2018年6月，闺女高考

一
总算是尘埃落定。经历两个月之久的与众不同的飘零和跌撞，在考试院官网录取信息显现的那一刻，灵魂终于瘫软下来，躲在一个阴暗角落，发出一声嚎叫，似乎已将喉咙卡出了血。
这的确是一段异样的心路历程。以前的日子，无论何种经历和体验，总会有几分似曾相识，因此，靠生活磨砺出的几分智慧，总还是能轻松应付，最多是打个喷嚏，患上个症状不明显的热伤风而已。可是，这段经历却真的并不轻松。亲眼目睹着高考对孩子的种种折磨，感受着初入成年的她接受高考这个成人礼的过程始终，骤然感觉，我生命的空间被一种无形的东西拓展开了。于我，这无疑是一种成长。成长就势必伴随着疼痛和血腥，伴随着矛盾、纠结，当然这一切皆笼罩在一种朦胧的光色中。很多时候，仿佛就看到一朵粉色的花翻开未来的门帘，把好看的脸庞呈现给当下的你。可这种感觉马上转瞬即逝。迅疾的速度如同神灵现身。都说没有做过母亲的女人不是完整的女人，这段特殊的经历让我觉得，不陪伴孩子经历高考的母亲，亦不是完整的母亲。 二、
什么都要做个记录和总结。很多时候，我们需要为自己的灵魂做个报告，写个总结。这两个月，我想我做到了一位称职的母亲。这段时间，我始终站在女儿的身后，时刻用双手轻抚着她的后背。从现实的角度看，我这种看似保护的姿势是无济于事的。该来临的，终会来临。我娇小的身躯，不能为她挡风遮雨，我敏感的性格，亦不能做她的指路明灯。我只是这样站在她身后，以一个保护动作的假象，默默地和她经历着一切，大声赞许着凭她的努力所获得的一切，怀着百分之百的真诚。能够让人低到尘埃里的，不仅仅是爱情啊。
中国的孩子不易。河北的孩子更不易。河北高三的孩子更更不易。看着那一个个打着高考水印的小脸庞，那一幅幅架在鼻梁上的瓶底镜片，那一个个写着颓意的猫腰弓背，我心里不舒服，我打心底心疼这些小宝贝花骨朵儿。所以，面对自家这朵花儿时，我的爱就生长了几片名字叫溺的花瓣。我从来都是扳着她的眼珠行事，察着她的心情说话。她说的话，啥都爱听，她脸上的表情，啥都爱看。她提出的要求，啥都合理。她不想做的事，啥都不勉强。做这一切的时候，我不仅心甘情愿，且觉得这是一种很大的享受。这样做，从一个莫名其妙地角度安慰和满足了我。不经意间，我的目光经常紧紧粘在她的这张小脸蛋上，从这张五官精致、表情单纯的瓜子脸上，我贪恋地汲取着精神营养。仿佛是一个艺术家在欣赏着自己最得意的一幅作品，一幅和自己体征近似却又有着独特的精神气息、能轻易让自己惬意飞起来又沉稳着地的艺术作品。
三、
高考前十多天，我就不再是以前那个我了。心里仿佛突然间被掏空了些什么，又塞了些与自己精神产生排斥的东西。吃到嘴里的东西走了味儿了。觉睡不安稳了。想每时每刻陪着她。看她吃看她喝听她说话听她呼吸听她叹息听她笑。跟伺候临产妇女似的伺候她。每天买当日吃的鲜食水果，根据她的口味不断做调整。以前怕的都不怕了，以前躲避的都不躲了，自己仿佛消失在自己的身影里了，抑或被一个纸壳给包裹起来了。如果某一刻能够收获到女儿一个闪亮的表情，一个放松的神态，一个惬意的眼神，心情瞬间就会被点燃。仿佛世界一下子打开了，花朵绽放了，星子出来陪我聊天了，夜色温柔且多情了。
那段时间，神经是脆弱的。极易盲目地相信些什么。于是买了三件火红火红的纯棉背心。喜滋滋地拿回家试穿。试穿成功，几分心满意足，却又盯着背心前方的fearlessforwards 发起呆来，一番顿悟，手机百度高考穿字母背心，种种案例顿时毛骨悚然，闺女穿写着这样复杂单词的背心入场，引起监考老师注意，单词上给沾上胶条的话，会不会影响她答题的情绪？怎么不会，一定会的！哎，摊上这个心粗的妈可够呛，赶紧换吧。几分钟后到了店面，一顿口齿劳顿，换了一件男女通穿的中性红色背心，前面的字母改成了“高中”。高中应该可以吧？对，应该可以，这么简单的中国汉字，是不会吸引监考老师的目光的。对，虽然颜色不太纯正样子亦有些笨重，可是高中的寄寓多好的，嘻嘻，高中，高中，但愿女儿高中啊。这么喜笑颜开地回了家，仿佛干成了一件大事似的，现在想想看，其实充其量是一个搞笑段子嘛。
考试时不允许穿钢圈内衣，在内衣店里转悠时，顺便买了为她买了件短裤，挑来选去选来挑去的，拿了一件紫色暗花的纯棉内裤。回家，上网，无意间又暗自为自己鼓了一次掌，穿紫色内裤，寄寓考试紫（指）定赢啊。我是有先见之明呢，还是冥冥之中暗示了女儿的高考成功？无论哪种情况，心里都是美美的。
……
坦白地讲，那时候的我真是有些不正常。有些神经质。仿佛被什么东西附了体。得意也好，亢奋也罢，却总是无法摆脱一种深色的暗背景。因此，于某一刻，倘若真的闲暇起来，我赶觉到疲惫的深深来袭。我为什么会变得这样脆弱可笑呢？是我太在意孩子的高考成绩了吗？其实仔细想想，并不是这个原因。我的脆弱可笑归根结底源自一种爱愿，我期待一朵艳粉色的花朵，绽放在一个属于女儿的特点季节里。学前三年，小学六年，初中三年，高中三年，我期待着女儿十五年的努力和付出，有一个美好的回报。如果说高三披星戴月的生活是一种辛勤的播种，我期待着我的孩子能够收获到她应该得到的果实。她能够在她该收获到果实的季节体味到果香四溢，硕果压枝的幸福。我希望，孩子自己，能够对自己有个好的交代。
当然，我也期待着收获到作为一个家长的荣耀。但是，这只是一份附属的惊喜吧，尽管有时候这份虚荣之心是那么强烈，我还是非常清醒地意识到：我对高考的紧张，是缘于孩子自己对自己的这份交代的满意度。至于我们的感受，即便是咬着牙，也该划到可以忽略不计的范畴。
四、
高考前三次模拟，孩子水平发挥都不很正常。这也是我考前焦虑的一个主要原因。尤其是第一次综合理模拟考试时，做着做着生物题，孩子竟然有一种大脑一片空白的感觉。这其实是我考前焦虑的最大原因了。甚至于，听到综合理这三个字，我就会发起慌来。这明明是女儿的优势科目啊。怎么会这样。而经历一次考试失误后，孩子心理重建过程的复杂性和困难性，真的是超出我们的想象的。高三备考，的确不只是学习成绩那么简单的事。一模失败后，理综在女儿心理上造成多大的阴影，直到现在我都无法估摸。只是每次开导她时，从她认真、小心又充满愧疚地看我的眼神里，我意识到这的确是一件大事了。可虽是大事，却不能提及。于是到了二模三模，我只知道她还是无法摆脱这阴影，却不曾问她考试的成绩与名次。仿佛大家都在刻意地躲避这个话题。可躲避亦是一种尖刺。尴尬紧张的气氛融在一种深度沉闷里，我无法预测出通向未来的明快线条。
高考开始，语文，数学。一天过去了。基本平静。我们不问成绩。即便问，也问的小心而隐秘。像是偷偷地窥视与打探自己本不该知道的秘密。孩子还是天真，逃不出大人的手心。她说是拒绝回答我们的疑问，却无时无刻不用表情神态语气动作对我们做着回答。我收获着她的微妙表情动作如获至宝，像收藏颗颗宝贵的珍珠。孩子说语文答完后没有任何感觉，高考不应该是这样子啊。听后我如临深渊却想到语文是个沉稳学科，就像一个稳重的人，应该对它信任才是。孩子数学答完后亦很平静。平静就好，高考中正常发挥就是超长发挥，我从不会期待孩子在高考时茅塞顿开，做出平常做不出的难题。
第二天的综合理，把紧张气氛推向了高潮。
考试过了十五分钟，我们亦紧张的不行，于是驱车去附近的葡萄小镇散心。初入小镇，遇一缀满塑料紫槐花的长廊，满头的紫槐花缀在头顶上呈椭圆形状的长棚里，恰到好处地遮住了头顶和四周的强光。行走吧，行走是最好的消除焦虑的方式。阳光透过紫槐花的罅隙，影影绰绰地将温润了很多的光射进来，我们走在长廊，好似走在一个神圣的仪式里，一个被爱的人精心设置的情景里。可那只是表象，一会的功夫，内心那座焦虑的山就在一片紫色的浮云中清晰起来。无法躲避。于是，我们边走，边不时停下脚步，双手合十，闭眼默念，祈祷孩子不要紧张，从容应考。将近一个小时过去了，感觉这片紫色槐花已经被我们走的失去了醒目的色泽，好似艳色衣服洗久了，失去了最初的明媚和光鲜。透过紫花的阳光照在身上开始变得不舒服起来，一点点地不那么招人喜欢了，越发清晰和醒目的，只有心里默念的那祈福的话，还有那虚构了无数次的孩子从容答题的场景。
尽管喜欢仪式感，尊重意念与精神世界，可我从未虔诚地祈祷些什么。觉得那是些与我生活反差极大的人们所做的事。与现实毫无瓜葛的祈祷语，虽然美好，却被我视为海市蜃楼，有时候，我甚至在内心里发出对这行为的轻蔑的嘲笑。某些祈愿的支撑，总该和现实的某些行动发生关联才有意义吧。可是，现在，当一切都变得无法预测，无法掌控，而内心的某个愿望又极度强烈地作用于我时，我发现，除了被我平日嘲笑了无数次的有些神经质的祈祷，我别无它法面对这情景。我甚至想去占卜，坐在碣石山商场下的小马扎上，对着那地上摆着八卦图的所谓摊面，在裹挟着下水道气味和蝇虫嘤嗡的自由市场去讨个未来的说法。有一刻这想法是如此强烈，我几乎都迈出了去那个方位的步子。
人，无论多么坚强，总会在人生的某些时刻，面对着自己无法改变的命运课题，虔诚地祈祷上苍的庇护和保佑吧。虽然我们从未见过上苍的真容，可，在冥冥之中，早把她当成了可以庇护我们的参天大树。可，真的有这样一位仁慈而万能的上苍吗？我想，这上苍，不过是每个人遥远而美好祈愿的具体化罢了。
（未完待续）