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抒情散文

唯有空阔

2021-12-23抒情散文李兴文
自从开始罗织春梦,我总在春天追赶白色的行踪。但我终究是一再错过野旷里的花事,只守着那个春梦空荡荡的壳。梦和织梦的人总是不能同路而行。梦在天界飘忽,人在地上走着,更多的时候,不免像一尊雕像那样坐成坚守工作岗位的样子。那个梦在下一个楼层,一个十……
  自从开始罗织春梦,我总在春天追赶白色的行踪。但我终究是一再错过野旷里的花事,只守着那个春梦空荡荡的壳。
  梦和织梦的人总是不能同路而行。梦在天界飘忽,人在地上走着,更多的时候,不免像一尊雕像那样坐成坚守工作岗位的样子。
  那个梦在下一个楼层,一个十分喧闹的房间里一个十分安静的角落。可笑了,梦不成梦,皆因这样一个二十分的隔膜!梦在那层膜上滑行,滑着滑着就轻轻起飞了,在空阔无碍的天空里仿佛一只终于出笼的鸽子。这层膜拖住了织梦者的行脚,让他怎么都不能赶上野旷里自来自去的花事。失望之后,只好相信冥冥之中有一只手在阻挠——我才这样,既到不了下一个楼层,也到不了越来越远越来越陌生的野旷,酷似一个提线木偶,被那只手不怀好意地操控着。当有一日,偶然,或者终于走出那个赖以安身立命而很难走出的屋子,只身闯入野旷。哦,遍地人迹,野旷里所有的草木都长到丰满了,仅存于树枝上的花朵,它们的样子和颜色,怎么看都像干燥而坚硬的黄土。春梦的所有细节也随同干缩,独占梦境的人毫无表情,不言不语,更像喧闹楼层中那个宁静的角落,是从喧闹沉落到宁静,再从宁静沉落到仿佛从未出现过。
  花,果然有魂,并且,那些魂魄的结局无一不是尘归尘,土归土。春天行到远处,总是这样的满脸尘灰色,而不得不借一场春雨洗去所有的残留物。人也这样一边老成一边衰退了吗?胆怯了吗?更加雅致了吗?更加俗气了吗?坦率的脸庞变得患得患失,仿佛又一块正在干缩、开裂的黄土。
  若有所悟。无论多么缠绵多么感人的春梦都大不过春天。最让人回肠荡气且深深感伤的,是每一个春天都被一场畅快淋漓的雨收割的。之后,无论是很难脱离的房间,还是芜杂辽远的野旷,都与下一个楼层无关,都与喧闹房间里宁静角落无关,都不牵扯一个大活人永远的沉默。最后最后,一切都被孔武有力的夏天占据了。
  但春梦尚未结束,它只是进入夏眠。
  连日连夜的雨就是详尽的注释。雨水洗去了厚厚的积尘,也清理了干裂如土块的花的遗骸。叶的群体发达起来,虽然势众,却免不了千篇一律的贫乏和焦虑。蓬勃的叶子是幽暗与淤塞的丛林,白雾是微小与雷同的丛林,鸟鸣是饥饿与孤寂的丛林,矜持或冷漠,是忍受或掩饰的丛林,公鸡的啼叫,是乏味与无聊的丛林……丛林之外,唯我在看,看到空阔;唯我在听,听见春梦像檐滴一样不紧不慢地掉落。
  我是渴望与失意的丛林。
  所有的丛林无不蓄积着排拒与仇恨。
  报点的钟声,电子的,穿透力相当生硬。那生硬的声音,在梦,在野旷,在春天的残迹,在平庸与俗套的肌肤上,留下新鲜的刻痕。这刻痕似在对我训示了:野旷还在,去那里的人更多一些,不同的是,沙尘滚滚,雾霾重重,垃圾遍地,每一片平旷的土地都被房屋的脚跟踏破,许久许久,野旷里再也没有开过朴拙的白花了;或者,白花也曾开过,但终究被拥挤和扰攘所淹没,无暇亲往者,定然错过。野旷不是野旷,无处不留人迹的野旷,无处不存浪笑与自拍的野旷,无处不有放大的脸庞的野旷,它们把一切美感推挤到更远处——这让习惯独自织梦的人再无去处。
  占据我春梦的人和我,在这样的野旷里两两走失,即便都回到同一座楼中,下一个楼层,我是无法到达的。二十分的隔膜已经固化成完整而独立的世界,我是流荡在上面的风。上楼,下楼,每一次路遇都是一次远离,白色影子一样的人继续躲进那间屋子,我在隔膜之上,看到了更加广大的空阔。
  葱茏的叶子,它们群体的寿命总是很长的,而大凡花者,存期也便短暂得可以忽略。难怪古人说“自在飞花轻似梦”,每在春天想起花或者想起梦,那些花都是洁白的,那些梦都是彩色的。真的,花一直是那样的白,是矜持的白,是胆怯的白,是脆弱的白,是洁癖深重的白,是让人不忍触碰的白,是让人不敢斗胆一嗅的白。是的,不敢,我生怕闻到白色之外别的什么气味来。白色影子一样的,就从鲜艳得凌乱的梦上面消隐了。我却记得那种白色本来的味,是雨雾的气味。对,就是水的气味;既然是水之味,那就一定不带有别的什么。而彩色的梦,因为凌乱,显得很脏。
  或如春天,或如白花,我对一种情结的不肯放弃就像对一个女人的仰慕,但在春天即将过去的时候,不舍和仰慕都像花一样褪色了,干缩了,最终都无一挽回地坠入虚无,只给我留下苍白的影子。
  喧闹的更加喧闹,宁静的更加悄无声息。感人的春梦大不过春天,苍白的影子大不过雨雾。我因失意和空阔而心怀仇恨了,我是可耻的;我的可耻皆因为贪图苍白的东西或许该有的回应。却没有,那种白就在春末夏初的绵雨催生的白雾里化为乌有,或者,那种白就混在绵雨催生的白雾里不再出来。
  情而仇,爱而恨,原来是让人变得可耻的;虽然当初纯粹的利他主义终于演变成现在纯粹的利己主义,虽然仿佛可算一种自然而然的解脱了,但这种解脱也是有罪的。身不由己,坠回到自我的丛林中去。那是什么东西啊,猥琐的丛林,贪婪的丛林,冷漠的丛林,小器的丛林,看不见别人,只看见自己。
  暮春的绵雨终于停了下来,天空像擦去污迹的水晶一样发亮起来,洁白的雨雾向更加崇高的地方飞升上去。我在旷野里,我很孤单,旷野很空阔。下一个楼层,那是遥远的地方。
  白日里的鸡啼终于疲惫,原地打转的喧闹终于止息。上楼,下楼,走过的是更加空空荡荡的楼梯。二十分的隔膜融入支离破碎的旷野,蓬勃的草木无法填充暮春的空阔。草木的身体丰满起来,是它们亵渎了自己繁花似锦的青春期——旷野上树木繁茂,不挂果的,树叶只等秋分时节了,挂果的,没有人注意到果子究竟被谁摘去。
  我只留意春天的残缺了。我的春梦,无关叶的丛林,只关乎春天野旷别样的空阔,还有空阔野旷里,我像一片独来独去的雨雾那样袅袅娜娜——我还在想着一朵白花。那是怎样的一朵白花呢?叫不上名字,花期很短,是比飘忽的春梦更加飘忽的白色的魂魄,而春梦,就是未纵即逝的春天那个实实在在的核;我与那个核很近,只隔着一个楼层的高度;我也与她很远,中间横着那片二十分的隔膜。那层隔膜,托举着春天的空阔。
  春天正在过去,这又一场春梦还算仁厚,它让我见识了让我深感可耻的。在工作间与野旷之间,我又在绕开丛林,沿着空白的路径寻找我想要的白色了。最远的白色,是在夏日的深处;最白的白色,是如茉莉一样若有若无的。
  2018-4-24


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