伤和痛，真的忘记不了，告诉我，怎么办？我有点惊奇了，我接着回复说：时间吧，时间可以让你忘记一切。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　“时间不能让人忘记，三年来，我一直忘记不了，不能……。”
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　就像路边突然杀出的程咬金一样，另外的一个ID在跟进。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我有点懵，不知所措，我叹了一口气，底气不足的说：唉，感情伤人啊，不说不想不听罢。后来我想了想，知道可以不想，可以不听，但心在，心在，无边的伤痛就在，不过这是以后的认识了。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　沉迷书本中的人，很多的知识是间接得来。我从书上知道，感情造成的痛苦，有时候和酷刑一样地剧烈；我从书上知道，这个时候，需要的是理性的光芒，用理性来削弱感情，如此可以达到一种内心的平衡。有了第一次的接触后，这是我坚持的信念了，我也开始关注这种痴情，然后我像极了一个心理医生，面对怨女痴男，我会振振有辞，说，圣人有情不累；我会大言不惭的说，过去的，留份美好也是一种永恒；当然我面对极端顽固者，我还会威胁她说，注意了，其实极端痴情是一种精神障碍，它，类似强迫症之类的东西，你需要看看心理医生了。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　“不，没有用，我甚至吃过很多的药，根本就没有用。”我遇到过这样的一个人，对我的看法嗤之以鼻。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我的轻松开始变，变得沉重。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　可是，也有平心静气的倾诉者，他让我的信念同样产生了晃动。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我一直忘记不了这个人，或者准确地说，仅仅是一个ID而已。记得那是秋天，是的，我想起了，肯定是秋天。他一个人在聊天室刷屏。一些唐诗、宋词，他没有理任何人，幽怨的诗词，惹来很多人的探听。我很幸运，末了，他说，和我说说话吧，我说，我在听。他开始讲，他说，我很好，别担心，我爱我的妻子，还有儿子。我每年的秋天就要计划一些事情或者记录一些事情，整理一下，别人的一年从春天开始，我从秋天开始。我问他，为什么？他讲了一个故事，很平常。他和一个女孩子相爱，女孩子在国内生活不顺，要出国。他没有阻挡。他总认为爱情可以战胜一切，因为他不能出国，也因为了很多的无奈和迷惘吧，他没有阻拦也没有鼓励。女孩子继续和他交往，不说出国的事情，但不开心。他就说，你不开心，就走吧，不过走的时候，我去送你。女孩说，不要送我，我如果真走，不会告诉你的。但女孩子还是走了，走了后，她的母亲通知他，他在电话里当即大哭，精神立时溃崩。但，他还好，他后来继续生活，他结婚了，有家庭了，还有孩子。我说，那么不是很好吗？他问我，你知道我为什么每年的秋天都要写点东西或者记录一些事情吗？我说不懂。他说，她、就、是、在、秋、天、走的。我沉默不语。他继续说，她在美国有两个孩子了，应该很好，和我一样好。然后，他消逝了，从这个虚拟的空间消逝了，留下我，沉默，然后有点鄙视自己，鄙视自己的自负和无知。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　可是真的还有疯狂，痴情可以让人疯狂。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　先夹杂一个等待十年的故事。也是很简单，仅仅因为一段情，她曾经对我说过，十年了，我天天在悔恨，我仅仅认为也许还有更好的，但错过了，我永远不会再有了，我等待十年，然后继续等，也许等待一生吧。我听了她的话，深深地叹了口气，我说，我真得不懂啊，为什么如此痴情。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　现在开始说这个类似疯狂的故事。她用英语聊天，我勉强可以看懂。她很开朗，也很真实，真实的让你感觉她完全是一个透明的人。她讲了一个故事。她跟随老公去了法国。然后仅仅是因为孤独和寂寞吧，她上网聊天。总是有一个人劝慰她，跟随她，她最后真得对他动了感情。但她很穷。她问我，你知道吗？很多的人也许以为在国外我们很有钱，其实我们很穷的，也许过得好一点，只是因为了哪里的环境而已。她竟然义无反顾地为了见一面她痴情于的他而回到了国内。但悲剧开始了。他发现她根本就不是自己认为的有钱。他离开了，绝决地毫不回头。她的丈夫最后知道了她的事情，也绝决地离开了她。她笑，她说，我是看透了，什么都透了。什么在金钱面前都是虚幻的。那个她痴情的人，最后来看她，就是为了拿走他在她处的所有的遗留的东西，而不想有后患。她很健谈，对我说，我很好，你看，我现在，有一个男人养我，是一个商人，无所谓，他养我，我什么也不用弄。我寂寞的时候，有的是男人来陪我，因为养我的男人根本就很忙，几乎从来不在身边。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我听到后来，有点恶心，我说，你在堕落，我不知道你以后的路怎么走。她说，我也不知道，但走一天就乐一天罢。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我要走的时候，她扔给我一句话，让我非常震惊和惊恐。她说，我每天都早起，藏在路边，看看那个我痴情的男人，他走在上班的路上，消逝在人群的时候，我感觉很冷很冷，老想有一个人抱抱我。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　开始的时候，我是说过的。我像一个屠夫一样，痴迷的愿意探究一些深处的东西，像解剖自己一样解剖别人，然后满足与自己的解剖，也许是求得一种人生的丰富或者经历。对于痴情，我想了很多、很多，想了理性，想了病态，想了灵魂的和平，想了认命等等。我最后还想引申到“有情而无累”的境界，但痴情让人写起来很累。我知道，对于一些事情，理性的分析有的是虚伪的，真的。因为我知道，我说的这些故事，他们虽然来自虚拟的空间，但我相信，真实往往存在于虚拟中。一些人，也许是一些病了的孩子，拒绝长大，但他们是真实的。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　谁都不是圣人。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我在一个网站看到一个帖子：对你爱的人说一句话。我看到，短短的几天的时间，回复的帖子竟然可以达到接近一千的数量，要我来总结，我唯一给出的一个词就是：痴情。于是我开始坚信，这个世界有很多这样的人，他们可以卑微，它可以好笑，你却不能漠视他们的存在。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　如果还要写下去的话，我也许想分析痴情的种种非理性的东西，但很难，我没有那样的理性的头脑，最后演变成的就是无奈，世界毕竟不是仅仅理性的，人更一样。算了，把痴情也当成一种存在吧，我是一个过客，记录一些网事……，别的没有了，仅此而已。