今天

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　今天
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　武志强

　　有时候，我认为我永远不会离开这里了，一旦我来到这里，就再不会离开这里。我将在这里一天天的老去，直到死亡。人都会死的，我知道，在我写下这句话的时候我就知道，我不能逃脱死亡的命运，就像任何人一样，只是我会死亡的与别人有所不一样吗？那或许是我希望的，正像我是与别人不一样的活过一样。我总是以为，我是在与别人不一样的活着，我总得太爱强调自己了，我不知道这是好还是不好。 　　今天，一个人走在长长的大街上，眺望无限远方，等待梦想的绽放，梦想是一条长旅，我还没有走到它的尽头，我只是在无限的眺望中想象它的到来。而我是一个充满梦想的孩子，期待中不知道未来会发生什么。只是我还不知道，作为我个人已经是没有所谓的未来了，只有今天，只有当下，只有眼前的现实。存在会让我无语，今天走在大街上的时候，我又在做着我的白日梦了，那梦境的片断把我带到一个神奇的地方，是我未曾去过的，但是我能感觉到它构成我精神本质重要的部分。我在那里获得了自由，摆脱了这里的一切，一切都被我摆脱了，所以我自由了。这是我渴想中的自由，但是这样的自由从未有真正降临，我的生命并没有真正施展在这里，它只是我梦境的一部分，停留在我的想象里。我会因这样的想象而富有，也会因这样的想象而空虚。但我从未有真正富有过，也从未有真正空虚过，我有的只是一种混沌的状态，不知今夕何夕，不知自己身在何处，不知自己下一步要往哪里走。 　　然而，当我这样在城市的大街上走着的时候，我却突然感到一种沮丧的心情，突然感到自己失落了，在那样一种深沉的梦境里我感到自己失落了，并且无力应对眼前的现实，转而开始悲伤。悲伤是我一个人的，我在人来人往的大街上悲伤，没人知道，没人关注。我很想让自己变得快乐起来，但快乐是那样的距离我遥远，我伸出的长长思想的手臂都够不着它。我悲伤是因为生活的某些部分，我不可能不知道，我的悲伤来自现实，那是一刻不停都矗立在我面前的现实，它不停的在敲打着我，让我欲哭无泪，感觉悲伤的潮水涌来。 　　如果我承认生活中有伤害和痛苦，那么我就不可能无动于衷，必然要在心灵上有所反应，否则我活着也如同死去一样。不能离开这里，就意味着我必须经受这里所发生的一切，这是逃避不得的。穿过这条大街，我又能到往哪里呢？那也不会就是我想象中的地方。想象总是远离现实，就像明天远离今天，每一分钟都可能是漫长的，而且你不知道下一刻会发生些什么。明天会发生什么？对明天的不安也使得今天不那么快活，总有一个东西压着你，让你心灵负重，双肩背负着什么。事实上，无论明天会发生什么，你都必须走过今天才能知道，无论明天会发生什么，你都无法阻止，就像谁都无法阻止时间的流逝，我们只能被动的应对和接受。 　　我很少去想起一些人，不愿意去想起一些人的面孔，他们会让我不愉快，但在某些艰难的时刻，我又必须与他们打交道。在我走在大街上的时候，我更愿意让自己的脚步变得轻松起来，以一种愉悦的心情走完这条长街，因为街的另一头就是温暖的家，我会在那里补充营养，修整身心，汲取智慧，抗击生活的挑战。即使是在我不热爱的东西里，有时候也会有一种不可阻挡的温柔的感动，让我重新审视当下，重新面对现实。我或许应该热爱它们，而不是一直以来时时处处防着它们，与它们敌对，对它们敌意。不知什么时候，我的眼里已经充满泪水，我觉得我应该爱它们，也许这是因为我没有什么别的东西可爱，而这个世上也没有什么东西真正值得人去爱，但我又必须要爱有所及，因为任何心灵必须有所爱才能存在，所以我必须要去爱，哪怕是去爱一件我并不以为然的东西，我或许在它那里也能找到一种心灵的寄托。 　　多愁善感并不好，我会尊重一个人的冷漠，而不会喜欢自己的多愁善感，但有些身上的东西又是自己改变不了的，我自己所能改变的很有限，几乎没有什么改变，我最多只能是把衣服上掉落的一枚纽扣再用针线缝缀上去，我本人无所作为，一事无成，真是愧对这么多年的时间了，时间没有造就我，因为我已经无法造就。 　　有时候，大街预示了一种生活的前景，让你的心灵能够展望，而不是局限在一隅。但是走在大街上我也常常会莫名的悲伤，人来人往中的自己是孤独的存在，在我的感受里悲伤要比快乐真实的多。如果说我内心的悲伤是扎根在土壤中的，那么所谓的快乐只是虚浮在半空中的。快乐是表面的，悲伤是内在的。但是悲伤的时候并不等于我的脸上没有微笑，我常常是微笑着面对自己内心的悲伤的，就像现在这样走在大街上，内心的悲伤突然而至，我的脸上仍然是阳光灿烂的。我也不清楚自己为什么会是这样，或许是我有意回避什么，不让人看见我内心在悲伤，只以微笑示人。这是灵魂里扭曲的一种微笑，是下面的泪水浸泡的微笑，是苦涩的幸福，是辛酸的安抚。当我面对自己生活前景的时候，我的生活已经在那里了，不会再有更多的东西，悲伤和微笑一样多，回家我可以睡觉，走在大街上我也可以做梦，我还能要求什么呢？我对命运还抱何种期望呢？在一种没有未来的未来里活着，就知道明天是和今天一样的，今天是昨天的复制，明天是今天的复制。这其中的我也只是一个时间里的复制品，不会再有什么新鲜的东西发生，也没有什么期待中的变化。当我一天天在单调中重复自己的时候，在一个安身之所里，只希望有足够的闲暇来做梦，对梦总是可以有所期待的，即使一个身处窘境的人，他也有理由期待自己的梦，让梦境按照愿望中的前景发展。 　　每一个人都有梦想，区别仅仅在于，是否他有力量去实现这些梦想，命运通过我已经告诉我，我是没有力量去实现自己的梦想的，但是命运还告诉我可以有梦想，乃至是巨大的野心和过高的梦想。我并不期待去一一实现它们，只要它们在我大脑里存在就好，这些梦境悄然入心之时，也是我内心感觉幸福之时，我会在这些梦境里得到快乐，得到解脱。在我的内心深处，我没有什么与人不同的地方，我和大街上这些卑微的人一样，我们是一回事，有着同样的喜怒哀乐，有着同样的诉求。我并不要周游世界，只要有这样一条大街就够了，能够有这样一条大街让我走着，就是福至心灵。 　　我自己是有过激情迸发的时候，但是这样的时刻总是很短暂，有时只是一瞬间，生活中更多的是平常的存在，就像我们每天要吃饭睡觉一样，如果说我与他们有所不同，那只是我喜欢做梦罢了，我比他们做的梦要多，要杂，要乱。或许我还能找到自己做梦的某些规律，譬如我偏爱去做某些梦，希望某些梦境出现。我是一个很平常的人，我永远都是一个平常人，梦境里的非凡美丽只能衬托现实中我自己的荒谬可笑，但是真的荒谬可笑吗？据说一切荒谬都有逻辑可循，而一切可笑也都需要严肃对待。荒谬可笑处也并不荒谬可笑，某些神圣庄严或许就从那里产生。

　　永远我都是我，而不是非我，只是想到命运的时候，就难免心中滋生一点苦涩，在没有伟大的日子的时候，就去过自己普通平常的日子，我之所以走到今天，是我个人事物必然如此的全部结果。我当然不能嘲讽自己的生活，虽然我也会怀有一种嘲讽的心情，同时我的嘴角还略带一丝苦涩的微笑。

　　我不能预知明天，但我知道今天。今天的我走在大街上，这是一条长长的大街，在我走过它的繁华的时候，也走过它的寥落，有时候，我以为我永远不会离开这条大街了，一旦走上去，它对于我来说，就如同永恒。