三十难立

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　三十难立 　　我与李璇青梅竹马，纵然相爱已过十数载，却远远没有看够对方，偶尔抱在一起看碟，这份感觉与初恋时无异。只是时光的演进不可抑制地带动了年轮的增长，当20世纪的第一个年代结束，我们也已站在30岁的门槛前，八零后生定的孤独与莫名的骄傲似乎也要画上句号了——婚姻，已经迫在眉睫了。 　　我不明白三十岁意味着什么，我依然坚定地认为自己还是个孩子，我还是会对着母亲耍点小孩子脾气，偶尔还要跟她生个闷气。我也还没来得及去了解什么是婚姻，在身边同年龄的朋友已经对《婚姻保卫战》痴迷的时候，我对此嗤之以鼻。但在2010年初夏，老妈突然问我准备什么时候结婚，我才惊觉“独身或结婚”这个不可逃避的选择可能已经来了。 　　事实上，李璇从来没有在意过我们之间是否有婚姻的关系，至少她从来没有跟我提起过“结婚”这两个字，虽然我们参加了不少同学、同事的婚礼。而在我告诉她我妈问我们准备什么时候结婚的时候，李璇下意识的脱口而出：“干嘛啊，现在这样不是挺好吗？”我顿时如释重负，笑着向她竖起大拇指：“英明！”——“‘独身或结婚’这个不可逃避的选择也许还在十万八千里之外，我暗存侥幸之心。 　　郁闷的是，有人说感情不是两个人的事情；更郁闷的是，有句俗语叫“皇上不急太监急”——话虽难听，但真的很实在。老妈自那次问了一声何时结婚后，便再也停不下对此事的关切，似乎找到了一份值得倾注全副身心的事业，只要看到我和李璇在一起，便哝哝着：“你们年纪也不多了，三十岁之前不生孩子就比较难生了。”听到这些，我只低头跟李璇说三个字：“更年期。”李璇稍好，每次都冲我妈笑笑，说：“阿姨，我们还没玩够。”紧接着，是我老妈新一轮的语言轰炸。 　　盛夏来临，我又突然发现有一个叫催婚联盟的组织无端形成了，联盟的甲方是我苦口婆心的老妈，另一方自然是李璇她语重心长的妈。两未来亲家母某一天约了我和李璇去喝茶，刚刚入座就直奔主题：未来丈母娘说我得对李璇负责，是时候给她一个名分了；我妈干脆搬出古训，说“不孝有三无后为大”。我和李璇面面相觑，什么都没应，催婚联盟便后退了一步，建议先登记，以后再摆酒席之后。我对此继续坚决不应，李璇却似乎有些动摇，说“我们再考虑考虑吧。” 　　当天回到家，一番云雨后，李璇将头靠在我胸上，幽幽地说：“我们住一起也很久了，年纪也不小了，要不听老人家的，结婚吧？”我有些纳闷，“我们感情不挺稳定的么？干嘛非得用婚姻来约束？”李璇突然挺起身来，撅着嘴巴冲我发飙：“你为什么要逃避婚姻？是不是并不看好我们之间的关系？是不是不想对我负责？”我捏捏她的脸，“傻瓜，我对你的爱如果你不能肯定的话，那我们过去在一起的十年算是白过了。” 　　李璇仿佛是确信了，但还是没有释怀，她要我发誓不要辜负了她。我发了，心里却不是个滋味，我们已经一同走过了十几年，怎么在今天就会因为我不想结婚而需要发这样的誓言？我只是确定，“独身或结婚”这个不可逃避的选择终于是来了，而做这个选择，很多人可以很轻松，我却不喜欢这种被胁迫的感觉。 　　随后的日子，不知道是自己因此事变得敏感了，还是因为李璇被催婚同盟“异化”了，当她在商场里对着钻戒发呆，我莫名有些反感，这种感觉很奇怪，竟像是被她背叛的那种感觉。我脑子里只有一句话在不断重复：“我正在想要不要这么早就结婚了，你不要逼我……”。更要命的是，自那之后，我几乎不再主动要求与李璇做爱，起初在她要求的时候还能够勉强应付，再后来居然无论如何都举不起来了。这是婚姻恐惧症吗？我不解。 　　遇到这样的事情，女人无疑是很失望的。李璇说，“你干嘛啊，是不是对我已经没有了新鲜感？”我说这是什么话，我只是觉得累罢了。李璇相当恼怒，“你早上的时候都能好好的，为何偏偏跟我一起的时候就不行了？”我无奈，冷淡地给她一个后背，“不举就是不举，哪里来的这么多原因？”李璇到底是个善良且善解人意的女子，半夜里她吻醒我，然后看着我的眼睛，劝慰我，“我不是没有这个就活不下去的女人，你也不要有太大的心理负担，你不想结婚，我们不结就是了。” 　　为了能够获得长辈的理解，李璇去找父母谈了自己对婚姻的看法。她告诉他们，结婚这个事到时候会是水到渠成的，不急于这一时，况且自己想在事业上再进一步，晚婚晚育也是好的。她原本是打算以最理性的姿态说出这番话的，以增强说服力，却因为到底是憋出了一些委屈，说到后面不能自已地抽泣开来。李璇的父母心疼了，更加认定是我不负责任，还要让她做这么憋屈的事情，找到我就是一通数落，李璇的妈妈居然说我现在还不肯结婚的做法就等于是耍流氓。 　　面对着李璇父母的指责，我没有力气跟他们去辩解什么，而我的母亲也继续跟他们站在一条战线上，几乎要把我说成了陈世美。我与李璇的关系越来越糟糕，以前的相濡以沫没有了，以前的你侬我侬没有了，虽然没有发展到吵架，但眼里已经有了对对方的厌恶。 　　2010年秋末的某个晚上，我们面无表情地吃过晚饭，我把碗一扔，进了书房。这样的状况已经延续了一个多月，每次李璇都会默默洗好碗然后去干自己的事情。但这天她居然跑到书房门口，大声斥责：“我现在还不是你老婆，你就把我当你的保姆了？”我冷冷地回她：“我也没要求你这样。”她愣了一会儿，随后跑回厨房，再接下去是碗碟破碎的声音，巨大的摔门声……第二天一大早，她妈怒气冲冲地打电话给我妈，要我上门请罪，而我选择了拒绝。我不知道为什么要拒绝，好像当时有这样的一个错觉，这次拒绝了，就能让自己远离婚姻了，我莫名其妙地将李璇看成了捆绑自己的侩子手。 　　“侩子手”不在身边，我找哥们去喝酒，他们将我带到这个小城里最容易发生艳遇的酒吧。我不断地灌自己，想用酒精将所有的苦恼冲掉，却在半醒半睡之间和一个妖娆的女人去开了房。这个小城市是不易藏住秘密的，任何风吹草动都可能被相熟的人看见，我揽着妖娆女人的腰走出酒吧大门，便被一个高中女同学给撞见了，而她立刻找到了李璇。 　　隔日见到李璇时，她的眼圈红肿，却冷笑着，“难怪跟我一起就不行了，原来把力气全花在其他女人身上了。”继而，她不顾仪态地嚎啕大哭，她在我身上一通胡打，用长长的指甲抓破我的脸。我没有解释什么，也没有跪下来请求她的原谅，我像行尸走肉一样任由她哭闹。等她安静下来，我平静地对她说，“我们分手吧，另外不管你相信不相信，这是我第一次跟其他女人在一起。” 　　“第一次？做出这种事，你难道还因为自己是第一次而感到圣洁吗？”李璇质问。而我只能用沉默回答，久略略缓过神来，告诉她，“总之，我对不起你，该怎样处置，随便你。”在那一刻，我觉得困难的不是如何去解释，而是如何做到让自己心安。虽然听起来很冠冕堂皇，但事实就是如此：我确定了自己的选择，我只是不愿意结婚，其它的我都愿意承受，包括用非常手段让自己深爱又深爱着自己的女人死心。 　　我不知道如果李璇发生外遇，我会不会原谅她，但曾经说过“如有背叛，天打雷劈”的李璇选择了原谅我。她明明知道自己输了，却装作胜利者和施与者回到我面前，跟我说，“我也不知道自己为什么还能容忍你，可能我已经不能没有你了，你就是我的血液。但我坚决不允许你再发生那种事情，不然，我宁愿没有了你这血液，宁愿去死。至于结婚，慢慢来吧，等你觉得差不多了，再说吧。”对于此，我是不可能不被感动的，我心疼她在惨败后死死维护着的自尊，纵然我也是与她一样的失败者……