只盼花好月也圆

　　只盼花好月也圆
　　喜欢浅夏，或许不仅仅是因为浅夏时节，自然万物色彩的浅浅淡淡，空气的清新怡人，原野的渐起生机，或许还因为我的家诞日就是在浅夏，在5月10日，一个飘着淡淡的紫丁香花气息，空气清新得都能攥出水来的好日子。

还记得三十多年前的那个日子。按老派的说法，婚礼的前一天是男方的日子。那一天的天气好坏，预示着男方脾气的大小，禀性的好坏。所以新娘子自然都期冀婚礼前一天是一个风和日丽的好天气了。

可事实往往都是难从人愿。好事不来，坏事必准。我们婚前的那一天还真是无法令人恭维，尤其是令我这女方无法安心。约莫是有一缕春风被立夏的阳气所阻，戾气没有挥洒尽净，没有游荡够人间，于是它刺穿了夏日的屏障，直接就扑入了大地来撒野。

可它千不该万不该的，是竟然选在了我们婚礼的前一天大施淫威，刮得尘土漫天飞舞，树摆叶摇，迷乱人眼，也扰乱人心。搞得先生直到下午了，结婚的礼服还没有敲定，令人有心急如焚的感觉。我的心里也不免有些小忐忑：三生石上等了近三十载，难道真的等来了一个混世牛魔王？那日子可如何忍受啊。可相处的这段时日，发现他除了吸烟，也没有太明显的毛病啊。

可事实证明，老派的预言还是有一定道理的。我家那厮，真的就是一个酸脸猴子投生的，翻脸比翻书还快百倍。上一分钟还又是秧歌又是戏，和你卿卿我我聊天聊得热火朝天的，下一秒钟就会脸拉长得一天摸不到头不说，还会穿上衣服立马摔门而去，令你丈二的和尚摸不着头脑，弄不清自己究竟是哪儿惹到了他。常常令我仿若一下子从天堂跌落到了地面，心情也灰暗到了地底下。当然这是后来生活中的体验。现在再说回婚礼前日。

我虽然内心忐忑，有些担忧。但佳期已定，也只能是内心喜忧参半地等待着花嫁的那一刻了。

婚礼当天都说是女方的日子。本姑娘一向性情就好，想来天气应该也坏不到哪里去，这点我还是有所笃定的。果然不出我所料，结婚那日的天气真的是好得出奇。阳光是那样的明媚，纤风皆无，小草不动，树梢规矩。天空万里无云，地上绿草茵茵，树上小鸟鸣唱，一朵一朵的小花或绽放枝头，或笑靥满地。阳光照在人的身上暖暖的，柔柔的，晒得人懒洋洋的。

不用我自己显摆嘚瑟，这明媚的日子就向人们昭告了本新娘的品性：温柔，善良，贤淑、率真；仁爱，忍让、正直，真诚。对爱情执著，对婚姻忠诚。根本就用不着我自己打广告了。而且这样怡人的天气，风平浪静的的日子，也预示着我们的婚姻会一番和顺，圆融美满。

而且这还是一个夹在两个坏天气之间的好日子，前面有风，后面有雨。我和丈夫是何其幸运，蒙了上天这样的眷顾和祝福。我万分感恩。而且这后半生，我都是怀着这颗感恩的心在生活着。

写到婚姻必然就要涉及到缘分。想来缘分这东西，真的是由不得你说了就算的。也并不像平时夫妻拌嘴时所说的那样：我这辈子真是瞎了眼，才会找到你这样不成气候的。实际上缘分自有天注定，这是不容怀疑的。而且过程也简单得很，就好像两个熟人打招呼一样：哦，你来了啊。是啊，你也在啊。于是就走到了一起。而且还容不得你过分地挑三拣四。

就比如我吧，明明已经调离了原单位，只因新单位没有宿舍所以还赖住在那里。而这时我那冤家就出现了，每天闲着没事就在我宿舍门口来回晃悠，结果就顺理成章地走到了一起。

我一向就对爱情的要求浅，对丈夫人选的要求更不高。归根到底也就两条：一、不要和我一个属相；二、不要开车的（那时候司机还只是一项职业）。因为都说我这属相命不好，而开车的职业又较危险。谁不希望自己的婚姻和人生能一帆风顺一些呢？所以我这两个条件相当的不过分。其他条件好坏，有钱没钱都不在我的考虑范围之内，因为那时候的人都傻啊，还没有被物质的香风熏得五迷三道的。补充一点的就是，我当时还属外貌协会的编外成员，要求长相这一点必须要过得去。

可上天还真是不给我面子，我怕什么就给我来什么。不仅给我标配了一个同年龄的人，还愣是塞给了我一个开车的家伙。我真是欲哭无泪啊，不知道我究竟做错了什么事情，才惹得老天这么惩罚我。若父母之命媒妁之言我还可以反抗，可这上天的安排我岂有拒绝的份儿？惟有心不甘情不愿地顺从了。

这若放在别人身上，也不完全是一件太坏的事，起码坐车的机会多啊。可对于我这样一个晕车的人，可就是一无是处了。如果我坐其他司机开的车，还会完全安心、放心。可一坐上我家先生开的车，我这心就悬在了嗓子眼儿了，不是担心我自己，而是担心我的那个他啊，这不是活受罪吗？

婚后的日子虽然没有花团锦簇，但也不乏温馨。先生脾气虽然酸，但吃穿用一直都肯于让着我和家人，家务活也是比较肯干的。只因前半生我的日子大多用来读书了，精致一些的饭菜根本不会做。这就需要先生大显身手了，尤其是家里来客人的时候。等到孩子出世时，那嫩胳膊嫩腿的我根本下不去手，衣服穿到一半，另一只胳膊说什么也不敢弯过来往袖子里伸，只有他来接手了。

酸脸的先生，当爹倒不含糊，捎带着当妈也可以。孩子十八个月时我出门学习，回来后我那少不更事的儿子，竟然还跟在我身后一个劲儿地说：宝宝没妈行了，宝宝没妈行了……听得我不知道是应该忧，还是应该喜。一个连“没妈的孩子像根草”都不知道的傻孩子啊，想来我小的时候还不至于二儿到这种程度吧。

日子里的摩擦当然也会有。有时候赶上星期礼拜的，一时兴起夫妇去逛街。可刚到地方，就会因为购物意见的分歧，观赏眼光的不同，在一个地方停留的时间长短而闹得不欢而散，然后掉头就往回走。每次都是高高兴兴地出来，然后灰头土脸地前后相跟着回去。再后来，每次出门就只好约法三章：出去了就好好逛，东西商量着买，步调要保持一致，否则就哪儿也不去。别说，这招还满灵的，再也没有出现过刚开始时的局面。所以说夫妻之间的沟通还真的是极其需要的，出现问题就要及时想办法解决，而不是浅尝辄止，见硬就回。

到后来的发展，是轮到我不喜欢逛街了，而改为先生去为我踩点儿，发现适合我用的衣物再喊我去试穿。而且老公最讨厌我买路边那些几十元的地摊货，主张不买则已，买就买好一些的。因为他如此的表现，我才会原谅他在特殊的日子里对我的忽视。我会把他平时给我买的衣物，划归到生日或节日礼物的范畴，如阿Q一样寻得一些自我安慰，找到精神平衡法。夫妻相处，也只能这样互相理解让步了，如果事事较真，那日子连一天也无法过下去。

先生最令我不满的就是从来不会哄我，只除了刚刚相处时还会献点儿小殷勤，曾经还有那么两回让步的。之后就是你爱哭就哭，你想生气就生气，我视而不见听而不闻，反正我又没打你没骂你，你自己起事自己解决。知道了他这样的死性情我还能怎样？最多也就小小地冷战一把吧，而且从来也没有超过三天的时候。

因为冷战不仅伤神伤心，而且也伤情。我同事的父母，从三十多岁时的一次不经意的互不理睬，然后就发展成为冷战一生。有什么事情都是由孩子做传声筒。我可不想让自己的家庭变成僵尸婚，那样太伤感，太落寞，会令人窒息而死的。夫妻之间该让步时就得让步，那并不就能说明自己没骨气没钢条。夫妻本就是一体的，只要爱是双方的，那么即使某一方偶尔需要爱得低到了尘埃里，那又如何？对方一定会把你拉上来的。

也许平素日子里确实有默契这回事儿。比如我们俩，大多时候都是各自安好，各干各的。我捧起书来，看起连续剧，都是顾头不顾尾，似乎屋子里只剩下了空气流通，根本会忘记了还有别的人存在。人家也是做起事来一心一意的，或睡起觉来香香甜甜的。我若话说多了，人家还会嫌唠叨。他不说话我也不会感觉到寂寞。

数十年也就这么过来了，满安然的。也许这就是由各自的性格决定的吧。关键在于合拍，还在于相互间的认可和理解。我们还都注意不把外面的负面情绪，带入到家庭生活中来，要尽量考虑对方的感觉和想法。当然，必要的交流和沟通也是不可或缺的，比如生活中的各种琐事，亲友间的来往，孩子的问题，有时候也会聊起在外面遇到的人，或有趣的事。

如今，想对先生不好，想要生他的气都是不可能的事情了。因为我看到了先生生命中最脆弱的时候，看到了他奄奄一息地，蜷缩在医院走廊的病床上，生死难卜。看到了他在重症监护室里浑身插满管子、面色苍白、带着面罩还喘息困难的情景。当我在走廊里擦去满面泪水，在探视时间故作轻松，还隔好几步的距离就喊：嗨，你怎么样啊，老公？有没有想我啊……他气喘吁吁地说：想又能怎样？我喘气都费劲呢……

从那一刻起，我就知道自己再也不会惹先生生气，也不会生先生的气了。再也不会对他不好了，一丝一毫也不能。因为他能活到现在真的是太不容易了，他是我抛出大把的钞票，从阎王老爷那儿赎回来的。是亲人们硬生生地将他那只已经迈进鬼门关的脚给拽回来的。我怎么能够对一个受过那么多苦楚的人不好，生气呢？当然不包括他不要命地偷着吸烟这件事。我看他如兄弟如儿女，哪怕有一丁点儿的风吹草动，我都会提心吊胆、问暖问寒的。每次面对先生，或走在先生的后面，ICU里面的那些个镜头就会时不时地浮现在我的眼前，扯得我五脏六腑都生疼生疼的，令我愈发地怜惜眼前的这个人。

每天睁开眼睛，看到先生依然陪伴在我身边的那一刻，我都喜乐无限。生命中两个人抱着团取暖，真的是好过一个人的孤孤单单。我这样想不仅仅是考虑到我自己，我更想的是先生能够健健康康地颐养天年，即使把我的寿命分给他一大截，我也心甘情愿。

如今我坐在凯旋王国的阶梯上，心内浮想联翩。一对年轻的夫妇正在平地处放风筝。风筝线很长，黄底黑点蝴蝶状的风筝越飞越高，越飞越远，直插云霄。我在想，多希望你就是那个风筝，越来越健康，越来越强劲，飞得也越来越高，越来越有底气。而我就是那根连接着你的风筝线，一直把你牵系在我的手中，放飞在我的视线中。看着你凌空展翅，看着你自由翱翔。倦了，累了，你就牵一下风筝线，示意我放你下来，休憩在我的身边。

然后我们一起看花开花谢，看蝶舞蜂飞。看桃红李白，看树绿叶黄。看日落月升，看星辰满天。看亲人康健，看儿女安好。看科技发达，看各业昌盛。携手走遍人生的每个角落，一直走到地老天荒。如此，就甚好，甚好。