一边谋生，一边幻想

　　想起来的，都像伏天的空气一样潮湿。尚未想起来的，也许全都聚集在今夜或明天的雨中。
　　翻来覆去，想那些潮湿的东西，感觉身上凝结出许多水滴，水滴不断地掉下去，自己正在变成一个石笋，很光滑，很坚硬，比河流打磨成的卵石还要圆润。
　　很早就从名利场中抽出身来，觉得给自己点个赞才对。有些遗憾的是，早年间沉迷其中，确确实实枉费了少年时候练就的一身基本功。少年时候的血气方刚，如今早已如狰狞顽石被河流研磨成卵石，磨下去的，就是沙子；一个经历了沉溺与醒悟的人，他的历史，无法不残缺破损，待至发现残缺与破损全都散乱不堪的时候，他同时也发现了自己的魅力。
　　不想，就这样开始怀念曾经的一身棱角了；当年那些棱角，锋利，尖锐，能刺破阳光，割裂风。有时候，怀念让我感到阵阵心疼，又好像，所怀念的东西，恍惚之间，竟是一个与我尚无肌肤之亲就渐渐远去的女人，茫然，失落，根本说不清。很安静的时候，我简直能听见自己的血液流淌的声音，那种流淌里依然带着不屈的风暴，那场巨大风暴一直不曾停息，一直对准我鄙视的污浊浮尘，伺机而动。
　　怀念那时候，很不想别人叫我少年，而应该叫我男人。不想，这么快，真的变成了男人，并且被人叫了几十年。如我这样的男人角色，是少年大戏的中场开始走向尾声。
　　从少年到男人，付出的代价不可估量。除了被各种温柔磨去棱角，被各种恐吓与胁迫消去戾气，还要接受别人在姓氏前面带上表示恭维与安慰的前缀——老。还要悄悄从镜子里看自己的白发，秃顶，缺牙，皱纹，然后默不作声。还有，开始正视可有可无的性。也开始厌倦各种局，看不起各种圈，更加憎恨人虽退休，但无法返回日常话语的官腔，尤其蔑视招摇过市的，原本空虚浅陋的，但都装得或者凶猛无比，或者慈眉善目的，从妖界返回人间的各种笑容。
　　性幻想，像伏天的雨一样多了起来，有时候，简直就是盛夏时候汹涌而来的洪水。这才承认，男人至于中老，不想有一点点油腻，根本不行。
　　这应该是一个男人的人生，苍凉的秋天况味。
　　漫长雨季里，各种折磨无所谓恶意，亦无所谓善意，我们只是碰上了，以后还得分离，彼此应该容忍一些。我只奇怪，怎么这样就坠落在不一样的潮湿里。一种是一出门就湿鞋，有时候连裤脚都是湿透的；打着伞，也只是一个代表神志和行为都算正常的符号，在一个喜欢独自行走的人，一把伞是不能阻绝铺天盖地的潮湿的。
　　另一种潮湿难以启齿。
　　在雨季，我不愿跟别人谈论雨，也不谈论夏天。如果实在绕不过，我就从夏天和雨的索然寡味的话题中引导出别的话题来，为给索然寡味的谈论调动起一些味觉。比如，我说机遇不好的人生和风雨飘摇的时令是一样的，此后的经历又将变得坎坷艰难一些。比如，我也说“七月流火”，我没有抒情，我的意思是最暴烈的日子最难将息。其实，我与许多人存在着各种复杂的关系，但我跟他们中的更多是素不相能的。大家都想听吉利的，夸耀的，不想听丧气的，藐视的。我生来口木舌讷，别人很难从我嘴里得到语言福利，在许多人心里，我属于必须敬而远之的那一类。我又不屑于别人日常语言的味同嚼蜡，以及同质话语不厌其烦的无限重复，还有专心致志的撒谎和全心全意的作假。结果，要么，我从各种圈子里逃出来，要么，别人把我从各种圈子里孤立出来，总之，我特立独行，在许多人，我是相当的绝非善类。
　　但也有理解我的人调侃说，“你就是一个腰缠万贯，但无家可归的！”我报之以苦笑，笑声极其凄惨，我自己听起来都像一个无家可归的。
　　幸好，性幻想的权利我还是有的。一旦进入，所有的孤单与寂寥都不复存在，我的生命瞬间繁华起来。我给自己想象出又丰腴又挺拔的胴体，丰腴的隐喻在于我不想再次过上忍饥挨饿得日子，挺拔的指向又在于我想有一种强大让我感到安全。我一直认为丰满的女人是带着福相的，高大的女人，之于困厄与逆境，则是所向披靡。说白了，少年时候，饥寒交迫的日子我是过怕了，做梦都会打寒颤的。柔弱的母亲在暴烈的父亲面前大半辈子都如惊弓之鸟，我真希望我能遇上一个强悍有能力的女人，把一切强暴御于千里之外，为年迈的母亲争回一口气来。
　　归根结底还要说到性。我以为，丰腴挺拔的女人，是最有可能给我带来幸福感的。
　　美梦常做，丰腴挺拔的女人却未必真有。我的妻子，倒是属于玲珑的一类。结婚以来，我再也没有忍饥挨饿，许多坎坷，也是她与我共同度过的。老而寡欲，否极泰来，这份福气，确乎又在性幻想之外。
　　我的性幻想总会衍生出别的情结来。除了快乐期望与安全期许，我觉得一个男人有一个丰腴挺拔的女人相随，就像一个城市有一些大树乃至古树相伴，那样的男人不会猥琐到哪里去，那样的城市也不会鄙陋到哪里去。那样的城市让人想到，它一定有一个很显赫的家世，它自己也有一个尊贵的来历。而一个年年种树不见树，流官换届就换树的城市，活像一个穷折腾的，又换女人又换车的暴发户！
　　幻想常常中断，因为我要谋生。
　　为了谋生，我必须天天在同一条街道上走来走去。下雨天太多，路上积水太多，常常打湿我的鞋和裤脚。路上常有一些情态各异的人堆，我从那些人堆旁边经过，听到主题各异的闲聊，也听出不尽相同的情绪。一些人埋怨，一些人狂喜；一些人忧郁，一些人得意。一些人扎堆儿扫码关注公号领抽纸，一些人趴在天桥栏杆上观赏下面污浊的洪水。
　　小广告是不会错过任何人的。但有一种，只发给男人。我在人山人海中孤单得仿佛与世隔绝，但仍有人塞一张小广告在我手里。大标题是“让所有的男人都雄起！”小标题是“如果你阳痿不举，举而不坚，坚而不久，一切问题，我们帮您解决！”
　　我想，有些男人，活到这个份儿上了，那是身不由己。心里藏着的哀默不可告人。但如今，一切问题都不再是问题。性是生命的重大指征，性幻想是人最持久的精神权利，但为什么又是讳莫如深的，我很奇怪！
　　人渐老，但我对谋生是更有信心。在孩子们面前，我必须是虽未受洗，但绝对赤诚的神徒。我会因一个男生的狂喜而狂喜，我会随一个女生的哭泣而哭泣，我鼓励一个懂得是非的男生，要学会勇敢和独立，而很有可能，一切将从犯错和失败开始。我劝慰一个满怀委屈的女生，学会保护自己，学会爱，长大要做妈妈的！我常提醒男生，理理头发，换换鞋；我常告诉女生，每晚睡前洗洗澡，早起换一套干净校服，一天都是快乐的！
　　天天如此，我很乐意。
　　认认真真撒谎，扎扎实实作假，这才是如今让我苦不堪言又无法回避的。这些撒谎和作假的人们胆可真肥，他们煞有介事地膜拜和赞美他们制造出来的东西，而所有的膜拜和赞美都是虚情假意的，都是昧着良心的，都在假借貌似神圣之物的光辉，掩盖他们全力贪图的每一点私利，并且，所有作假撒谎的人们联合起来，把不想撒谎不想作假的人拒之于利益之圈外。碾压正直、善良、诚实、守信的就是这样一个个庞大的但没有底线信仰的群体，群体中的每一员都认为自己就是一块巨石，不合群的都是一粒粒沙子。不过，我不跟他们计较这些，我一直牢记一位贤者说过的话，人一进入群体智商就会降低。这种群体性智商下降，是被长期慢性胁迫的结果，根本就是一种社会生态的需要，而非每个人的自主选择。这种生态具有无比强大的野蛮力。不合群的有罪，看到真相的有罪，说出真理的有罪，指征野蛮的有罪。其实，群体之中的许多成员都心知肚明，他们搭乘着一辆刹车失灵的大客车正在往前狂奔，不断有人伺机跳车冒险脱身，但更多的人，依然一路欢歌，朝着他们认为的美好前程飞奔而去。
　　我是离群脱圈的人，与其他同我一样孤单的离群脱圈者一起，被疯癫群体的浪笑和歌声轮番排挤。我们已经预见到未来的险情，但我们无力阻止险情的继续恶化，我们也无力脱身。我们的悲哀是，合不合群，更多人的命运，必将一定相同。
　　我也在撒谎和作假的行列之中，普遍的撒谎和作假已经深刻影响和严格控制着所有人的生存。普遍的撒谎和作假完全篡改了每个人谋生的本来意义。我们都带着强烈的负罪感，忧心忡忡地面对我们的子孙。
　　我把小广告顺手丢进道旁的垃圾桶，我不需要别人帮忙解决我正在衰退的性。我还可以幻想。幻想中，总有一个丰腴挺拔的女人，让我绝不忍饥挨饿，让我平平安安度过余生。
　　我常来到城郊乃至乡间，看自由生长的丰腴挺拔的大树，它们通常是法桐，白杨，银杏。我也看大山披一身蜂蜜一样粘稠且金黄的夕照，这种时候，它们就像丰腴女人一样饱满圆润。我也看洁白的云朵被晚风吹成长长的柔絮，那些柔絮又渐渐融入深蓝的天空。这样一看，我才发现，原来我也有享受雨后清爽空气的权利，也有变得轻松起来的时候。
　　我常这样，为心里的焦虑和愤慨找一个释放的出口。虽然生命难逃灾病，灵魂常受煎熬，但我也愿意及时行乐，抓住每一次机会，让自己享受活着的种种乐趣。
　　当我行走在路上，我就看大造化创造的美景，让我的身心变得像雨后的空气一样清爽；当我很惬意地在路边坐下来，我就幻想丰腴挺拔的女人，烦劳她们化解我心灵遭遇的种种险情，让我快乐。让我再次放犷起来，放犷成当年少年气盛的模样。