辞职及道歉信

　　楚些教授、版主们、坛友们：
　　你们好。
　　其实，现在我该找一个老鼠洞钻进去，可我身似大刀王怀女，鼠洞哪能装下我啊？要不该像鸵鸟，找一片软和地儿，只顾头不顾屁股一头扎下去。可我思来想去，自己不是声称是喝闷倒驴的女人吗？咋也得像“黔之驴”学习一下，先咯咕咯咕叫几声，给自己壮壮胆。我在心里真的咯咕咯咕咯咕咯咕叫了几声的，有点胆子说下面的事儿了。
　　人啊，有时候总是自以为是，这没办法，过于自信自恋作怪呢。人，有时候也有自知之明，这是反思醒悟的结果。但从自以为是到自知之明的过渡，不是今天心血来潮了，就能够去省视自己的，这得靠触动，用发生的事情触动。我，显然是被触动了，才比较骄傲地从自以为是变到有了自知之明。
　　最近论坛里的一件事令我触动非常大，我的内心就如卷起了我们草原春天的大黄风，这还不算，冬天的白毛风也一起卷了起来。不信，你们谁来试试，现在靠近我的话，还会被这风的余威伤着，那是要让人昏头转向弄不好还会冻伤人的。这件事是论坛搞的2018年年度十佳散文评选。河蚌在版主交流群提出这个建议，是我第一个表示支持的，没想到，自己写的“支持”两个字，像是搬起来两块石头，哐叽哐叽两声，把自己的两只脚都砸了。痛啊。痛不是最重要的，最重要的是我的脸没处搁了，所以才想钻老鼠洞，想变成鸵鸟来着。
　　真的是丢人啊。版主队伍七个人，其他六位人人都在提名里，独独没有我。假如我不是版主，可以云淡风轻地一扭头，甩过一句，无所谓，爱有没有。可要命的我是版主啊，云淡风轻不起来啊，那句无所谓即使说出来，也是给自己屁股上绑一条墩布充当大尾巴狼的啊。我的脸红了，绝不是零下二十多度的老天爷冻的，是羞的，羞红的，像一张红透了的纸，都能撕下去写春联了。
　　除了丢人还觉得寥落。就像我们版主七个人在同一个公司上班，下班后，人家六个人嘻嘻哈哈笑着说着，约到什么地方聚餐去了，没有一个人搭理我，唯独把我撇在一边。我只能望着人家远去的背影默默垂泪，然后，背着包包走出来，看着街上热热闹闹的景象黯然神伤。
　　这些真的不是我矫情，我真是这样的感受。这不能怪别人，只能怪我，怪我的自以为是。是我的自以为是把自己羞辱了一下，伤害了一下。
　　我总以为自己发表了一些散文作品，就以为自己有几把刷子，几年前从首版的位置上辞职后，又自报奋勇跟楚些教授要求当版主。我觉得自己能够当一名合格的版主，因为，我沾沾自喜，我发表了那么多文章啊。事实是，发表的文章不见得是好文章，发表作品的版主不见得是合格的版主。论坛置顶的活动帖子已经证明了，打了自己的脸的同时，我终于把藏在心底的自知之明捞出来了。虽然我身似大刀王怀女，但她毕竟还是女人吧？脸皮薄，要面子，自尊心也强。再赖在论坛最上面的一堆名字里不滚出来的话，难免让人耻笑。其实，别人耻笑我我也听不到，多少还能忍受，我是容忍不了自己耻笑自己，那滋味就好像给自己上了烙刑，又好像把赤裸裸的一身肥腻的肉扒出来给人展览了。
　　因此，我郑重地提出辞去版主工作。给自己找回一点脸面。
　　接下来我道歉。还是自以为是作祟，我点评坛友的文章时总在心里放了一把尺子，尺子就是刊发。所以，总按照刊发的标准去点评文章，对文章百般挑剔，说话不留情面。岂不知，我所谓的标准就是刊发的标准了？刊发就真的那么重要吗？刊发在我眼里是个宝，或许在别人眼里是粪土呢。我只不过是一个俗不可耐之人，根本不该拿出“指点江山”的架势，在坛友们的帖子里大放厥词。现在，我真觉惭愧了。对不起，坛友们，你们就把我说过的话当一阵风吹过去，当一片云飘过去，或者，干脆点，就当我放了一个臭屁也行。熏到大家了，我致歉。如果我的点评伤到大家了，我致歉。对不起，我在心里给各位鞠躬了。
　　新散文观察论坛是我留恋的地方，大概最早来的一批版主里能坚守的人，只有我自己了，他们都走了，因为他们都是大家了。我不是，小如虫蚁般卑微。可我非要在论坛自命不凡，是不是想在这样刷存在感啊？天知道。
　　我真的舍不得这里，等我觉得自己真有两把刷子的时候再来吧。希望那时候不再自以为是。
　　最后，我怀着认真的态度提请辞职。再怀着诚挚的态度给大家致歉。
　　对不起了。

　　
　　                                                                                    敬礼

　　                                                                                                           苍凉逐梦
　　                                                                                                      2019年1月29日