别等娘走了再后悔

别等娘走了再后悔 ——母亲周年祭
转眼秋天又来了，黄叶簌簌地从枝头飘落，植物完成了一年的繁荣，被无情的秋风从母体吹落。每一片飘落的树叶都像沉重的石块砸在我伤感的心上。母亲离开我们马上一年了，在我的人生中从来没有离开过母亲的呵护,我变成了没有娘的孩子。从此，我就像一片离开母体的树叶随风飘零，从我挚爱的村庄茫无目的的漂移到城市，首次脱离从事多年的农业，开始了游子一般的生活。
　　将近一年的时间里，我多次梦见我的母亲。最让我难以忘怀的是这个梦境，在梦里母亲的身体极为消瘦，瘦小的脚拖不起一双灯芯绒的旧布鞋。她面无表情，全然失去了曾经的慈爱容颜。她一声不吭，再也不像从前一样唠唠叨叨地嘘寒问暖、问这问那。这一刻，我泪如泉涌；这一刻，我耸肩抽泣；这一刻，我肝肠寸断；这一刻，我五脏俱裂；这一刻，所有的伤心和伤感，排队列阵向我汹涌来袭。
　　母亲很小就失去父母，巨大的苦难煎熬出了她刚毅的个性。她心灵手巧，勤劳朴实，离开外祖父母的呵护后，她无可推辞的承担起抚养两个未成年弟弟的义务。十来岁的母亲，责无旁贷的担负起为两个幼小的舅舅缝衣做鞋的义务，知直到她结婚多年，有了自己的儿女之后。她从来没有让我们破衣衫褴褛地在村庄里行走过，即便是补个补丁也十分的讲究其艺术性。而今夜，母亲怎么以这样的形象与我相会？她怎么不问问她的儿媳和最最疼爱的孙儿孙女，不问问离开她的这些日子我们是怎样过的？她怎么不埋怨我离开世代耕种的农田靠什么生存？
　　母亲，从您冷漠的脸上我能看出您是不要我了，您完成了养育我们的责任，完成了抓养孙儿的职责，您一回头，就把我们忘记了，就把尘世的所有事情都忘记了。是我们无情的消耗了您的精神、消耗了您的智慧、消耗了您的岁月，您一定是在怨恨我们吧。生前您是那样的宽容大度、慈祥可爱，您总能给我们提出善意的建议和有益的指教。您教我们怎样处世，教我们怎样做人，怎样的感恩社会、报效人民。我们有朋友来访，您定然会不辞辛劳的帮儿媳煮茶炊饭，您像关爱您的儿女一样关爱我们的朋友。而今夜的梦中，您为什么以如此的装扮面对您的儿子？您又为什么一语不发？那样冷清地面对着我？我真想抱着您瘦削的双肩，把一腔子的泪水都流到您的胸膛上，祈求您的原谅，祈求您的宽恕和爱戴，像小时候犯了错误一样。
　　那一夜醒来，我发誓要为您烧一双鞋，我和您的儿媳妇很严肃的讨论了这个问题。我们对不起您，您一生不知为我们缝制了多少双布鞋，而您现在老了、走了，却穿着如此不适、如此破旧的布鞋，您让儿子多么地伤心和不忍。您生前我们给您买的皮鞋，您总是舍不得上脚，您怕乡里的塘土糟蹋了它的洁净，您睡着后，您的那双鞋似乎还有一种愧对您和被您冷落的凄凉。
　　从那一天开始，我总是不自禁和不自觉的听到您纳鞋底的声音“嗤嗤”作响，总是看见你穿针引线动作的平静和娴熟。这一刻您的容颜是幸福的、满足的、是充满希望的。记得那时物质匮乏、资源紧缺，您用五彩的碎布为我们制作精美的栽绒鞋。今天的孩子们早已不知道栽绒鞋是什么模样，我却是终生难忘。母亲把各种颜色的布条双合到一起，从折缝处把布条以半月形缝制在鞋尖上，鞋尖上就出现彩条形的月牙布绒。然后，用剪刀把布绒修剪得平平整整。这样鞋尖不易磨破，花样又显得非常美观。这样一双鞋，不知要消耗母亲多少休息时间才能完成，可是顽皮的我们，总是在翻墙上树的游戏中把它磨旧穿破，变成蔽履而扔弃。
　　妹妹是您唯一的女儿，也是您最小的孩子。妹妹出生后，您总是细心的为他制作精美的绣花鞋，您把您仅有的艺术才华都发挥在这双比饺子大不了多少的小鞋上。您把五彩缤纷的花朵刺绣在精美绝伦的布鞋上，让您的女儿超凡脱俗，如花似玉。
　　那时的乡野，总喜欢我们赤脚走过。有时候玩疯了，我们便脱了布鞋尽情恣肆，从田地到河坝，从河坝到荒野。玩到黄昏早已忘却了遗弃的布鞋，直到第二天上学，才记起忘了把鞋穿回来。除非破的不堪再穿的鞋还有可能等在原地，但凡可以纳脚御体的鞋，一定会被大人拾了让自家孩子受用 。我记不起我们兄妹四人到底丢掉过多少双鞋，不光是给贫困的家境雪上加霜，还让劳累的母亲更加劳累。
　　这是一个揪心的梦，是一个提示我们感念、感恩母亲的梦。
　　上元节的时候，我把我和妻子许下的愿兑了现。在家的我们带着各自的孩子来到父母的坟上，我特意的为父母买了成套的被褥衣服和鞋袜。坟圈里零零落落的开着几支沙葱花，花儿开着凄婉的、滴血的颜色。梭梭树尽管缺少雨水的滋润，还是尽力的葱茏着、守护着我的伶仃的双亲。我们跪在二老的坟前，点燃所有的烧纸和阴钱。纸钱像黑色的蝴蝶一样在我们面前飞旋，宛然另一种方式的黑色幽默。微风轻拂，埋葬父母的土丘超乎寻常的静谧和安定。父母亲活着时用血汗和生命换来的钱养育我们成长、学习、成家、立业，而今我们却用这样的方式自欺欺人的回报他们的深恩大德，悲愤和羞愧的眼泪几乎夺眶而出。
　　我精心的打开纸衣的塑料包装，一件一件的把我买的衣物为父母烧上，我担怕节俭的父母舍不得穿上我为他们新买的衣裳。母亲生前，两个孙女每次回家都要为她购置衣裳，她总是舍不得穿在身上。我的大侄女为她买了舒适的内衣，她反复的搓摸，总是舍不得穿在身上，个性爆裂的侄女，只好拿出剪刀，剪坏了她的破旧内衣，无奈的母亲望着无法再穿的衣裳，只好苦笑着穿上新的内衣。她总是固执地认为，生命的道路还很漫长，幸福的生活需要慢慢品尝，她哪里知道可恶的病魔早已经在她身体中潜藏。当母亲的身体再也抵不过脑瘤的损伤，离开她的儿女时，她的衣柜里还藏着若干暂新的衣裳。
　　年轻时，我一直不太相信地下还有一个世界。而今我真的期望存在一个灵魂归属的地方。我希望我的父母在另一个玄妙的世界里，依然能看到我逐渐苍老的模样，看到他们的孙子像春芽一样茁壮成长。
　　想比母亲为我们做的鞋，我们为父母烧的鞋总有些牵强和敷衍。母亲用她一生的情爱，为我们走向世界细细密密的缝制布鞋，从小到大。而我们却用低值的纸品欺凌自己无奈的良心，借以慰藉充满愧疚的心灵。这一切是多么的滑稽可笑，这一切又是多么的形象逼真啊！
　　有一天早晨，我懒在被窝里看微信，朋友圈里一篇文章吸引了我的眼球，这篇养心又伤心的文字是山东老年大学副校长刘俊奇写的，文章的标题是《第一次背娘》。
　　不是每一个人都有背娘机会，背娘是一种无尚荣耀的工作和劳动，娘不一定给你这样的机会。不是娘吝啬，不是娘不成全你，是娘实在不忍心让自己的儿女驮负在背上。娘的自尊不容许，娘疼爱儿女的心也不容许。在娘的心里我们永远是没有长大的孩子，娘觉得只有她背着你才是天经地义的事，让儿女背着行走是她极大的耻辱和不幸。所以你想背着娘，娘不一定成全你。
　　所以我想说，别等娘走了再后悔！
　　追思和愧疚如两把利刃，在我的内心深处横冲直撞。近乎一年的光阴里，我在梦中多次遇见母亲，母亲的冷漠让我浑身战栗。我想到了那个世界损害她智慧的脑瘤也该好了，我们捎去的衣物她也应该收到了。可惜的是，隔着一层薄薄的黄土，我们音讯杳无，任何现代化的通信工具，都无法冲破生者与逝者的联系。
　　真想再做一个梦，梦见母亲穿上我们孝敬的新鞋，欣慰地对我展开笑颜。奉劝世上的儿女，感恩天地、感恩父母，别等到娘走了再后悔！ 2017年9月17日写于袁氏平房