神启的冬天

　　对冬天，我应该终止以往错误的看法和作法，或者，我对冬天的态度，应该超越我有限的体感，到心灵塑造的世界里去畅游一回——毕竟，多年来，我总是过于专注自己的物性，而疏远了神性，从而卑微如一粒尘埃；我想我应该像一个人那样在神的天空下站立起来，并把自己努力变成真正属灵的。尤其是，我要痛改前非，不再对我的神性报以粗暴，亵渎和妄念。
　　冬日里，不必多看天空，没有什么新意，更没有诗意，只是灰暗云团的堆积体而已，不过是大量凝冻的水汽，裹挟了大量的尘埃。我应该多看看人，他们才是这世间最值得一看的东西。我应该把最容易托物言志的心，暂时收回来。我应该记得，人的样子，就是神的样子；人是一切问题本身，也是一切问题的解决途径；人是罪恶的源头，也是罪恶的救赎主体。关于人生与生活最普遍的错觉是，它们都是物质的——真的错了，几十年的磨砺，渐渐去除繁华的外观，物质存在都在幻灭。当“我”仅仅表现为意识，我才发觉，我最后的权利就是维护神的名誉保留神的权利。
　　远离了自己神性的人们，从土地上脱离，到城市里谋生，在浑浊的空气里扎堆儿，拥挤；在时间中沉淀，在时间中消失。以养活自己肉身的名义，与柴米油盐酱醋茶，与服装鞋帽生老病死，不停纠缠。劳碌昏昧之不足，更要辅以百味，酒，甚至毒。我真想和身边所有劳碌而盲目的人好好谈谈，我们错了，都错了，不应该再用错误的方法对待自己，不应该远离我们的神性，而在拜物的漩涡中，以更加错误的方式，浪费自己谋害自己。我们不该再以所谓的活着事件搪塞自己。我们的谎言越逼真，我们就与错误的方式纠缠得越紧密，就离神性越远，也就离真实的自己更远。远到极致，人就来到生命的边缘——死亡，是每个人最后的大发现。但在彼时彼地，人生所有疑问依然没有答案，所有疑难依然没有得到解决。
　　回想一下，其实，我有过与自己的神性悦然相拥的日子，只是我的狂妄与无知，把那些美妙的过程荒废了。
　　一片黄叶在风中飘落，我的心头就会涌起一阵波澜。在那种澄明的动荡里，我发现，人生，活着，没有必要谈论其意义，它们只是针对真正有意义的存在而做出的过程性准备。一片黄叶的意义是从它离开大树御风飞翔的时候开始的。虽然经过的时间很短促，虽然飞落的路程很短暂，虽然最终不过是化入泥土的质地。但在御风飞翔的短暂时间里，一个微小的生命就被神接纳了。落在地上的，只是有形有色有质的一片树叶，不过是世间原物寻常的形态，而那原物，不过是神性的寄托之物。在存在形态转换的一瞬间，生命本质，以神性的名义，回归永恒。我对自己感知的过程，就是神在的启示，而我所以感知的东西，一直都把我的神性遮蔽着。我的神性大显的时候，一定是我完全抛却生的忧患和生的恐惧的时候。
　　有许多个夜晚，我遇上过饱满而爽朗的月光。也于许许多多个黄昏，我遇上过无比美艳的夕阳。当我对月色无话可说，而只能任由自己静观明月尽享欢悦的时候，我想，我就与我的神性同在了。在我的身体和月光之间，神性给我一些让我难以言表的启示：没有什么比轻松，愉快和自由更加真实，没有什么比自己的感动更让我受到鼓舞，没有什么比自爱和爱人更让我感到温暖，没有什么比抛弃一切忧患和悲伤让我觉得，无我才是最大的幸福。当我从美艳的夕阳中突然悟出古老的过去和遥远的未来随时可以在一个纯朴的心灵里欣然重合，我就感到可笑，人生最大的负担和压力为什么都是时间造成的，而时间又将其变得更加复杂，冗长，凌乱；没有来处，没有去向，给人的终极提示，只是绝望——看看夕阳，它的光芒斜斜地穿过天空，像一条条平坦而笔直的路，肉身形态的我当然无法在上面行走，但精神形态的我——我的神性——一念之间，已达远方。夕阳的光路，我无法企及之处，我的神性却能带我回到故乡。
　　无月的晴夜，星空。我想到，我是从神的原乡飘荡在外的游子。年轻时候，我只觉得故乡太遥远，太飘渺。待至中老，我就感到我离它越来越近了，而决定我回到神的原乡的因素，不再是时间的长短，而是心念的虔诚，是对生的恐惧的纾解，是对永恒真诚的笃信和爱。
　　自从我对人生过程收回了过多的热情，我不再崇拜任何被人故意放大的妄念和梦想，那些，不过是虚幻中的虚幻，只不过以隐藏罪恶的方式，让人与自己的神性越去越远，从而变成卑贱的活物。我开始对任何人为的，并且是美其名曰能够改变所有人的生活和命运的东西，报以必要的冷静和怀疑，并保留自己的一切独立权利。我不相信什么宏大叙事，也不迷信什么伟大业绩，更不对任何重大智力创举表示迷恋，狂热。尤其不对广大自然存在的个体意志施以囚禁式愚弄和毁灭性瓦解的无限膨胀的个人意志表示哪怕一丁一点违心的爱意！我只有与它们保持最远的距离，才能与我自己的神性保持最近的距离。
　　我没有赶上生活在城邦时代，就不说了。我赶上生活在国家形态下的城市时代。没有崇神的事实，也没有崇神的意愿，只有生活的疯长和欲望的狂欢。离神性越来越远，疯长的生活和狂欢的欲望，在无视贫穷和种种不幸的同时，也在对普遍的贫穷和不幸大肆践踏甚而掩埋。更多的人，像丧失恒星引力的行星一样，飘向神力的极限边缘，飘向罪恶与毁灭的深渊——总有一款黑洞适合冷漠的疯狂和欲望的迷乱。总有一个新的时代和一些人群，会亲历将要发生的一切巨变。总有更多人，会诚服神性存在的毋庸置疑，会诚心接受神的意志和神的逻辑，最终回到神的怀抱。
　　冬日天空，真不值得一看。冬日的城市，另一些景观却不能错过。一些表情，代表孤独与困顿。一些眼神，代表苦贫和无助。一些身段，代表劳碌与艰难。一些步态，代表愚弱和怯懦。一些言语，代表野蛮和无知。一些市容，代表权力的冷漠，一些角落，代表发光的邪恶。
　　一些人，像流星温暖夜空也鼓舞夜空一样，温暖和鼓舞了我。一些曲折，出现是偶然的，存在是短暂的，后续是未知的。但我依然接受，因为我的神性必须超越世间所有的是非正邪美善丑恶，才能发育得足够丰满，足够强大，足够神力无边。而这一切，我更愿意相信，都是神的意思。
　　整个冬天，都没有什么可看的。近到枯树，远到荒山，不远不近的城市里，无数人的欲望，载着劳碌而艰难的生命，奋力挤向年关，做好了准备，投身于又一次欲望的狂欢。无趣的日子，我在努力寻找乐趣。当我再次相信自己的神性终究不会出走得太远，我的心里，就有一首歌唱响起来，没有词曲作者，甚至没有来历出处，但它有一个令我心花怒放的歌名：Oh,sunset glow！是的，这首歌，我更喜欢它有一个英文歌名，我觉得，它应该更适合浪漫的人去聆听！
　　Oh,sunset glow，我的神性归于我身了。这个世界，这个冬日，在我的眼里变得一片空灵。我对自己说，都是熟悉的，美丽的，来于久远，去往无限。铺就道路的东西，就是平和的阳光！夜是我生命的原因，夜是我阅历的旁证。
　　这个冬天，我不想多看一眼，但我对冬天以后的一切尚未完全绝望。我穿过一条大街，好像所有人都在唱Oh,sunset glow。于是，我的初恋复活，我的青春回归，我的神性给我呈示我的二十一岁。
　　这个冬天不值得赞美。但我可以赞美爱情合自由，因为它们属于这个冬天之后的春天。我在心里悄悄说出“我爱你”的时候，从我心里涌起的喜悦将我带向一个神秘的未来。在那时那地，这个世界和我的人生，只要拥有自由和爱的权利，不必再有别的什么目的。当我觉得，我必须在我心灵的空间里更加彻底地删除这个城市存在意义的一连串设问的时候，关于我，关于所有人的生活，都将被神接纳。
　　当我带着神的爱意重新关照这个城市，这个可爱的城市，开始落雪。
　　2020-1-6