追上那个胖子
2021-12-23经典散文
[db:简介]
1、
相声中有个传统段子叫《报菜名》，我似乎能用舌尖挑着满汉全席的所有滋味，炒豆一样噼啪念出来。而我曾经确实做过这样的逗哏，穿着盘扣马褂，以一个异常圆润的形象。
诗人的头颅能够盛开繁花，我却期待着秋天的到来。我要采摘下千味的果子，像诗人一样吃成盛宴。转眼间，就从感性变作了性感，抬起一张忧伤恍如圆月无辜的脸，却没有什么比再多吃一口，来得真切实在。这就是我的人间，值得被消耗和同化。
还记得那天，幼儿园的餐厅里只剩下吃得慢或者吃得多的小朋友了，我正在深沉的把头埋在碗中，享受着第二碗鸡蛋西红柿面。嘿，这面美味极了！卤是鸡蛋炒得金黄，闪着嫩亮的光泽，迷离在西红柿沙软的汁液中。用筷子把它们搅拌在刚刚捞出来的粗面里，散发出折磨人的气息，我到底应该吃得快点还是慢点，这是个问题。此时，似乎连这房子都因为这面条沉醉了，甚至蹒跚了。我看着头顶上的吊灯剧烈的摇晃着，回味着酸酸的面汁，真好吃啊。
是的，真的地震了！一个声音高叫着，“小朋友们，快跟着我往外跑。”
不，我怎么能舍弃我的面条呢！我用了整整五秒钟时间去思考我的人生，还是决定扔下筷子去奔跑。我放弃了半碗面条，用整个中午的时间，站在空旷处仰头看着空荡荡的天空，仿佛肚子也很空。天上有一朵无聊的白色的云正翻卷变幻着，我只好把它想象成一个魔鬼，正摩拳擦掌为祸人间。
我妈是个漂亮的姑娘，却正套着那件丑丑的普蓝色粗布工作服里。她来领我了，我第一次在工作日的中午见到她。我坐在自行车后座上，穿街过巷，突然想起一件似乎很重要的事，需要被同情或者得到补偿，“妈，我有半碗鸡蛋面还没吃完，就……”我妈没理我，却说可能会有余震，或许我们应该找地方躲一躲。我觉得这对话开始变得有些无趣了。
震源离市中心十公里，六点四级，有烟囱倒了，有楼房裂了，很多人搬去帐篷里去睡了。
月光中散落着一个个小的帐篷。没有电视，没有炉灶，是月光再如何明亮，也是冷的。
在那时我的心里，没有什么比吃不饱，更让人忧伤。特别的日子，不是应该加餐才对。
2、
夏天的体育课操场上，哦，少年，奔跑吧，跳跃吧。这场景单调循环着，显得是如此枯燥和无聊，看起来有些傻傻的。我正安然坐在主席台的边缘处，垂下两条腿，还是无意中掉落了两滴汗珠。汗液在青色的水泥台晕染开，好像一朵撕裂的花托。
我用有些略显粗短的手指捧着痞子蔡的《檞寄生》，阳光垂直照在书页上，呈现出一片惨白，如同这十四岁的青春。我的手指和手掌的连结处，有如同盆地的陷落，有些笨拙和愚蠢。而我饿了，在想着要不去买支冰棒，我就像一颗寄生植物般迫切的需要养分来支撑。而我是如此深深厌恶着体育课。听说下节课要吊单杠，我想到去死，呼吸和心跳都停止的那种。好吧，我不记得那天是坚持了两秒还是三秒，我第一次希望自己毫无存在感。
我本来以为，就如同公布月考成绩一样，体重这种东西，无非就是个数字。
“我们一起跑吧，就在队伍的最后面。”这是我对另外一个胖子提出的同盟约定。
“好的，就这么定了。”他回馈了我异常坚毅的眼神，让我险些相信了这个叛徒。
长跑测验那天，我换了一条银光闪闪的短裤，踩着崭新的球鞋，并在意念中赋予了它们神奇的力量，以为它们能行。可事实上，它们在对抗体重这件事上有些脆弱。我已经在中途就觉得肺在燃烧了，每一个肺泡都在被油煎一样抗争着，仿佛就要熟了——就像一盆“辣婆婆”沸腾水煮鱼，火红锃亮的灯笼椒浮在红油上，散落的花椒碰撞出麻的滋味，辣得我想流泪。我是不是应该停下来吃一口？我知道我又在走神了。
后来我就扭伤了脚，但也只好坚持骑车回到家，老妈正在暮色中做饭，她拿手的羊肉胡萝卜饺子。我脱了鞋才觉得事情有些严重了，脚踝就像蓬松的菠萝包，于是我冲着厨房喊了一嗓子，“妈，我好像把脚扭了，看起来有点严重。”我妈大概没听清，于是我决定先睡一觉。
当老妈推开我卧室门喊我吃饭的时候，也终于得见我的脚，露出了慌张的神色。
“天哪，我们得赶紧去医院。”她的反应这正完美的体现出了我当初有多么明智。
“要不，还是先把饭吃了吧？”我附议道，并遭到了果断的拒绝。
在骨科医院的时候，已然是窗外漆黑一片，医生捏了我的脚踝说道，“你还是把另外一只脚也给我看看吧。”等两只胖脚摆在一起做了对比，他才终于确信，“嗯，这确实是肿得挺厉害，拍个片子吧，别伤了骨头。”我突然想哭，因为这回是真的开始疼了。
3、
那个夏天漫长而明媚，也似乎少了些消遣。我知道我要去到完全陌生的南国读书了，我们一边消磨时光，一边作为告别。我的童年玩伴在这无数年间，始终在我身边，都是这么温暖又讨人厌。他又戳着我腰间的肉，摆出一副皮笑肉不笑的模样出来。
“你再这样，我就生气了。”我威胁着，他这时候看起来死皮赖脸的。
“我跟你说，我现在是真的生气了。”这时候他已经没皮没脸的了。
“好吧，你随便吧。”我妥协了，胖子的好脾气就是这样被折磨出来的。
“我请你吃好吃的吧。”后来，他终于良心发现了。
那个夏天没有得以结束，却从北方迁到南国，得以了无限的延伸。我穿着海南岛岛服去新生处报到，衣服上是明亮的椰子树和花朵，“呀！你的入团申请书上印着的是什么文字？”
“哦，蒙文。”而我此时看起来就像一个白胖的海外归国华侨。
从我拿到军训套装后，我就陷入到了某种沉默和一筹莫展当中去了。我的情绪莫名变得很暴躁。那条迷彩裤子，被我塞得满满的，小腿处紧腿的扣子随时都会崩开，腰带的长度还差一截才能箍住我的腰。汗水像坏了阀门的水龙头，泛滥着流成河。
“这该死的学校，和这该死的选择。”我已经有些压抑不住自己的坏情绪了。
“别担心，交给我好了。”老爸只说了这句话就离开了。他回来时，就开始组装一台半人高的“美的”电风扇，蹲在那里流着汗，扭着一颗颗螺丝钉。他笑着给我腰带说，“我想办法帮你加长了些，等下试试。”我只是坐在宿舍的下铺沉默着，我不知道他离开后，我怎么继续吞咽咀嚼这生活。也就是那一天，我第一次见我爸红了眼圈。
四十度的酷暑中，我已经分不清这是夏天还是秋天，操场的一角放着巨大的凉茶桶，散发着一股中药味，那时候我连王老吉还喝不习惯。我则是提前把冰镇饮料灌入到保温瓶中，休息时小口咽下，然后盯着他人手中的矿泉水瓶心中满是得意。
在我们被罚俯卧撑的时候，一边已经有女生趴在地上哭了，窦娥一样喊着“没人性”。网球场的塑胶正被太阳晒得发烫，我的熊掌被烤得撕心一样疼，豆大的汗一直往下落。
我身边有个晒得像块炭的哥们儿，他看到我很辛苦，偷偷和我说，要不你把一条腿放在我腿上？我帮帮你。我当时感动得一塌糊涂，心想着你这兄弟我认定了，然后深深以为这是一个烂到透的破主意。作为一个资深胖子，我也是有尊严的。
那段炎热的时光还是过去了，风扇吹着，那条断过又用强力胶水粘过很多次的腰带，也被我扔到了垃圾桶中，永远被深埋在黑暗里。
而后的某个中午，我在饭堂里正皱着眉头在吃一些褐色焦糖煎出来的鸡蛋。
“这是什么东西？”
“可能是蛇皮。”室友看了一眼。
“真恶心。”我又吃了一口，然后想起下午要补考三级跳远，就心中一片悲凉，我讨厌那个黄色如沼泽的沙坑，就如同，我其实一直深深讨厌着如此胖着的自己。
4、
“不用闪躲，为我喜欢的生活而活。不用粉末，就站在光明的角落。我就是我，是颜色不一样的烟火。天空海阔，要做最坚强的泡沫……”这样的字句，是多么令人珍惜和心疼。
我不得不渐渐承认一些事实，比如我根本就不喜欢镜子中的自己，不管是在洗脸的时候、刮胡子的时候，还是拍证件照的时候，我都无法躲避那道目光，来源于自己赤裸裸的审视。这个躯壳让人生厌和不满，住着可以思考而讳莫如深的物质，仿佛一只自卑的胆小鬼。
我抗拒不了这人间的诸多美好，并为此欣喜，我似乎总想把所有的美好都咽下，包括这些美好的吃食。原来欲望就成了真真实实要承担的罪，同化在身就无法逃避。
在我做实习医师的日子里，休息时我常常站在病房外，静静看着躺在病床上的老人，我心如刀绞。我觉得那就是未来无数个我，将受这千般折磨，我以为我再也不能这样存活下去了，如此浑浑噩噩又虚伪懦弱，我终于立誓要改变自己。
我记得那天下小镇里下过倾盆大雨，把一切都洗刷的明净，仿佛一切都如春天般新生。我拿着宛如一块晴空的伞，走过这熟悉而又陌生的世界，我想要寻得解脱，变得强大。
这身体无法舍弃，那么只好用加倍的汗水重新雕刻，我走进了健身房，并让这成为了一件自然的事情。咬着牙忍耐的时候，时间就这样擦肩而过，留下些微小的痕迹。我不会哭，但也不愿回头了。秒针滴答的多少个黑夜里，窗外的火车鸣着笛来了又去，我抱着被子饿得有些难以入眠，并且浑身都在痛，连翻身都不敢。我就这样一天天看着镜子中的自己，仿佛每天都和昨天没有什么分别。
但我渐渐开始喜欢上这样的自我虐待，我相信自己在渐渐改变，哪怕很微小。我选择正视这肥胖的身体以及这自卑。我想成为太阳，在这反复不定而又潮湿的梅雨季节里。
“嘿，胖子，不要以为瑜伽能减肥，你只会变成一个柔软的胖子。”
“嘿，胖子，加油吧，你能行。”
而后，我过了很久的一段独居生活。一个人的双人床，一个人清晨醒来，一个人洗了澡暴露在这天光中，如同窗外雨后葱葱郁郁的树。而我，终于开始学会了一个人去生活，照顾好自己，我已经不是那个总让人担心的小孩了。
清晨，我热了牛奶或煮了鸡蛋，买了巷子里的叉烧包或者肠粉当早餐。下班后，我就慢条斯理地收拾背包，去到健身房。有时候一跑，就是十几公里，汗水浸透了整个衣衫，我喘息着听到心脏强而有力地跳动着，把血液注入到每一根血管的细微处。
洗过澡，我用十分钟静坐，等头发一点点干，然后去赶回程的地铁。晚上九点过后，地铁里的人相对少了很多。空调吹着冷气，我变得很清醒。在路上，总是很容易思考。我喜欢这样宁静的车程，在这样的夜晚，再好不过。
5、
有多少个早晨我是要靠滚落才能下床的。而我终于用了十个月的时间，瘦了八十斤，就这样告别了一个胖子，而他曾是我最贴身的朋友。有时候，我会看着镜子中的自己，也觉得恍惚，我是真真切切变了模样，从一张圆脸就这样瘦削了轮廓，手臂上也青筋暴露，我仿佛成了另一个人，有棱有角。可我愿意以这样新的姿态走在这个世界中，这对于我来说，像是复活与重生。
从深圳通往香港的关口，我拿着旧的身份证和通行证，被严格审视着。
“先生，你把眼睛摘下来好吗？”
“你把身份证号码背一下好吗？”
“你原来这样不是也挺好看的，为什么要减肥呢？”
忘记了带地图和笔记，我凭着记忆一个人走在香港的大街小巷，一站又一站，从中环、到旺角，到尖沙咀。我竟然没有一丝迷茫，那些我熟悉的店铺还在，茶餐厅的主管还是那个谦和的胖子，美好的味道也始终没有变，原来我也可以，如此孑然一身的穿梭于此，好心安。
街头有小丑，一身红黄绿的布衣飘着。他的脸上画着白色的云朵，已经看不清本来的模样。抛去所有悲伤，他却是用无厘头的表演治愈着这个烦躁的城市，不求回报。喧嚣的人群中，是他吹起一条长气球，然后从手中开出了明艳的花朵，小女孩笑了捧在手里，然后一颗颗彩色的弹球就开始散落，在与地面的碰撞中不断轮转着……
我想起这样的诗句，“如果我能跨出躯体，就能开放成花。”我买了一碗热气腾腾的咖喱鱼蛋，一口一只慢慢咀嚼，就静静站在这街角的某处，繁华中渐渐虚化了我自己，我仿佛成了那个小丑，改变了容貌，丢掉了过去，大声笑着。
从香港红磡回到广州，我就登上了回到北方的飞机。我戴了新的毛线帽子，穿了新买的外套和裤子，我决定给爸妈一个巨大的惊喜。家乡的冬天里干燥而寒冷，那不断侵袭毛孔的空气，却是如此值得怀念，可我觉得每一口呼吸都好温暖。
起初，爸妈没有认出是我，是老妈记得我的旅行包，才跑来试探性地叫出了我的名字。
“是你吗？”老妈伸着脖子，死劲儿盯着我的脸，看起来有些滑稽可爱。
“嗯，是我！怎么样，帅吧！”我去拥抱她，我想说儿子这回真的长大了，在外一切都好，不需要他们再为我操心了。
老妈得意地说，“哈，我就说是你，怎么变成这样了，不可置信。你爸还不相信，一个劲儿扯着我说不是你。”
汽车行驶在宽广的马路上，我一直都很兴奋，述说着这一年的故事，在小镇里，在医院里，在健身房里。老爸始终异常沉默，也没有笑，只是静静听着。我似乎察觉到他有些不开心，但又不知道如何开口。那一晚在自己的床上，我睡得很香甜。
第二天老爸刚刚浇完花，我终于忍不住了，“爸，你怎么了？闷闷不乐的。”
他笑了笑，突然眼圈有点红，“没什么，就是突然看到这样的你，有点心疼。还真有点不习惯。”这让我突然想起很多年前的画面，那时他正蹲在地上为我安装着电风扇流着汗，每次看到我都一副忧心忡忡的模样。
“没事，这样不是挺好的，你会渐渐习惯我的改变。”
老妈正在收拾我的衣柜，一边说道，“你看看，你看看，我以前给你挑的都是最好的衣服。哎，这还新新的就不能穿了。”我看得出老妈是喜悦的，只是嘴上在埋怨而已。
“怎么就不能穿了，不就是肥点嘛，看我穿给你看。”
我裹着肥大的外套，“看，还不错吧。”我想，我已经开始慢慢习惯了现在的自己，但是，我想我会不断地蜕化下去。“喂，追上那个胖子！”原来我就这样追着追着，就成了一个瘦子，和那个胖子挥手说了再见。我只是想慢慢让自己学会坚强，成长并独立，不再哭泣。
而且，我还要不断的和自己说“再见”，就让我盛开成花吧，开到下一个花期。
“我喜欢我，让蔷薇开出一种结果。孤独的沙漠里一样盛放的赤裸裸……”
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