我说我有点冷

我说我有点冷

燕子

风似乎还在吹，我说我有点冷，不是心冷，是手和脚都冰凉。我摸着自己的手，我摸着自己的脚，仔细的感知自己体内的温度，忍不住问自己，今晚再也不会像昨晚那样失眠了吧。

就在刚才，就在刚才下班回家的途中，时间是晚上十一点半左右，在城关桥上看见躺着一个男人，他是俯卧在那桥面上的，一动也不动。我把手电筒故意打在他的身上，想看看他到底怎么了？为什么此刻要躺在这里？要不是对面的公路上还有人来人往的身影，我还真的不敢多打量他。看他的头部，头是完整的，似乎没有受伤，看他的衣服，还算整洁干净，不知道他是干什么的。就算是乞丐也不会躺在这里的，因为这个桥上风太大，是不适合任何人在深夜一个人躺着的。肯定有一个原因就是这个男人酒醉了，烂醉如泥了，此刻想躺下来休息一会儿，错把这个桥面当成了自己家里温暖宽大的床了。

他一动不动，他没有死吧？我忍不住这样去想了。远远地看他俯卧在桥上的样子，我内心突然间升腾起一股悲悯，但是，我和其他发现他的人一样匆匆回家了。这似乎和我有关又似乎和我无关的可怜的男人呀，就躺在那冰凉的桥上，被大风吹着。

回到家里，我又忍不住把自己的思绪拉到昨晚的情景之中了。这情景和此刻我看到的是有联系的。我不得不去多想几遍。你在电话之中有点语无伦次。我说你醉了。你说你没有醉。反复打来的电话说的竟然是同一句话，你说你没有醉，我说你的确醉了。我知道你是真的醉了。那么，我必然要知道你是否安全回家？你是否叩开了自己每天都去打开又关上的那扇门？你只要走进家门就是安全的了。我这样想的时候，你的电话一直是通着的，但是没有人接听，一直没有人接听。就在刚才你还说话呀，怎么一会儿的时间你就不言不语了？此刻的我又忍不住想到了刚才看到的那个躺在城关桥上的男人。风那么大，外面的天气那么冷，他是谁的男人，为什么要躺在那里呢？一定是酒醉了吧，但愿有人能够认识他，然后把他送回家。不要再让冷风吹了，不要再躺在那冰凉的桥上。桥的下面就是白龙江呀，千万别醉眼朦胧之中自己不小心走进了江中。

昨晚打给你的电话一直没有人接听。你到底是走进了暗夜，还是在那被冷风吹着的桥上去找寻自己的灵魂？或者你已经沉沉入睡了？

当焦灼，担心，恐惧慢慢爬上我心头的时候，我是再也没有了睡意。电话一直没有人接听，电话一直没有人接听。此刻的你是否安然入睡？此刻的你会不会被窗外的冷风吹着？

这就是醉酒以后的男人，找不着家的男人。

此刻，那个躺在桥上的男人孤零零一个人，他到底怎么了？为何要俯卧在那里？我不知道他是谁，但是他怎么让我揪心的感到疼痛了呢？他是否在这一瞬间里面被自己抛弃了呢？他是否在这一瞬间里面，被亲人抛弃了呢？他是否在这一瞬间里面，被这个世界抛弃了呢？否则，这个桥上来来往往的人怎么没有一个人去喊醒他，去推推他，看看他是否还活着？当任何人，被这个世界抛弃的时候，当任何人，被自己不小心抛弃的时候，也都是如此的冰凉吧，也都是如此的决绝和彻底吧？也都是如此的绝望如此的不知所措无可奈何吧？

我说我昨晚失眠了。是因为那个没有人接听的电话。那一刻，不是世界和你失去了联系，而是我似乎和全世界失去了联系，似乎自己被关在了一个无法和外人沟通的黑房子里面，我突然间感觉有一种巨大的孤独感袭来，我为什么要这样胆战心惊胡思乱想呢？当我彻底的被一种放不下的情绪困扰的时候，我是无论如何也睡不着觉的。而此刻的你，又在哪里做梦呢？
我的失眠是不需要你知道的。这是我一个人的事。我的担心也是不需要你知道的，这也许也是我一个人的事。包括昨晚从内心生出的那点忧伤，那点忧伤里面还抑制不住地弥散着一股悲凉，那种悲凉和恐惧是慢慢爬上我心头的。

当我今天早上又精神抖擞的去上班的时候，我其实一直在盼你的短信，我想你应该明白我的心。太阳还是那个太阳，风还是那风，QQ还是那个QQ，一切似乎没有多大的改变。而我的手机一如既往的安静，和以前一样的安静，我开始对自己昨晚的失眠有点失望了，一切没有变呀，变的只是自己过于敏感善于期待的心。

米兰·昆德拉说：“没有隐私，爱情和友谊将是不可能的。”而当我想把一切放在一面显微镜下面去观看的时候，首先看到的只能是自己苍老的面孔，除此之外还有什么呢？我不需要知道太多，我只要把自己的心管好，不要随便胡思乱想，不要随便怀疑人间的真情。

那么，当我这样去想的时候，此刻躺在城关桥上的那个男人，到底什么时间才被自己的亲人唤醒呢？到底什么时间才被大风吹醒，然后自己跌跌撞撞的一个人回家呢？他也许是一个女人的男人，也许是很多女人的男人，但是，他一定不是我心中的那个男人，我心中的那个男人是不喜欢喝酒的，即使喝醉酒了，也一定是躺在我怀中的，而不是被大风吹着还仍然昏睡不醒。

我说，今晚我不会再去失眠了吧？而躺在那个桥上的男人到底是谁呢？当我反反复复这样问自己的时候，我又一次没有了睡意。他是男人，他是他自己的男人，他也许是一个女人的男人，他也许是很多女人的男人。他也许只是一个酒醉了只想躺在那里休息一会儿的男人，他不是被自己抛弃了的男人，也不是被女人抛弃了的男人，他明天早晨醒过来的时候也许就知道如何疼惜自己的身体了。

这些被大风吹着的男人，让我感觉彻骨的寒。四肢冰凉呀，凉不是因为风吹，而是一种巨大的恐惧感和悲凉感悄悄爬上心头。

米兰·昆德拉说：“没有隐私，爱情和友谊将是不可能的。”那么，我的失眠不会再继续了吧？尽管在生活之中像躺在城关桥上昏睡不醒的这样的男人还会很多，而我是无能为力的，我只能发出一声轻微的叹息，亲爱的朋友们呀，要时刻学会疼惜自己，爱自己，也要学会疼惜自己爱的人，爱自己爱着的人……

今晚，就让那冷风继续吹吧。而我要酣然入梦了。


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