与己书

　　拖欠工资、加班延点，这两件最让人痛恨的事情已经磨掉了我对所在单位仅存的那一点点好感。 　　突然就心生了要走的念头。不过，也仅仅是一个念头而已。 　　世界那么大，我想去看看。我不知道，我是否还有去看看的勇气。 　　人啊，在一个地方呆久了，就会心生依赖感。说白了，就是惰性。 　　工作不顺心了，难免会发发牢骚，说一句，不干了，老子要走人。此处不留爷自有留爷处。发泄发泄吧。只是，那个留爷处在哪啊，你真的考虑过吗？若是空中楼阁，就太不实际了。人本身就是一个自我矛盾体。 　　这不，还仅仅是想想而已的事情，说来就来了。单位真的要裁员了，而自己还真的在名单上。 　　走人，平时只是想想说说，而今居然言中了。我自个走是一回事，撵我走那就是另外一回事了，凭什么撵我走啊，违法了还是违纪了？都没。这其中的事是否敏感，还真的不好说。 　　说实在的，我怎么也不会想到我会被裁掉。旁边，还有人说怎么会是你呢？这太不正常了吧。我看了看他，说，怎么就不能是我了呢。那一刻，我感觉他的话有些虚伪，我已不信。我猛然明白，之前听到的的那些恭维的话都太假。我不过是我，他依然还是他。之前，是我高估了自己小瞧了他人。若在这个时候静下心来审视一下自己的内心，没准，就会看清自己呢。 　　当然了，这里面还充满了太多能力之外的东西，比如人情事故和社会关系。不过，有些东西也只能是自己猜测而已。反过来，如果留下的是我，裁掉的是他，我想，他也会猜测我之所以能留下是因为关系而非能力。人心都是这样子的，无需把它描绘的那么好。 　　凭什么自己留下就是靠能力，别人留下就是靠关系。退一步讲，即便别人留下是靠关系那又怎么了。有时候，关系也是一种能力的证明啊！ 　　人生有许多变数，总是出乎我之意料，来临时，我也只有接受。我感觉自己还有点清醒。 　　尽管如此，夜里我还是深度失眠了。 　　闭上眼，就是近期必须要办的事情。孩子上大学是好事，可我得拿钱啊；从单位离开，办失业险要交钱，因为拖欠了四五个月的工资，单位说先要我自己垫付，本来去年有一家公司注资后说是工资按时发放，谁知今年又黄了；也是事赶事吧，最近自己投资的一家理财，也因最近生变，资金一时半会儿的取不出来。一想这些，汗就下来了。真不知道如何是好。惟愿车到山前还有路吧。 　　梦想总是美好的，只是现实骨感的叫人无法接受。人生里这一个接一个的当下啊。 　　从前，看一些人生逆袭绝地反击的励志故事也曾感动的自己热泪盈眶，只是，那时候那故事都是别人的。 　　而今，这一个个的绝境都纷沓而至来到自己的眼前，我束手无策。亲身经历了，我才知道人生逆袭绝地反击这话是多么的疼痛。我知道，这些困难都会一一过去的，只是，此刻，我正在经历着，因为是突然来袭，我不知所措。 　　事实上，我从来不愿逆袭、反击，这，太折磨人了。说什么浴火重生，说什么不经风雨怎见彩虹，真是屁话！人活得好好的，谁愿去遭那罪啊。只有走到了人生的落魄时候，才不得不用凤凰涅槃去激励自己。人生就那么长，我真的经不起太多的大起大落。失败多了，会让人怀疑人生的。 　　还是想想今后的工作问题吧。 　　人生有梦，梦想就是做一个以文谋生的写作者。有工作的时候，空闲时可以聊聊，不当真的。如今，工作没了，那就要当真了。一想到今后要把写作当做谋生的工具，忽地有了一种紧迫感。压力来了，写作便不再是一件快乐的事。 　　十年前，就曾试过。那时，请假两个月，在家就是写作、看书，天天如此，如同上班一般。那时，我只写诗歌，三五百字的随笔都写不了。谁知，几天下来，竟也写出了一篇篇长短不一的随笔，且也陆续发在省内外的报刊上。看来，人是需要逼的。是啊，我应该再逼自己一次了。环顾且自省，那之后至今，我是不是太放纵自己了？ 　　我已不是人生豪迈大不了从头再来的轻狂少年。此后，我要走的路它每一步都算数。对就对了，错就错了，是不能轻易抹掉的，惟愿无愧我心就可以了。 　　路有三百六十五条，有我一条就好。