大约在冬季

散文随笔
大约在冬季（油腻的我）

外面的风，依旧踏着征程。


这是东北的冬天，残酷的冷寒，在所难免。


静静地坐在屋子里面，看着外面，听着风的哭泣，听着鸟叫的犹疑。可能是我的感觉，也可能是冰意的肆虐，让我看到鸟儿也瑟缩着，抖动着，站在不远处的枝头，弥漫着几分闲愁。我笑了，伴随着很多的萧瑟。


屋子里，有着暖意。


静静地看着书，或者是，让意识变得模糊，可以坐着白日梦，可以让很多夜晚的流星，就这样涌动，带着很多的诱惑，会动荡着几分失落。


说实话，思绪里面有着很多的挣扎，让我感觉到，我不如外面的小鸟。小鸟可以抖动着翅膀，也可以有着自己的思想。那些寒霜，却并不可能会羁绊着它的迷茫。它可以去任何想要去的地方，可以停留在它想要停留的地方。而我，却必须待着；一方面，我是害怕着冷；另一方面，则是我需要吃饭，就需要工作，就需要赚钱。


曾经看过一个电影，记不住它的名，也记不住内容，而且，很多的画面也是朦胧。却能够记住有一句话，也是一种说法，谈钱多俗？我承认我俗。我想要有钱，迫切期待着有钱。


很多时候，我都是心理有些幽幽；毕竟我是一个自由散漫的人，当然对约束就会产生很多的疑问。并没有想要让生活，凸显我的挣扎；只是那些日子里面的风沙，让我有了很多的茫然，还有幽怨。并没有让岁月的刀锋，落入我的梦；却在我的头上，不断刻下了很多的惆怅。一道道疤痕，就这样表达着对我的残忍。


从来就没有想要放纵自己，却需要感受着日子里面的犹疑。


也可能是习惯了孤独，通常时间里，只有我一个人在走路。


坐在这个狭小的房子里面，会不断的想要做着自己的事情；想要写字，想要填词。


并不知道别人的活法，也羡慕着别人的活法，只是心中有着无数的嫉妒，还有踌躇。嫉妒的是，他们怎么有时间玩耍？而踌躇的是，是否是可以把时间给我一些？让我的时间，变得充裕？这样我就不用忙忙碌碌，就可以变得从容不迫。
好像是有一首歌，歌词我是记不住；是什么电视机的主题曲，我也记不住；歌词也只是记住一句，“再给我五百年”。我也想要五百年。通常的日子里面，我就像是一条鱼，从水面，越出来，落在了浅滩，不断挣扎，不断跳动，不断地打着滚；即使是浑身都是充满了砂砾，依旧在动着，呼吸着，抗争着，拼搏着。


即使是这样，还是感觉到时间的匆匆，太匆匆；所以，我就变得邋遢，也可能是变得很油腻，也是变得很没有光彩。

即使是年轻的时候，并没有感觉到日子的悠悠；也就没有照镜子的习惯，尽管自己的容颜，是有着弹性，在岁月里面，不断绵延。可能是心里就是觉得，照镜子是女人的特权。现在，就更加的不喜欢照镜子，即使是早晨洗脸，也不看镜子。


不知道什么时候，可能是晚上刷牙的时候，无意中抬头，看到了镜子里面，那个变得油腻的容颜，让我感觉到了岁月的可怕，也让我的心感觉到了挣扎。并不是老态，而是头发的斑白，让我心中生厌，让我感觉到了过去的几十年，仅仅是一个瞬间。


如果可能，我想要让我自己进行冰封，在某一个房间，或者还是某一个空间；而不想要再见到外面的人；可能是我的性格不够坚韧，看到了人，就很容易感觉到自己的一事无成，也会感觉到自己活得这份沉重。


只是我不可能会躲起来，也不可能不把眼睛睁开；毕竟我需要面对的是外面世界，也需要面对着所有的一切，也必须是关注着所有的圆缺。可能这是油腻大叔的无奈，也是忍耐。通常很多时候，我一个人在小屋子里面，就会发出着叫喊，想要把寂寞驱赶，更想要青春回来，或者是想要展开胸怀，重新拥抱一下过去，也是想要展开着自己的思绪。


因为工作，并没有感觉到很多的失落。很多人说我的孤独；只是并没有感觉到迷失了路。丁姨曾经看过我的诗词，可能是无意中寻觅，才发现了，就打电话给我，说你怎么还是做原来的破活？就不可能换一份工作？
我也想要换工作，而我更想要生活。


曾经看过一个文字，有一个女人的离职，说世界这么大，我想要出去走走。说实话，我很佩服，而且是顶礼膜拜；毕竟是说走就走的旅行，并没有几个人可以做到；最起码是我做不到。我没钱，需要生活，需要工作赚钱。那些说走就走的人，他们是什么生活？难道他们的世界就只有自己？甚至有时候是羡慕妒忌恨，觉得说走就走的人，是孤儿吧？什么都不用管，什么都不用考虑，就可以直接走，是多么潇洒。为什么我就做不到？


我的性格，也并不敏感；对很多东西，都是有些漠视；有可能是我的个性使然，并不喜欢看到，不好的事情；对很多人都是很宽容。而很多人，都成了我的噩梦；而很多事情，就是成为了这样的梦境。尽管是不愿意，还是需要面对。


孤独的坐在屋子里面，就会减少和别人接触；而这个时候，我就可以放声大笑，也可以没有琐事的任何烦恼。


同时，我也喜欢睡觉。只是现在，总是睡眠不足。曾经有时候，也想要就这样睡过去，睡他个三天两夜。只是这也成为了我的理想。原来是很容易就睡了，而且也曾经睡过三天两夜；只有吃饭的时候，才会起来。这个时候想起来，那个时候真的很幸福。