源源本本：自己

2018.2.4
封闭的孤独会让一个人变懒。

2018.2.16
坐在老家炕上晒太阳。

2018.2.26
躺下去会舒服点。曹寇的。我猜他最后会躺下去，躺在粉笔描画的爆头哥的轮廓上。他真的就躺下去了。这让我觉得十分无聊。不过也对，封面上写着了：这就是对无聊现实主义的书写。

2018.3.17
终于还是拿起一本小说集。看着看着，忽然想不起是谁写的了。只还记得作者是我的朋友。我也不知道为什么要问自己作者是谁，他的脸就在我眼前晃。其实，要想知道也很简单，翻到封面就可以看到他的名字。可我就是不想翻。我把脑袋往椅子上一仰，闭上眼睛。头晕。我像是要飘起来了。我什么都不想干。只想这么傻坐着。只要这不是老年痴呆的前兆就好。求菩萨保佑，让春天快快结束。

2018.4.12
回家的路上，到门口的小超市里买菜。老板娘问我怎么每天都拎一兜子书。我说这些书之前都放在宿舍里，现在不在宿舍住了，就一点一点搬回家。老板娘说，我还以为你是在学习要考试。我说不考了。她又问我什么学历，我说本科，也不想考研。老板娘又说，本科就够了。我说是啊，现在知识改变不了命运。老板娘立马赞成，说现在老子行儿子才能行。之后又跟了一句，就是这个不能跟我儿子说，还得让他好好学习。然后，我们都大笑。

2018.4.19
有没有人为了不让别人知道自己没钱，在菜市场不还价？

2018.4.21
很少打开电视，但是不知道为什么，一打开，就不想关上。哪怕没有我想看的节目，也让它继续开着，让它发出声音。我不想打断它们。

2018.6.7
太多的最后一面，并不会以“最后一面”的面目出现。可能只是像往常一样打个招呼擦身而过，以为总会有机会再见的，连告别的话都不曾说过。但很可能，那就是最后一面。

2018.9.10
我又吃了一支冰棍。已经是秋天了。我还在吃冰棍，坐在沙发上。这沙发是我从很远的地方买来的。我去了很多地方，最终选择了它。不是它有多好，而是它放在我的小客厅里正合适。
今年以来，我一直都很焦虑。我说不清哪里出了错，而我又不愿去探究。我开始变得犹疑，甚至开始躲避自己，不愿和自己对话。像这样的夜晚，我很少有。可以安静地坐在这里，真的读一点书。之前我总是强制自己找一些事情来填补这些时间。可能在心里会有一种侥幸，以为这样，那些不好的时间就能快一点结束，而好的时间就会加速来临。其实，一点用也没有。
我得找回自己，拥抱自己，爱自己。就像现在，我属于我自己，我想吃一支冰棍，又想吃一支冰棍。在我身体能承受的范围内，我就允许自己这么做。我要让自己高兴。
沙发就放在窗边。这是一个很小的窗。就是这个小窗户，给我带来过风，带来过雨，带来过光。有一次，我一抬头，就看到了月亮正在窗外看着我。那些日子，我很少开灯。我经常是看着这个房间慢慢地暗下来，天渐渐地黑下去。因为这扇小窗，可以有光照进来，我也没有觉得房间里有多黑。可能眼睛也在慢慢地适应。就像猛地把灯关掉，眼前就一片漆黑，什么也看不到。但是你把眼睛闭上一会儿，再睁开，你就会觉得也不是那么黑。
小时候，我最怕黑了。一到晚上，都不敢出门，嚷嚷着有鬼。要撒尿的时候，没有办法，必须得出去，也是还没提好裤子就赶紧往屋里跑。我也不知道为什么，后来我突然间就不怕黑了，甚至一个人走很长的夜路，还要穿过一片坟地，我都没有退缩过。我曾在一首诗里写过：我不相信我会倒下／在我毫无防备的时刻／／小时候，走夜路／也总会对自己说／我肯定不会被妖怪抓走／／我一直都相信我先死不了。
我想那个时候的自己。