我弱，故我在

我，是一缕无法离开家园的烟火。离开亲爱的人，离开熟悉的生活环境和习惯，我会成为一尾离开清澈河水的鱼，失去生命的有致律动，迸溅不出一滴透亮的水花儿。
每个人都有着一幅独属自己的精神图腾。每个人的精神图腾，都有一种标志着我是我的色彩，亦有一种标志着我是我的残缺。
看见远行队伍中那个闷闷不乐的人了吗？看见她脸上那隐隐的惆怅和哀伤了吗？那个人就是我。远行，在很多人的眼里，意味着不断拨开生活的帷幕，去沐浴清新的风，去赏阅多彩的景，去遇见崭新的自己。可是，如果离开家园，远行却会成为降临到我身上的一种灾难。
我不是一个容易敞开心扉的人。也不是一个容易改变自己去适应新环境的人。面对一个并不是很熟悉的速成团队，一般情况下，我总是缄默不语，还有一种状态，就是处在一种发言和组织发言的准备和纠结中。一般情况下，除了和行程任务有关的必要对话，唯有缄默最舒服。有时也会附和着笑，却并不是真正意义上的笑，那笑的发源地仿佛不是这个有意义的身体，却像大街小巷上那低眉顺眼却过于扎眼的政治色彩浓郁的标语。
离开亲人的离开，才是真正的离开。
离开家，面对着一片海。
是黄昏时分的海。海风不大不小，不热不凉，吹在身上，原本是该有着几分惬意的。亲吻着海的夕阳不烈不淡，不急不躁，映入视觉，原本是该有着几分舒爽的。海面泛着细小的涟漪，细沙闪烁着刺眼的光亮，海鸟在水中嬉戏、在人间逡巡，木栈道弯弯转转，深入远方一片丛林。此情此景，如果一颗心也跟着律动起来就好了，这样，一个人就可以真正沐浴在这片绝美的海景了。
可是，少了那些熟悉的气息和味道，这里却什么也不是了。海风、细沙，木栈道、夕阳，全部都与我无关。我的五蕴里，只充盈着与家有关的一切信息。我唯一的灵魂，她并不喜欢这样一片没有温度的海岸。
这样，在距离之外，我收获到的，只是一颗湿漉漉的心。心内有一条逼仄的阡陌，周围杂生着谷谷友草，间或传来阵阵虫鸣，有你有我的这阡陌，虫鸣成为天籁，杂草交织成桃园。
虽未谋面，有文友却通过我的字，直说我很文弱。文友的确有识穿我的慧眼。我真的很文弱。文弱的每次离家之前都怕上几天。一副忧心忡忡的样子。好像十几岁的孩子一样没出息。
和同行者吃饭是一大尴尬。我吃饭极慢，慢到你几乎无法想象。一根菜叶嚼在口中，反复咂摸，久久才下咽。而且饭量并不少。在家吃饭，每每都是旁人落碗，才是我开始品食的好时候，一个人落座，却不怕桌上的菜多，一碟，一盏，一碗，一盘，亦有水果数种。一口主食，几样菜，几口水果，比自斟自饮者还要陶醉。不知什么时候形成的这种饮食风格，时间一久，却成为一种根深蒂固的习惯。某日破了这习惯，饭便吃得不顺，整日肠胃不佳。可出门在外，在一个集体目的之下，受着有限时间的掌控，吃便只是成了我的一种形式。排长队，取餐盒碗筷，弄几样菜，两勺米饭，落座，低头食餐，唇齿交战，抬头发现，周围人在谈笑风生中，多数已餐盘渐净，口入清汤，渐近尾声。索性低头，大口，狼吞虎咽几下，餐盘依旧未净，却不得不起身，擦拭嘴角，取随身携带之物，和队伍同行。胃里所留何物？不知。腹中饱否？不知。咂摸咂摸口中味道，毫无。仿佛什么都没发生，只是做了一个和饮食相关的浅梦而已。
民以食为天。食不顺，天意就接着不怎么友好了吧。沿某楼道左转时，疏忽了向下的两个台阶，不知怎么一骨碌摔倒在地，全身重重地摔了下去。有些发蒙。声响动静瞬间引起了周围人的关注。不想过于尴尬，故作轻松的起身，对周围人云淡风轻地说没事。大家收住将要围过来的趋势，纷纷散开，正和我意。落寂稍稍缓解了我的尴尬。隐隐的疼却渐渐清晰起来。索性坐在一旁的木椅上，低头看膝盖，发现右膝盖厚厚的黑裤已破出三个小洞。钻心的疼。右手的无名指变得特别僵硬，轴轴的，好像缺油的轮齿，不再灵活。我不想把这疼的秘密被别人看到，这个时刻，疼也要打包伪装起来。如果不伪装，也许有人会来关心安慰，却因不是极其亲密之人，即便得到关心，也不是理所当然，若不理所当然，心便会不安。且伤势不重，倒不如就这样默默地忍着，不惊扰别人，竟于痛中收获到一份心安。心无所，亦无不所，只是，它安便好。
随意走走吧，这样会让自己看起来更自然。才发现台阶之下，一超市，超市西南，一书屋。见书屋眼前一亮，心怀惬意，款款前行，书目不多，圆形书架，罗列的全是和旅游有关的书籍。国内外的旅游见闻。不熟悉的字，不熟悉的景，无法共鸣。却在转身要离开时，在圆形书架的最隐秘一隅，发现一本亲密文友撰写的书籍，一种贴心的温暖骤然袭来，仿佛他乡遇故知，激动欣喜之余，那痛遁入无形。现在看来，整个行程，我最惬意浪漫的时刻，竟然是带着伤痛的身体，与这本书的邂逅。
临海，我便怕了这潮湿。这潮湿如谶语，果真搞得我难以入寝。促狭的房间，一楼。因行前匆忙，没顾上带身份证，只能和同行的小妹共宿一张大床。同盖一床被子。怎么能适应。整个晚上，我们各自拽着被子的一角，各自占据着床的最外侧，一宿身体都没怎么动。倘若能这个姿势熟睡下去，便也很好。可是，偏偏这临海的潮气要了命，白日会议室内，仿佛不把当日电费花光便要受罚似的，工作人员把空调温度调的特别低，怎么反应也无动于衷，生生把夏季搞成了一个初秋。我穿着长衫，长衫外套了大褂，后背和腹部依旧冷的要命。索性挺直腰板，把后背紧贴在椅子背上，想借着硬邦邦的椅子背取暖，却无济于事。上午半天下来，同寝的小妹冻得闹肚子，一溜小跑直奔寝室卫生间。下午，搜索所带的所有的取暖装备，唯有汽车后备箱的保暖坐垫。却感觉只有一个坐垫太少，如果把坐垫垫在椅子背上，后背是暖了，可小腹却胀的厉害，如果把它盖在小腹上，瞬间肩胛骨就开始酸疼。一天下来，小腹如涨了气的蛙腹，圆滚滚鼓胀胀。夜间，又逢上这潮的能拧出水的床褥。换上睡衣时，是怎么也没勇气将身子躺在床上的，可总不能这么一直做到天亮吧，无奈把长衫将腹部紧紧裹住，咬牙躺下去。猛然碰到受伤的膝盖，激灵一下疼。膝盖怎能不疼，换睡衣时我仔细看，两个膝盖全部红肿得厉害，右膝渗出殷殷血迹，擦掉的皮肤紧紧粘在裤子上，怎么吹也吹不掉，索性用手将它“扯”下来。做这些时，心格外沉重。突然另一个我现身，轻轻拍着我的头，笑着安慰我，那一刻，我的眼睛湿润了。
整个夜晚，我一动不动地蜷缩了一宿。自然是彻夜未眠。只是盼着天能够快点亮起来，时间能快点穿过这夜，我能快点回家，回到亲爱的人们身旁。
聚餐，也是我的难处。尤其逢上几个殷勤的劝酒者，口吐莲花般，非逼你咽下酒杯里的酒不可。便越发缄默。眼见饮酒之人说话愈发滔滔不绝，越发夸张随意。空气似被发酵，氛围有些鼓噪。我简直窒息。几口红酒入内，酒精开始对我嚣张起来，面对我主动“邀请”而来的它们，我却无能无力，头晕沉沉的，无法挑起眼皮，索性趴在桌角，隐隐入睡。睡了，才感觉好点，这个时候的睡，是最好的保护伞，它使我所有的逃避，都成为一种心安理得。身旁的空气依旧被酒精发酵着，有种顷刻间爆炸的感觉，不过管它呢，反正我正猫在睡眠的保护衣内，独觅着一份幽境呢。尽管晕乎乎的似在仙界，却真的是我那一刻求之不得的好况境。
外出短短两天一宿，从吃到睡，从躺到坐到立到行，我几乎每个时刻，都在接受着一种冥冥之中的“惩罚”，好似刚刚犯了一个很小很小的错误，小到不足以给我定一个可以叫出名字来的惩罚名称，便只能这样暗暗地隐在时间和日常内里，让我暗自体味去吧。
我想，如果每个人都可以用一种色彩来形容的话，那么现状的我，该属于一种蓝灰色彩的组合体吧。蓝，代表着浪漫，也代表着抑郁。灰，代表着固守，也代表着老去。蓝和灰，虽不明丽，甚至有些颓败，却是我的最爱。因为它们藏着我祖先的密码，藏着我童年的故事，藏着独属我的心思气质。哪怕我被无数次标之于“脆弱”的标签，哪怕我无数次被这阴郁的基因搞得精疲力竭，在我的内心深处，它依旧是珍贵的不可替代的唯一。
大千世界，芸芸众生，我想说，因为我是一缕如此阴沉的烟火，才凸显出了其它万物的明丽。因为我是一抹空灵脆弱的蓝灰，其它耀眼的色彩才有了更加饱满的内涵。
因此，我爱这个文弱的我，爱这个灰蓝色系交织浸染的我，我感谢上帝给了我这个极为鲜明生动的个性标签，虽然，它让我在离开家的远行里磕磕绊绊，可它也让我更深刻地体味到家的温馨。因为文弱，让家成为一个伴随着我远行的永远的牵绊，也好！
我就是我，我弱，故我在！