青涩的日子

　　 青涩的日子
　　在我的印象里，北京除了天气有些恶劣，工作更难找之外，没有比别处更好的。那年我十八岁，考上了某城化工大学中专，而我初恋的女子，她叫薇，却考上了医学院。我拿着录取通知书，忽生无限悲哀，我在父亲盲目的借贷声里，毅然做了放弃学业的决定。
　　那时正流行一句话：北京人都去纽约了，那咱就去北京捞钱！就这样，我收拾了行囊。其实我去北京的目的，主要是想要满足一下虚荣心，我想要挣多多的钱，来缩短我跟薇之间的距离。
　　来了北京才知道，如我一般既没文凭又没技术、嘴上还冒着绒绒胡须的小青年，除了充当一种不足轻重例如保安的角色，没有什么更适合我的——谁都可以对我吆三喝四，谁都可以对我指手划脚。我如一粒无足轻重的微尘，飘荡在北京灰蒙蒙的天空。望着那些似甲壳虫似的车辆进进出出，它们的主人就在我的眼皮子底下醉生梦死，一晚上的消费下来，就抵上我年余的工资，我的心在滴血，那段时间，我在低落的情绪里，几欲不能面对余下的人生。
　　好在还能收到薇写给我的情书，我也很及时地给她回信。她依然兴高采烈地活着，看起来无忧无虑。我别无选择，没敢给她说我目前的状况，只说在北京某个公司跟人当文秘，工作轻松，工资也可观。就这样，我怀揣着朦胧的初恋，一封封的鸿书传情，害着那个年龄特有的相思病。好在我懂些计算机，不久果真进了老总的办公室，做起了打字员。我用电脑打字，搜肠刮肚地找一些文学词汇，想像着薇看到我用电脑打下的情书，一定会惊喜自豪的吧？爱情就是这样令人如醉如痴且又百般含蓄，几个月下来，我发现我都快要成了文学家及浪漫的诗人了。我如今能将这章字写下来，也多亏了那时写情书打下的良好基础。
　　生活的艰苦自不必说，工资少得可怜。如一般开始北漂的外来人一样，在最便宜的地下室租住了八平方的小屋，一张床放下来，身子就需呈大弧度地辗转。唯一置下的就是煤气灶，这是生活必须的，不然就要饿肚子。记得在这间小屋住下来的年余光景，望着床上的棉被上被造炊的油烟熏得油渍汪汪，不敢想象假如有一天薇的身影忽然飘进这个房间，她将会流露什么样的神情？
　　然而我却又不能对她说。我是如此爱她，更不想失去她。
　　白天我人模狗样地去上班，唯一庆幸的就是不再穿那令人生厌的保安制服，腋下挟着公文，颇像个有文化的公务员。只是越发地觉得挣大钱的梦想如肥皂泡一般在破灭着，与起初的想象相去甚远。一年下来，我盘算了一下，没挣下多少钱，反而落得个饥肠辘辘。
　　而我的薇，她正兴致勃勃地迎着自认为光明的未来，字里行间都透着想要跟我在一起的生活，在她的印象里，以为我混得很好，她可能还不知道，我混得还不如北京某巷里圈养着的宠物狗。
　　担心的事情终于来了，薇说假期要来看我。我畏畏缩缩，不敢应承。没等她问清楚到底是什么原因，我就告诉她说，想回老家了，回家做我的农民，这北京，不想再呆下去了。
　　我就这样错过了一场爱情。初恋在无法言说的苦楚被抹杀在摇篮里，不及生根发芽，就被我极度的自卑判了死刑。许多年后每想起薇，想起那时天真烂漫的初恋，心都如刀绞般的疼痛。
　　后来我碰到薇，是在本县城上班的三联家电广场，她学医的，却并没进医院，而是在我所在的三联家电对面另一家公司，也做了销售员。见到她的那刻，忽然发现，我被命运捉弄了，在我们有一搭没一搭的闲聊中得知，她还在爱着我，连男朋友都还没找，一直抱怨着说没有我的联系方式，为什么不再给她写信。只是我终于没有勇气告诉她，我早已经结婚了，在家人的安排下，娶了一个门户相当的农村媳妇，即将产子。
　　薇的目光依然清纯，反复询问的就是为什么不再跟她联系，她到底哪里不合我心意了？我一时语塞，支吾了半天，竟不知如何回答她才好。
　　我只能低垂着头，说薇，你是个好女子，只是……
　　薇的泪就跌了下来。晶莹剔透的泪，如珍珠，许多年来一直珍藏在我的记忆深处，不敢碰触。