城市边缘人

那天，送一个朋友回家后，我独自一人行走在这个城市的大街上，看着来来往往的车辆、阴森林立的高楼和闪烁耀眼的霓虹灯，突然之间有股莫名的伤感涌上心头。这个城市虽大，却没有我可以安身立命的地方。
　　沿着非机动车道往前走，随处可见的是正在修建的高楼，我知道，这些建设当中的房子没有一间是我的经济能力所能负担得起的。我想，我在这所城市里究竟扮演着一个什么样的角色，突然一个词活跃在我的脑海中——城市边缘人。是的，像我这样的正在奋斗的年轻人现在只能生活在城市的边缘，即使白天在城市里工作，晚上也要赶回到城外租住的家。
　　有人为我们这个群体起了一个很形象的名字——蚁族，是啊，我们像极了一群蚂蚁，整天在外面奔走觅食，埋头干活儿，晚上回到那个嘈杂的集体宿舍，和自己有着相同遭遇的蚂蚁神侃个人的远大理想。这些个只能想一想而难以实现的空话。我们整天迷茫地游离在这个城市里，入不了城市的主流，却又不甘心回到过去，无可奈何中成了这个城市里最边缘的小人物。
　　的确，我是一个城市边缘人，我就生活在城市的边缘。环境艰难，生活窘迫，努力将自己的生活水平压得最低，几乎是靠着对未来的设想周而复始地劳作而度过的每一天。我无力支付城市里高昂的消费，只有回到城市的边缘地带我才能安心生活。贫穷注定让我远离城市，但生存却迫使我重新走进城市。就这样进进出出，在一个本身矛盾的命题里制造着矛盾。
　　很多时候，我都不敢直面现实，我的生存状态甚至比农民工更不堪，他们在这个城市待不下去可以选择离开，而我却不能。因为，我心有不甘，我已经花费了大量的心血与成本在其中，寒窗苦读拿到的学历，带着亲人的希望与自己的梦想。所以，我要在这个城市立足，可生活却是残酷的，每次给我的都是冷漠与打击。
　　我出生在一个小城镇，通过平明读书终于挤上了独木桥。毕业后千辛万苦地工作，就是想留在这个城市。可我现在过的却不是自己想象的生活，我变得斤斤计较，我变得小市民情调。但我不服输，我拼命挣钱，为的是早日在这所城市里买到一套属于自己的房子，可疯狂上涨的房价却把我的这个梦想越拉越远。晚上，躺在阴冷潮湿的宿舍里，想到漂亮的女同学前几天终于屈服，嫁给了一个大老粗，只是因为他在这个城市里有房，我无言以对，尽管我一直都认为自己奋斗得来幸福才是正确的路径。
　　我彷徨过、痛哭过、迷失过，那份精神的重压与身体的折磨使我整宿整宿睡不着。我有自己的职业规划和对未来的愿景，但这都需要时间去实现。可是，年轻的我现在正面临着结婚、创业、积累，可谁又会给我时间去实现这些理想？
　　有时我在想，我这样坚持奋斗十年就三十六七了，奋斗上二十年的话已接近五十岁。在这个如此现实的都市里，没有房，结婚生子都得无条件地延期，这样的生活，有意义吗？我常问自己。
　　《蜗居》的的一句话说中了我的心：你身边所有的人都在讨论房子，都在炒作房子，都在囤积房子，你要是没有一套房子啊，你就会觉得被边缘化了，你就忽然有一种恐惧感。是的，生活在城市边缘的我有太多的恐惧，我怕失业怕涨价怕被人瞧不起怕改革怕……我每天都在恐惧中生存，却不得不乐观向上地为自己打气。
　　都说天将降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤。但这个社会给我的苦难是在也太多了吧！我也曾是父母的宝贝，从小没受过多少苦，原想着靠读书能出人头地，可当我满怀信心拿着烫金的毕业证书从象牙塔里走出来的时候，社会却给了我一个否定的答案。
　　什么天之骄子，什么专业人才，你此时必须服从那些当了老板的人，否则就是失业。我的工资不如一个民工拿得多，我得忍着；我的住房面积狭窄，我也忍着；而我的年龄越来越大却迟迟不能结婚，这是我躲也躲不过的事实，父母催，朋友问，我总是躲躲闪闪，含糊其辞，因为我真的不知道它的准确日期。
　　天下起了雨，车堵了一路。我坐在公交车上，看着外面灯红酒绿的世界，闻着车内呛鼻的汗臭味儿，劳累了一天的我们正在退出这个城市……
　　在潜移默化中我被这座城市给边缘化了，说不定哪一天，不是我抛弃了城市，就是城市抛弃了我……