有种陪伴，叫中财

　　其实我不知道要怎么去表达，中财在这些日子对我的陪伴有多重要。在忙碌的时候，在某些误会出现的时候，想过离开中财。但突然间，中财成了我唯一可以忘却世事的地方。 　　一个母亲，要有多强大的内心，才能在受伤的女儿面前，保持着一如既往的笑容？ 　　我没有这样强大的内心，我是个情绪特别容易外露的人。在女儿准备高考的那些日子，我听到“高考”这两个字都会紧张得喘不过气来。高考结束，我与同伴说：“我紧张得不得了，但我女儿，她不紧张，没事人一样。”我女儿听到，淡淡说道：“其实那时候，我也非常紧张。”恍然间明白，那个每天放学回来，对我微笑，与我闲聊的女孩，她只是看出了我的紧张，所以用笑容掩饰了自己的紧张，不但不再让我紧张的弦拉得更紧，还努力排解着我的紧张。然而，她轻而易举地看出了我的情绪，我却没有看出她的。这件事一直让我自责，论年龄、论阅历，我都应该更清楚地看到她的内心，但我没有。所以，当女儿从四米高的坎上摔下来，当我冲到医院，看到她给我的笑容时，我控制住了自己的眼泪，也绽开一个笑容给她。我不要再让自己分明是母亲，却还要女儿来体谅；分明是没有受伤的那一个，却还要让躺在病床上的女儿来安慰。但我的内心，是惶恐的，是不安的，也是忧伤的。我不知道，我那乖巧的、善解人意的女儿，只是想去农村为那些孩子作点力所能及的事，为什么会受到如此的挫折与伤害？无论是同事、家人还是来来往往的路人，我都以忍让为上，并尊重每一位神仙，又教女儿要谦和要与人为善，为什么还会发生这样的事？但我清楚地知道，不能陷入思考公平与不公平这样的悲观情绪中，所以不能让自己有空闲的时间，以免情绪波动太大。这时候，中财成了我唯一可以排解烦忧的地方。 　　我在中财看文章，回帖子，没有文章可看或心绪不定的时候，我在灌水区玩闹。恰在这时候，灌水区推出了抢楼活动。这让我迷恋，因为这是一个让我可以分心的地方，而又不用占据太多时间：我依然要工作，要照料女儿，这样的游戏与玩乐恰恰好——不会太沉迷，也不会耽误正事，但是它所给予的快乐却是无法用笔墨形容的，并不是因为这样的玩闹还可以抢到红包，当然我也不否认，抢到红包后的快乐的确更为巨大，可是，难道边玩边在文字中交流不是更重要吗？有时候，交流中撞击出的火花，很可能是下一篇文章的灵感。而在这期间，我能够只要一面对着女儿就绽开笑容，除了女儿总是以笑容面对我，与中财给我的这些快乐也不无关系。 　　终于，数周过去，我的情绪平复了，不用再惧怕自己内心里的那些问题，而且我终于明白了女儿的那句话，当我出现在医院，她悄悄对我说：“等我好了后，我们去拜拜菩萨。”我以为她想去求菩萨保佑，后来才知道，她是想去谢谢菩萨对自己的保佑。这两者之间巨大的差异有如天壤。而我之前竟然因为自己心绪的混乱，没有弄明白。我教她要心存感恩，我教她处世要平和，但当事情发生，她感恩，她平和，我却陷入了泥沼。要让我走出泥沼，恢复心态，需要时间。这段时间，中财给了我。这期间，我与18兄在群里斗嘴，从版主群斗到时光群，与王阳、一楠兄、木木、安然等诸多文友在灌水区玩闹……他们给予了我一个空间、一些时间，让我与现实有了一个短暂的隔离，使我能够慢慢冷静下来。让我终于，理解了女儿的感恩，也开始感恩：四米高的坎，这样的伤痛，已算轻微。 　　这期间龙女来到昆明。我与龙女在中财近十年的相识相知，却从未谋面：她在东北，我在西南，中间隔着数不尽的山川河流。虽然龙女说，她跟团，时间被安排得特别紧，没法见面。不过我知道，只要想见面，总是有办法的，比如我可以赶去机场，至少可以看一看她，听听她的声音……但我没有，龙女抵达昆明那天，我在镇雄守着女儿，龙女离开昆明那天，我已回到昆明，还是守着女儿。直到龙女即将上飞机，我才与龙女说发生了什么事，她没有一丝嗔怪，而是本着自己一颗母亲的心，立即就理解、明白了我。那一刹我很想抱住她，一如我们在网络上所做的：还有什么比这样的理解与明白更重要呢？ 　　曾经在网络上辗转过许多论坛，当我回首时，许多地方都烟消云散，有的地方虽然依然存在，却已陌生，甚至看不到一张熟悉的面孔。唯有中财依旧，有新知，有旧识。在中财，除了龙女，还认识了许多朋友，这些年间，我们一直保持着联系，为彼此的进步鼓励着，也为彼此取得的成绩开心着。当我们相聚的时候，总会聊聊中财，那些人，那些事，那些让我们感动过的文章。是中财让我们聚在一起，也是中财，让我们在回望过往岁月的时候，发现自己的生命因它而凭添了诸多精彩。 　　中财只是网络中铺天盖地的网站中的一个，但它却又是唯一的，我甚至感觉到，它其实是个家园。家园，是一个在外流浪久了，在外漂泊够了，可以回来歇息、驻足的地方。中财，我在这里写文章，在这里玩乐，在这里交朋友，在这里缓解情绪，在这里述说不满，我从这里离开，又回来，这不就是一个家园的样子吗？