[原创] 搬迁

搬迁
　　家里的东西终于搬完了，我回头看一眼住了一年多的即将成为旧居且终于与我毫无关系的旧房子，心里有一点点酸涩。但我的情感如同狼籍的屋子一般，并无丝毫新意。我同房东说了几句话，对我来不及把房子打扫干净略表歉意。他的脸上浮着不明所以的笑，似乎我的说话与他心中的所想有很大偏离，直到下面的人开始催促，他亦方才催我，下楼吧。我明天让家里人来打扫房子，你不用管了。我才知道自己就要离开，这就要成为我在这里的最后一刻。我的朋友打了电话上来，还是怪我磨磨蹭蹭的。我应了声“就好”，然后开了门，关门，将钥匙交付房东，然后，就下楼了。

　　这是5月20号的事情。我搬家了。初始，我很不愿意承认这件事，并且偶尔会想我在那里住着，做过什么事情，深夜里写作或者与人通话，半夜里起来站在阳台上观察不远处的灯火。在写长篇的夜晚倾听窗外的唧唧鸟语。在2003年末2004年初的一些日子里情绪上大起大落，内心意愿与生存现实产生很大的落差。我感受到心灵中狂乱的暴风雨。我似乎很不愿意接受我的生活现状，不愿意到上班的单位里去。以后有一天凌晨，一位同事打电话说起同样的感受时令我兴奋了一阵子。其实我们何尝没有体会到这种情绪交错的好处--她的心情在夜里变得安定，仿佛不曾有过起落。我说起这么多时间里我们不曾聊天了，她在电话那一端，“呵呵”地笑着。

　　新房子很空旷。我的前任房客是一对中年夫妇。他们似乎有几天光景不在这里住过，地面上打扫得倒是干净，墙壁和房子的角落也还利落整洁。只是家里的摆设过于简单，一看便知是流浪在外的人的住所。如果我的心情再差些，我可能就要退房了。只是这房子的地段多好，四通八达的。我对自己说：终于住到市中心来了。不过这到底又有什么？我在这房里待着，把我的书和被褥都弄到这房里来。周围安静异常，如同远离闹市。我的心思简洁到了极处，仿佛是我把自己携带过来了。过去的那个自己，又与我形影相随。这房子比前面那处大了些，价格也贵了两倍多。我在前几天，无论如何不能确信自己就住下来了，虽然也知道，住了就轻易不会走的。不过，住熟总是需要很长的一段时日。

　　搬家的第一天夜里恰好赶上了一位朋友过生日，应付完毕回到家里已经是午夜了。这一夜睡得酣畅而安宁。次日醒来才发觉是处在一片混乱的近似垃圾一般的书报和杂物的包围中。这一天上午很早便出门去参加一个新书的发布会。下楼时暗暗发笑，外面倒仿佛比家里洁净得多。又是我的思维变得不合适了。我想到这里距离我的一位女朋友家里很近，会不会恰好遇到她，但我们已经变得咫尺如同天涯，倘若见了面会再说些什么，倘若不说心里又梗得慌。这样想着就离开很远了。我先到单位里走了一遭，坐到座位上时喘息未定，还在嘀咕着刚才的事情，琢磨着自己终于还是没有释然。事实上许多天都不会碰到了，像去年夏她从家里出来，就在我楼下转角处的天桥下袅袅娜娜地走，满脸的青春笑意……一眨眼这一段已经成了一种过去时，重新来过都觉得多余，我看见她，便如看见我的再年少时。

　　有时候一种荒芜的感觉也是突如其来的，譬如在这房子里看盗版碟的时光，屏幕上的众生与我的生活多么雷同。我在这时想起我的几次搬家。在一次次搬迁中察觉年龄陡增。我偶尔会产生已经老去的错觉。不过当房子一天天变得整洁起来，我又可以坐在桌子前动手继续我的第二个长篇的写作，一边想着这样的生活充满了异常的情趣，我在夜里的睡眠又慢慢地变得深沉而宁静，感觉到底是好多了；只是因为入睡稍迟，脸色总是灰暗，但终于还是变得安定下来，我方才晓得可以重新规律地生活了。有一些不再轻易记起的故事因为小说的继续被缓慢地变形，我把以前的文字重新整理，发现好的成分自然是好，不足之处也渐渐明显。很显然地，我无法回避的相遇一天天地临近--我在小说里奔跑和撒欢，但真正的生活，终究不是这么个玩法……