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失落的黄昏

2021-12-23叙事散文wzq3316
失落的黄昏武志强我的黄昏又一次失落了,无可挽回,那成为经典的黄昏意象只能让我一次次回味,我也在问自己,为什么要一次次写黄昏呢?它对我有什么意义呢?失落的黄昏就像失落的文字一样,对我有什么意义呢?我辛苦的追求它,付出我劳动的汗水,然后又无奈的……
               失落的黄昏
                武志强

  我的黄昏又一次失落了,无可挽回,那成为经典的黄昏意象只能让我一次次回味,我也在问自己,为什么要一次次写黄昏呢?它对我有什么意义呢?失落的黄昏就像失落的文字一样,对我有什么意义呢?我辛苦的追求它,付出我劳动的汗水,然后又无奈的看着它失落,无可阻挡。

  那经过思想和文字洗礼的黄昏,在我心目中是壮美的,也是悲怆的,正像它的失落,从大地上失落,让黑暗统治一切。但我仍然要去寻求它,人就是这么奇怪,一件事物,一旦热爱上了,就要百折不悔的去追寻它,哪怕它要一次次失落。

  我对黄昏的热爱是长久的,这不仅因为我经历了它,亲眼看到它的一幕幕,更因为以后再离开故乡后一次次的回忆它,一遍遍的用思想和情感浸润它,就像是洗礼自己的灵魂。然而失落是我想不到的,在我珍藏一件事物的时候,我只想到我能拥有它,我在拥有它,却想不到有一天它会失落,从我眼前消失。

  那消失的黄昏我曾以为再也找不回来,为此难过,今天发现它依然在我内心珍藏,并文字更牢靠。拥有黄昏,拥有黄昏的美,是我的向往。而黄昏的失落,真的让我难过。而今失落的已经失落了,我只能重新开始。重新开始寻找我的黄昏,它隐藏在我生命的那一瞬间,让我看了又看,留恋了又留恋,割舍不断。

  黄昏或许是永远的,永远在地平线上,每一天都在上演,出现在人们面前,而我的黄昏定格在少年的光景,那时我还没有长大,就像我失落的少年时光,以后我失落了太多,太多的失落都已经找寻不回了,甚至想都想不起来了。但是黄昏的景象却是清晰的,过去了这么多年,只要想起故乡的黄昏。情感都能在一种温暖的润泽里,让我感受到静静的黄昏的光辉。年少的时光不可重复,那时的黄昏也不可重复,那时的情感和心灵也都是不可重复的。沉重也好,飘逸也好,它都我的影响都是深远的,甚至影响到我的人生。

  原来,不知不觉,那时的黄昏已经沉淀在我的生命中,它的风情物象都历历在目,清晰如昨。在此背景下,总能看见一个在田野上孤单游荡着的我,那时我还不知道自己要去向哪里,不知道未来会在我身上发生些什么,不知道离别的滋味,更无法体验归来的滋味。那时的情感和心灵都是单纯的,整个人就像一块透明的水晶,单纯的可以,只是在我的眼睛里已经开始浮现忧郁的阴翳,那时我并不知道这样的忧郁会在以后一直跟随我,成为我生命的本本质和底色。

  黄昏时让人迷恋的,因为它辉煌而短暂,在绚丽的晚霞过后就是夜幕降临,长夜漫漫里,谁的眼睛里还隐藏晚霞的影子,黄昏中大地上铺展着它的无限,孤单的自己开始体味一种苍凉境界。在这时刻,长满庄稼的田野是广大而清凉的,就像一枚巨大的露珠,在漫漫浸润着我,清凉渗入我的心灵。我从此知道这故乡的滋味就是温和而清凉的。这样的清凉将保存在我的内心世界里,被我以后带往他乡异地。当我们所能回味中的故乡已是一个模糊的背影时,只有这枚巨大而清凉的露珠是清晰的,它在静静的黄昏形成。它来自远去的年华,过往的经历。一个少年所能记忆的都记忆了,多年后,黄昏的余辉仍然播撒在他的心境里,就像是一个可以不断催生事物的风情,它将催生着我的心灵,哪怕是我已经两鬓白发的时候。

  我的故乡在我记忆里,我的黄昏在我的记忆里,失落了的黄昏还可以复制,还可以再呼唤回来,但光阴是不可以倒流的,它在那一端,我在这一端,距离很远。一个人可以为自己活多少次,如果回忆一次就是复活一次,那么一个人真的是可以为自己活无数次的,在记忆里存活,把黄昏的一段时光浸泡在记忆之水里,使它在以后的光阴里生根发芽,不断壮大。但所谓的壮大并不是空间的扩大,而上记忆的延伸。生命在记忆里是可以无限延伸的,一段黄昏的经历和记忆也可以不断翻新变幻,使它向着你的心灵生长,开枝散叶,直至茂盛一片,成为你生命的庇护。

  在多年后的回忆里,都能感到时间在田野上静静流淌,黄昏中静静播撒它的金色光辉,大地如同装饰了一层金子,闪闪发光,庄严神圣。我不止一次想描述我的黄昏,但每一次的描述都会有些细微的差别,每一次的描述都不完美,都有遗憾,我说不出我要描述的黄昏究竟是什么,我也说不出那些细微的差别究竟是些什么,只是能够感觉到它们的存在,让我看到生命是美好的,但又是不完美的,会有这样或那样的破损和缺憾。漫长的光阴里我试图去弥补它们,但我弥补不了,我尽力了,但缺憾总要出现。那样一种心灵的感受,就像我当年游荡在故乡黄昏的田野上,开始捕捉生命里的风情,并被黄昏的美而感叹的时候,我就意识到,这样的黄昏的美是要消失的。它在快速消失,很快夜幕就降临了,刚才的黄昏如果一个幻景,让你不以为就是真实的。

  那么什么又是真实的呢?在我的生命里,在逝去的年华里,我所能感觉到的真实又是些什么。忧伤是真实的吧,年少时的忧伤能一直延续到今天,我是透过今天的忧伤才看清楚当年的自己的。那个少年,孤单无助,向往远方却又不知该走向哪里。生命被黄昏一点点的浸润着,感觉自己就是一颗清澈的露珠,挂在草叶上。以致我在今天表述它的时候,都能感觉到内心的无助,经历了那样的黄昏,我似乎从来就没有长大,从来就没有成熟过。

  黄昏永远是黄昏的那个样子,无论在哪里看起来都是一样的,但是当记忆之水漫过你的心间,你开始品尝自己生命的时候,就能感觉到对你有过影响的黄昏正缓缓而来,那是你熟悉的情感之吻,那里有你最初的开始,那是忧伤的发源地,你感觉中的黄昏渐渐会变得沉重起来,就像一截想飞又飞不起来的翅膀,耷拉着大地上,看着让人心酸心痛。不是你不想飞,而是你已经飞不起来了。

  这样的黄昏是你自己的,是只有你自己能品味的,我在那样的年代,品味了孤单,也品味了黄昏的清凉,就想回到从前,就想重新生活一次,再一次站立在田野上,在黄昏的无限风情里,品味那一点内心的孤单和清凉。

  黄昏是永久的,失落的黄昏难以再追回,只能在记忆里重逢,但愿我的记忆永不褪色和变质,能够保持它的清新和原初,这样我就能减少一些面对黄昏时的叹惋,因为我毕竟为自己留驻了一些什么。在我心中,有那永久的黄昏,它不会失落。


[ 本帖最后由 wzq3316 于 2013-5-28 15:38 编辑 ]

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