少年已老，唯情怀如昨

　　人若有相思之伤，问世间可有对应之良药？挥泪斩断却又似抽刀断水水更流般更让人心痛。听听元好问是怎么说的——问世间情为何物，直教人生死相许。于爱，这是否就是最好，我惘然无解，只不过，一个生死相许，却让我永难释怀。
　　秋来时候，总觉得时光也如这秋色一天凉过一天。我看草木悲秋，草木看我亦如是。
　　早年，读元好问这那句词还没怎么特深的感觉，直到三十年后的某日与她重逢互诉往事，刹那，就觉那句生死相许就是为我所写。无论怎么读都是锥心刺骨之痛。再看时光，已蒙上薄薄的尘埃，抚之不去。我负了时光，时光亦负了我。
　　我可以轻轻踩着一地落叶重走那条铺满往事的小路。只是，那又怎样呢？来来回回，只能踩碎了落叶，踩痛了心。时光，已经绝望的回不去了。
　　三十年前。那时亦如今天，秋色熟透，秋风也凉。我因厌倦了学习在家呆了有半月之久。半月后，父亲要送我去北边的小镇继续学习。面对父亲的倔强，我无言屈从。
　　那时，我正是青春萌动的十四五岁的少年，发育中的身体已有了不能对人言的羞涩和冲动，于内心之上，我对异性有了某些好奇感。
　　也许就是这原因吧，我开始注意坐在前边与我有三排之隔的一位身材修长的女生了（暂且称之为她吧）。她脖子上系了一条黄围巾，头发刚好及肩，上衣是红色的。她属于那种默默无闻型的。奈何我，偏却就喜欢这样的。
　　那时候，我对她只能算是一种好感吧，少年情思大都是这般懵懵懂懂。我坐在后面总是不能自持的时不时地偷偷看她几眼。上课时，总是无法抑制地走神。因为内向的性格，也不曾如其他同学那样递过纸条什么的。只是，她就象春天撒在我心间的一粒种子，早已生根发芽。
　　可惜，好景不长。这样的情景一直持续到读完初二。
　　初三，要分班了。她去了一班，我继续留在二班。再见她时，只能在那短暂的课间十分钟了，这真是一件令人无比惆怅的事。
　　一年后，我和她又去了同一所高中。
　　高中也是，她在一班，我在二班。对她，我依旧只能在课间匆匆一瞥。多年后，我时时在想，为何当初没写下缠缠绵绵的诗行递给她？为何当初没和她来个月下之约？为何当初没对她说声我爱你？……奈何这无数个为何当初啊，都化成了无言消失在如水的岁月里。谁料，这一切的一切，让三十年后的重逢只能惆怅面对。
　　真的，那时，不是不想，只是不敢。
　　如果按照正常的发展，也许只能这样了。
　　谁料，第二年的秋上，她家出事了。
　　那天，恰是周末，是同学们回家拿干粮返校的时间。我是下午回来的。回来后，就听说她因父亲生病辍学了。上午有一批同学去看过了。晚上的时候，我和另外几个同学去了。
　　矮矮的土院墙、简陋的木栅栏、破旧的屋子。这便是她当时的家境。那天晚上，我还见到了她年迈的姥娘、胖乎乎的妹妹。而她的母亲则在医院里陪伴她的父亲。她，一直在默默啜泣。有两个女生过去安慰她，我在一边爱莫能助，唯在心里替她难过。
　　返校的时候，已经很晚，借着稀疏的星光，我默记下了来时的路，想过几天一个人再去看看她，也许，不一定能帮上多少忙，可，那至少也算是一种心灵的慰藉吧，我能做到的，也只有这些了。可是，高中时学业正紧，哪有空啊，这一想就又是一周。照例，要回家带干粮。以往，都是与顺路的同学结伴而回的，那天，我说有事让他们先走。
　　我要独自去看看她，那个我心爱的女孩，她在患难，我在心痛。而这，却不能对他人言。
　　那天，正遇上她往家里拉棉柴，我就过去帮忙，就是在那次，我见到了她的母亲。她母亲与她很相像，只不过，她柔弱，而她的母亲因家事多了几分坚强。
　　活也不多，很快就干完了，我要走了。我推着车子，她走着送我，如今想来，那过道长而温馨，不知叫做初恋的过道是否合适？总感觉有些戴望舒的《雨巷》的味道，倘若再来点蒙蒙细雨，可不就是了么？她，就是那个惆怅的女孩。每每想来，那情那景犹如一幅淡淡的水墨画一直挂于我心间。只是，我不知道，我是否就是岁月里的那个作画人。
　　过道再长，终也有尽头。
　　出了过道，前面，就是弯曲在青青麦田中间的羊肠小路。
　　是分手的时候了，我要她回，她让我先走。
　　也好，那我就先走吧。
　　多年后，我时常没来由地想起那个无比温馨的镜头，再回想，总感觉那时她一定是看着我消失在落日的余晖下才转身而回的。
　　下一个周末，我又去了，正遇上她去挑水。我放下车子，顺手把扁担接过来帮她挑了几担水。活干完了，也就实在也没有再坐下去的理由了，再说，天色将晚。照例，她送我去村口。我走，她回。
　　也不记得是哪次了，我还给她带了些高中的学习资料去，满心希望她能在困境中振作起来，完成高中学业。
　　后来，又去过几次。场景如初，心情也婉约如初。
　　慢慢地，也就深秋了，风，一天比一天凉。我走在去她家的路上，看着路两边越来越空旷的大地，我知道我再这样去看她已经有些不合适了。想至此，我的心里有一种悲凉油然而生。
　　再后来，就听说她父亲去世了，她也上班去了。我，就真的不能去看她了。只是，那矮矮的土院墙、简陋的木栅栏、破旧的屋子、还有她满脸沧桑的母亲、年迈的姥姥、胖乎乎的妹妹，以及屋内的一些旧家什，却随着岁月的流逝历久弥新。后来，当命运安排我们再次重逢，她把一件旧沙发图片发给我并问我是否还记得时，刹那，我的泪水夺眶而出。即便此刻，当行文至此时，依旧泪眼模糊，不能自已。
　　那时还小，尚然不知。多年后才明白原来那就是已经融进生命里的青涩的初恋，剔都剔不去的。有时，独自想来，便会潸然泪下，为她的命运之苦，为人生里的不相逢，为岁月里那令人无法言说的错误。那时岁月，那条小巷，那情那景，因她身在其中，始终散发着淡淡的静好之美。
　　再一次和她联系已经是年底的寒假了。腊月二十六去小镇上赶集，头天晚上，我特意写了一封信，又适逢春节，就另附了一张明信片，并写下了满满的祝福。那之后，我就天天期盼能收到她的回信。可直到开学，依旧没有收到她的只字片言。那时，我就想，也许是她早已把我忘了，亦或是我根本就没有进入她的内心深处，倘如此，那便算我妄自多情吧。
　　直到上班后的某一天我坐车回家遇见她，我还为那时的那封信脸红呢（尽管那不是一封情书），倒是她落落大方和我说了几句话。要不是后来的联系，我绝对想不到当初她根本就没有收到那封信。
　　那天，当我不经意提到了那封信，她说哪有什么信了，原来，那封信她根本就没有收到，听罢，当即，我象是被人击了一记闷棍，内心五味杂陈，竟有心灵滴血的感觉。有些错，在外人来说，是这般不经意，而对当事人来说，却是致命一击。那一刻，我哭诉无门，唯有以泪洗面。
　　前几天，看过一句话，觉得很适合我此时的心境，那就拿来为我所用吧——这疼痛，对我个人而言，它漫漶无止，时刻渗漏，似乎没有边疆。
　　只是啊，我也觉得这渗漏无休无止，只有开始，没有结束，却又无法修补。那颗心，一阵阵绞得生疼生疼，却没有哪一付良药能够抑制。
　　行文至此，抬头望天，忽觉这秋天怎么越看越像三十年前的那时节了。少年已老，唯情怀如昨。当时那情那景，犹如老电影般在眼前一一重现，看得我这个局中人掩面而泣。
　　突然有个想法，再过几天，当秋色铺满大地的时候，我便着轻装，不惊醒时光，亦不惊醒时光里的旧人，就这般，独自，悄然动身，沿着记忆中的小路，以一个命运迟到者的身份回去看看。看看在老去的岁月里多多少少是否还有那时少年的影子。