去年年底，一位不速之客光顾了我……

　　在我的心里，一直装着一个美丽的花瓶，总觉得在我心灵的滋养下，这花瓶里的花就会永远美丽地绽放着，这永不凋落的花就会成为我年轻的保护神。即便我无法避免深深的鱼尾纹和松弛的皮肤，可的身体却一直会是健康的，我就不会感觉到衰老所带来的任何内在身体的不适，而是每天都能睡得好吃得香干什么都有精力充沛。
　　可是，这样的我真的是未免太天真了。遭遇更年期，度过一个身为女人的劫，谁也无法逃避，即便你再努力也无济于事。
　　去年年底是个什么滋味，我会一辈子记住不忘。因为那是衰老第一次亲吻了我的神经。我彻底的失眠了，毫无缘由的失眠了。那个时候，每到夜幕降临，我总是精心地打扮着夜晚这张睡床，我为它喷上最芬芳的香水，为它选播最美妙的音乐，甚至用鲜花做它的衣饰，用果香氤氲它的面颊。可这依旧是一张坚硬而冰冷的床，它不会孕育出我的梦，不会让我轻闭双目安然地睡去，不会把一团团交织在一起的杂念团从我的脑子里抽走。甚至后来，我对这夜晚生发了恐惧，我觉得这夜会害人，且害人不浅，倘若没有这夜，我就可以和其他那些健康人一样快乐无忧的生活。除了怕夜，我还怕和夜有关的一切，包括枕头，包括被褥，包括客厅闹钟滴滴答答的声响，还有那黑夜中影影绰绰的星光，像鬼魅们的眼神和哭嚎。
　　辗转反侧，呼吸逐渐急躁。胸中像被点燃。热一团一团涌向喉咙和面颊。有时滚动着，有时突然倒过去翻转几圈再涌过来。心砰砰跳着，像急促敲打着的小鼓，或是欢迎着谁的到来，又像是伴着谁逃命的急促脚步。我用手抚摸了几下它，想告诉它这是宁静的夜晚，没有重要的人到来也没有人需要逃命，它只管乖乖呆着就是。可心背叛了我。它压根不听这个我这个大脑的控制。其实大脑也没资格去对谁下什么指令了，它不也是违背着宁静的主题在浮想联翩？一会儿是山一会儿是水，一会儿是2035一会儿是1977，一会儿是人一会儿是事，全乱套了，真的是全乱套了。
　　这样的几天过后，再次站在镜前端详自己，发现有些恍惚，有些陌生。同样的五官同样的脸型，却已然不是了几天前的那个自己。我像是一个彻底败下阵来的士兵，突然觉得，已经没有足够的底气去憧憬和规划些什么了。
　 相比于物质的肉体，精神性的心灵总要年轻得多。在你身体状况频出的日子里，你的心灵始终是委屈和不服气着的：为什么呢？这是为什么呢？明明在我的眼里，还是春光明媚繁花似锦呢，还觉得自己是个十七八岁神采奕奕的小姑娘呢？怎么突然之间身体五腹六脏各个器官开始了对我的集体反抗呢。
　 嘟囔着嘴嘟囔着嘴嘟囔着嘴，可生生什么办法也没有，跟自己较劲和命运较劲了一段时间之后，终于和现在的自己握手言和，且明白了这样的一句话：接受自己，也是一种生活能力。
　每一个人都有两个我，一个肉体的我，一个精神的我，在行走的路上，那个意气风发永远奔向诗意和远方的是精神的我，那个在时光的浸润中双鬓斑白、日趋苍老的是肉体的我。精神的我对待肉体的我要和对待自己的爱人一样的坚贞不渝，无论你是疾病还是衰老，贫穷还是富足，我都会心甘情愿地与你在一起，微笑的陪着你，耐心地呵护你，最重要的是，发自内心地爱着你。我永远用乐观坚强和自信的一颗心，擎起属于我们的日子，我也愿意，用自己的能量为你遮风避雨，我们一起面向未来，走向岁月深处、更深处。
　　当然，对于精神的我来说，接受一个物质条件日益下滑的我，需要一个过程。这个过程就是对精神的我历练和检验的机会，是精神的我走向成熟和强大的过程。走过去了，便会看到更蓝更宽的天空，看到更开阔无垠的大海。
　　在我看来，我最喜欢的作家之一史铁生先生就是一个精神的我和物质的我有着坚贞不渝爱情的人。所以他的人生过出了质量，成为一座常人无法逾越的高山。铁生先生的身体状况和他的文章一样，几乎是人尽皆知的。年轻时甩在轮椅上的空荡荡的裤管，让他过早地体味到了被物质身体背叛的滋味。命运给他出的难题较常人来说更难。在精神世界的塑造过程里，铁生先生是一个先行者，因为物质的肉体，他欣赏到了一种别样的精神风景。我想很少有人能够像他那样，把自己的身体看成疾病的乐观，把自己的职业看成以生病为主、偶尔写作。有了这样积极乐观的心态，还有什么阻挡在人生之旅的山峰是不可逾越的呢？
　　正因如此，铁生先生活成了我想象中的样子，因为他葳蕤丰茂的精神世界，让我觉得人生的快乐可以更大范围的开启，人可以拥有各种各样的活法，哪怕是一个因身体残疾而行动生活有所限制的人，他一样可以凭借着探索的精神利器，走在很多人的前方和高处。
　　在人生的道路上，走着走着，每个人都会遇到一定的境遇，在某些时刻，都会沮丧甚至绝望，都会成为另一个体味着人生幽深况味的史铁生。包括史铁生在内的我们任何一个芸芸众生，都需要静下心来，为自己寻找到一条精神的出口。让生活继续下去。让物质的自己渐渐走出困境，再遇美好。
　　而经历了喝中药脸眼渲肿睡眠依旧无济于事的我，一番折腾和萎靡后，已经到了三月之春了。在鹅黄色的绿柳旁，抬头遥望着春光，几分恍惚，几分真切，美却是清晰的，春光的获得，是不是也要经历一番疼痛呢？四季更迭，万物生长，是不是也会经历疼痛呢？我难道不就是一株从冬季里出走的绿柳吗？或者就是从寒冬里苏醒过来的一条河？我要想拥抱这多彩而温暖的春天，就必须要在萧瑟的寒风中经历一番挣扎。或者我就是一颗星子，如果想盼来星空的舞台就必须经历白天漫长的等待，难道不是吗？难道我和河流、绿树、星子有什么区别吗？同为大自然中的一员，便只能顺应自然规律，儿时纯，随之勃发，迎来绽放的精彩，可又有哪一片花瓣不会凋零化泥入土呢？又有哪一片春光不集体隆重谢幕呢？如果我曾经是春天，我就势必会成为秋天，物质的我在一天天的改变，容颜或者体态，可难道我就不是之前的我了？难道我就会失去对寄予生命和精彩的大自然的感恩了？就会失去追逐精彩生活的勇气了？
　　不能。精神的我一定要和物质的我和解，那个意气风发的精神的我，要心甘情愿地接受这个更年期光顾的物质的我，两个我，要好好地相互接受鼓励着生活了。
　　老了，就是老了。岁月从不败美人，何况自己又不是美人。渐入更年期，睡眠质量就是不行了，睡眠时间就是少了，少了就少了吧，先心平气和地接受这一点，焦虑烦闷就会减少一点。虽然白天可能没有精神，可没有精神就没有精神吧，每个走向衰老的人都要经历这样的过程，忍一忍就什么都过去了。不要自责自己连睡觉的能力都没有，不要因过分地规划未来而抑郁寡欢，有什么是什么，活在当下，接受当下任何状态的自己，不急不躁，不悲不愠，精神的我和物质的我就像两个朝夕相伴的神仙眷侣，互相扶持鼓励着共度余生吧。
　　接受任何状态的自己，也是一种生活能力。
　　一切总会过去的。那个所有与更年期相关的谶语，终会在两个我的深情拥抱中，渐渐离去。而酣睡与美梦，总会铺展开一条美丽的路，演绎着生活的精彩与跋涉的意义。
　　　对，更年期，我把它当做客人，既是客人，在我好好招待一番过后，它终要微笑着离去的……